care nu intră deodată

Cele trei lucruri principale care determină bunăstarea unei persoane pe termen lung sunt aerul pe care îl respiră, oamenii din jur și ceea ce mănâncă. Lucruri banale, evident, dar este nevoie de timp pentru procesare. Într-o vacanță mai scurtă, cineva primește atât de multe experiențe noi, ce clădiri și ce peisaje a văzut, s-ar putea să nu mai existe timp să le observăm. Nici măcar nu este sigur că așa ceva poate fi evaluat în două săptămâni. Și pe termen lung, asta este tot ce contează, nu atracțiile turistice.

În Thailanda, de exemplu, aerul este destul de diferit decât acasă. Din cauza ceții, a mirosului frecvent putred și a vânzătorilor de alimente de stradă. Dacă aș fi legat la ochi în Ungaria sau Thailanda, aș ști unde mă aflu după câteva adulmecări. Este exact ceea ce lipsește cel mai mult din casă: aer normal, fin, respirabil. Este un lucru obișnuit pentru ungurii care se întorc acasă după mult timp să înceapă cu semințe de mac Rud, dar, în ceea ce mă privește, le fac pe amândouă: vreau un sopronit portocaliu, să stau pe o scară undeva și să respir și să minute. (Și atunci poate veni un unicum.)

Mirosul Thailandei oricum este cu adevărat ceva care există, nu-mi dau seama. Chiar și planeta singuratică o menționează și este chiar pe lista de laudă din Thailanda. Este incredibil că unii chiar pot inunda cu asta. Zi de zi, mă enervez mai mult în legătură cu acești idioți de tip „dacă viața taie o lămâie, fă-ți limonadă”. Desigur, dacă ai miros, începe să lauzi, linie curată. (Si oricum: limonadă? Câți ani a inventat asta? Zece? Ai auzit de tequila? Imbecil.)

Am mai scris despre oameni și cred că o voi face. Chiar dacă Thailanda este o țară a zâmbetelor, este posibil să nu fie doar lucruri pozitive.

Și când vine vorba de mâncare, mă lupt zilnic cu bucătăria thailandeză de peste un an, așa că am destul de multe de spus despre asta. Și vă voi spune totul despre asta - dacă am suferit cu el, suferiți și pe alții.

Dacă cineva îi place să se întoarcă înapoi pentru a afla cine este criminalul, permiteți-mi să vă spun în avans că nu, mâncarea thailandeză nu este bună și nu, mâncarea thailandeză nu este ieftină.

Să începem cu acesta din urmă, este simplu. Călătorirea în Thailanda nu este nici un astfel de privilegiu pentru noi, maghiarii. Cred că toată lumea din cercul mai larg de prieteni va găsi pe cineva care a mai fost aici. Și apoi acești cunoscuți merg acasă și raportează cu ochi scânteietori ce fel de mâncare au mâncat aproape pentru bănuți, iar forumurile sunt și ele pline, loial, tată, ai prânz pentru 1 dolar în Thailanda. Și aceasta nu este o minciună și nici nu se desfășoară fiecare detaliu al adevărului. Acum câteva zile aveam și 35 de baht, adică

Am luat 250 de hufuri pentru cină undeva - doar acea doză nu este suficientă pentru dinții unei jumătăți de bărbat. De ce nu menționează nimeni acest lucru? Sugestia mea este că oamenii oricum rămân fără vacanță, așa că nici nu pare că a scăpat 6-7 lire sterline în două săptămâni în Thailanda - sau dacă apare, ar prefera să fie fericit pentru el. Noi, occidentalii, suntem umflați, mulțumiți de fiecare deceniu de slăbire.

Cu toate acestea, situația este că acesta este un fenomen de durată în mâncarea thailandeză. Dacă mănânci ceea ce sunt, vei pierde în greutate, iar dacă îl mănânci un an, vei slăbi un an.

Doi ani de închisoare în Thailanda: Victor Bout înainte și după.

Închisoarea este un mediu bun de testare, deoarece nu există nicio conduită greșită, aveți garantat că mâncați ce fac ceilalți. Închisorile thailandeze oricum nu sunt chiar prietenoase (prin urmare sem Cred că merită să fugi în Thailanda pentru un criminal intern) și, evident, nu sunt hrăniți până la moarte, dar nimeni nu este obișnuit să moară de foame. Obțineți exact cantitatea de calorii de care aveți nevoie pentru a muta un corp de 60 de kilograme și, dacă sunteți suficient de lung acolo, veți ieși și la 60 de kilograme.

Același lucru este valabil și pentru Thailanda într-o mare măsură. Cunoscuții mei americani comentează întotdeauna pe Facebook imagini că „oh, cât ai pierdut din nou”. Și într-adevăr, chiar și eu îi pot vedea cum se reunesc. Desigur, sunt cei care au început de departe și vin aici cu, să zicem, 50 de kilograme de greutate în exces, din care mai sunt încă 35. Dar oricum, în doar un an, el a aruncat doar 15 și dacă rămâne încă un an, va renunța la încă 15.

Noi, în Occident, ne luptăm în permanență cu vindecarea și formarea supei de varză pentru a face ca ceva umflat să se scufunde puțin mai jos, în comparație cu bucătăria thailandeză, cum ar fi ceva de genul unui aparat de bărbierit nutrițional: dacă nu mănânci atât de mult, nici măcar nu mănânci trebuie sa slabesti. Ideea strălucitoare, fiecare decide ce abordare este mai aproape de ea. (Pentru mine westernul, aici cu acea pizza nutella-zahăr-grasă, dar imediat.)

Oricum, dacă sunteți un bărbat adult și nu doriți să vă murdăriți, trebuie să cumpărați aceste minuni de 35 baht în cel puțin două. Oricum nu este scump, desigur, dar nimeni nu crede că este ieftin.

Un basm în fiecare zi

La fel ca multe altele, nutriția se decide în cap. S-ar putea să fiu provocator în cele ce urmează - așa că să începem cu ceva pe care nimeni nu îl trage, să începem cu Pitagora.

Aflăm despre Pitagora în general în raport cu triunghiurile, dar poate puțini știu că el a fost un tip mai versatil decât desenarea triunghiurilor timp de zile. De asemenea, a fondat o comunitate cvasireligioasă, adepții săi fiind numiți pitagoreici. Iar talia lui Pitagora a compilat câteva reguli pe care el crede că ar trebui să le trăiască. Este oricum o ladă de tezaur, câteva exemple: „nu urina împotriva soarelui”, „nu dormi la prânz”, „nu mănâncă un pește cu coadă neagră”, „nu mănâncă fasole”.

Religiile contemporane ar trebui întotdeauna circumscrise, dar, din fericire, chiar și ultimul pithegorean bâzâie unghiuri drepte în clasa eternă de matematică de aproape două mii de ani, așa că poate nimeni nu va fi ofensat dacă afirm că sunt prostii. Sau există cineva care nu este de acord?

Nu mănânc fasole? Ești prost sau ai probleme?

(Ce se întâmplă cu Pitagora este că a fost tratat ca un partid egal, așa că am putea spune că a fost cu mai mult de două mii de ani înaintea varga pistah sărută. Vă sugerez să nu mai facem pipi niciodată împotriva soarelui în onoarea sa.)

Videoclip distractiv despre bătrânul pentru milionarii timpului.

Nu mâncați fasole. Nu mâncați carne de porc. Nu mâncați vaci. Nu amestecați carne și lapte. Acestea sunt familiare?

Acestea ar fi „tabuurile”. (Fapt amuzant: cuvântul tabu este de origine tongană sau fijiană. Mă întreb dacă mai există ceva asemănător în limba maghiară.) Tabuurile au avut o importanță capitală de câteva mii de ani, când civilizația noastră era încă la început și sunt de o importanță capitală în părinți (așa cum am discutat în trecut) . Dar observați, sunt nevrednici de oamenii cu gânduri adulte. Dacă îți organizezi viața în acest fel, este ceva în neregulă cu tine. Chiar nu mănânci un porc pentru că este necurat? Nu mănânci o vacă pentru că este sfânt? Știi ce? Voi medita la asta între două fripturi tătare. Până atunci, aduni puțină abilitate de gândire.

Apoi sunt veganii conștiinței. Cei care nu mănâncă carne pentru că este rău să ucizi animale. Acestea sunt adevăratele super fete din ovi. Când leul prinde micuța gazelă din filmul David Attenborough, fetele se alintează până la jaaaaj, săracă gazelă. Dacă leul nu ar mânca gazela și ar muri de foame, s-ar ascunde împreună, ohaaj, bietul leu mic. Creșteți, fetelor, viața este la fel și leul nu trebuie să se simtă rău pentru că este carnivor. Și creșteți, vegani, da mănânc carne. Aș putea, de asemenea, să spun că, dacă Dumnezeu ar vrea să păsc, el ar crea-o ca o copită cu două degete. Și dacă este Dumnezeu: catolicii, cu micul lor păcat original, sunt veganii religiei. Că sunt vinovat în primul rând ca un leu pentru că am mâncat carne. Știi ce? Există atât de multe lucruri de rahat care se întâmplă în viața unei persoane, încât nu vreau să mă simt rahat nici măcar din cauza păcatului originar. Nu, prietene, nu voi lua nimic asupra mea doar pentru că ești un idiot.

Și din moment ce voi găsi în toate fundurile mele un citat de la Joseph Attila, faceți:

Nu da vina, nu jură, nu fii comediant pentru tine... -- Cine ar fi crezut că această poezie este despre vegani, ce?

Ei bine, așa este. Aș putea jigni atât de mult din sufletele de zână ale tuturor și de superstițiile copilărești, încât sper că nimeni nu este cu adevărat supărat. Continuarea este, de asemenea, așteptată în acest spirit și să rămânem la faptul că, dacă vă este teamă că nu vă urăsc suficient personal, rupeți un număr de serie.

Nu, nu, așteaptă, m-am răzgândit. Întrucât nu mai este nevoie să asaltăm o ambasadă a Ungariei în lume acum, aș dori, desigur, să le asigur pe toată lumea că carnea de porc a venit doar din cauza apariției tratamentului egal. Porcul este într-adevăr un animal necurat - copii, nu mâncați carne de porc. Porcul este rău, știi?