Jurnalul unui țăran de balcon: operație cardiacă pe balcon

A ținut cineva un elefant pe balcon și a încercat să-l bea în fiecare dimineață? Bine, să nu spunem nici unul, dar cel puțin am deja o idee despre cum ar putea fi. Vara trecută ar fi putut fi cea de-a treia zi alarmantă de căldură, când mi-am dat seama că mă transformam într-un autobuz cu 7 benzi traversat în fiecare dimineață pentru a duce aproximativ 70 de litri de apă la balcon cu o cutie de zece litri, pentru că micuții mei erau însetat. Au al naibii de sete.

catifea

Ei bine, am fugit din nou înainte, deci unde m-am oprit data trecută?

Deci, ca un memento: Având un balcon, 300 de litri de amestec de turbă baltică, patru roșii, două ardei, un răsad de tomatillo și o prietenă zâmbitoare mai puțin decât de obicei. Gresie, nu a fost încă, și deci cine se împiedică de la magazinul de bricolaj venind de la serviciu? Pentru idiotul care și-a dat seama cum ară balconul? Cu siguranță nu, dar dulce, pentru singurul ei iubit, care, dacă ar fi atât de amabilă să lucreze acasă după serviciu.

De aici a venit o mică idilă. Am plantat totul frumos și a început să ia o formă de balcon. Desigur, cei 300 de litri de turbă nu au vrut să piardă prea mult, dar apoi mi-am dat seama că, pentru a o distruge, ar fi trebuit să stropesc o grosime de aproximativ patru centimetri, deci în bloc tot balconul.

Nicio problemă, dragă, vom pune o față de masă din dantelă pe ea, nici măcar nu vei observa, vezi!

Observat. In fiecare zi. Pentru încă un an.

În afară de asta, totul a fost frumos, răsadurile au crescut de neoprit și au adus flori, au înflorit și cele mai multe plante, care au atras o mare varietate de insecte. Dacă bărbatul se așeza cu o stropire pe balcon și asculta zgomotul cu ochii închiși, ar putea simți cu adevărat ceva în pajiștea lui Bakony pentru o clipă. Bineînțeles, dacă ai putea exclude zgomotul unui camion de gunoi, zgomotul trenurilor de marfă din apropiere și muzica pop care ne-a fost cel mai bine cunoscută din filmele de la Bollywood, hohotite de motocicliștii indieni care campau la un hostel din apropiere atunci - dar oricui nu-i place, merge mai departe?

Albastru sau roșu?

De la existența internetului, a fost o etapă relativ importantă în orice hobby nebunesc ca o persoană să înceapă să consume o cantitate nesemnificativă de articole și videoclipuri despre subiectul nebuniei sale.

4 trucuri pentru recoltarea abundentă a roșiilor, legarea ușoară a roșiilor, legarea roșiilor în două fire, modul de plantare a roșiilor și ceea ce crește răsadurile noastre de roșii?

Mi-am trăit viața săptămâni întregi sub vraja unor astfel de titluri și foarte asemănătoare. Încercați-l, dacă urmăriți videoclipul tutorial cu chirurgia a douăzeci și șaptea a valvei cardiace, ei vor crede pe deplin că, atunci când se trezesc din somn, pot acționa în mod liber o valvă cardiacă care le intră în cale cu ochii închiși.

Primele informații importante pe care le-am învățat sunt că, dacă vreau să văd roșii frumoase pe balcon, nu este suficient să ne udăm și să ne mângâiem cu un aspect pe jumătate nebun. Trebuie să te conectezi! Deci ce să fac? Trebuie să te uiți la ce naiba se agață, apoi să urmărești patruzeci și șapte de videoclipuri despre cum să te conectezi! Deci, ce spune internetul?

Cuplare

Scopul îndepărtării regulate a lăstarilor laterali nu este de a îndepărta substanțele nutritive din plantă. În cazul buclelor săptămânale, o medie de 3 lăstari laterali pe plantă ar trebui să fie ruptă. În acest caz, ele nu cresc mai mult de 8-10 cm.

Joc de copil! Foarfece în mână, îndreaptă-te spre balcon! Ceea ce a urmat a fost probabil cel mai asemănător cu scenele de bombardare ale filmelor de acțiune din anii '80, '90. M-aș putea ghemui cu o frunte cu mărgele în fața plantelor timp de aproximativ o jumătate de oră înainte să reușesc să tai roșii cu asta și cu dinții încleștați. Exact ceea ce am făcut atunci, încă nu știu până în prezent, în orice caz, pacienții au supraviețuit intervenției.

Am arătat deja o fotografie a copiilor mei?

Apoi, în locul florilor, primele roșii de ochi au apărut destul de încet și a fost o fericire mare. După ce m-am trezit dimineața, primul meu lucru a fost să văd, să mă furnic, să ud plantele și apoi când am ajuns acasă și seara. La început, una sau două ture cu ulciorul de zece litri a fost suficient pentru udarea de dimineață, apoi s-a târât frumos încet și insidios până la vârful de șaptezeci de litri, care era deja un ritual de jumătate de oră de transport al apei dimineața . Undeva aici, mintea mea a început să se dezintegreze puțin. Dacă nu puteam să-l ud corect dimineața, mă temeam toată ziua că plantele vor arde în iad. Când a venit o furtună, am fost sigur că situația era și mai gravă acasă și totul de pe balcon fusese sfâșiat și copleșit.

Și, desigur, sindromul tatălui proaspăt: De data aceasta vreau să-mi cer scuze față de oricine m-am plictisit, fără să vreau, de paradisurile mele, domnule scuze, am arătat imagini care

uite, mica inițiativă de roșii este acolo, aduce flori noi, ce frumos?

Frumos, desigur, tată pur!

Există atât de multe beneficii pozitive la acest lucru, încât odată ce am un copil și încep să exagerez, va trebui doar să mă gândesc la aceste momente și să respir adânc. Linia de fund: am învățat mai mult sau mai puțin că povestesc despre plantele mele în trei moduri diferite: Când am fost întrebat dacă soarta mă aduce împreună cu un nebun ca mine sau dacă îmi urăsc într-adevăr interlocutorul.

În afară de aceste lucruri mici, desigur, am fost cel mai fericit cultivator de roșii de balcon din lume. Apoi au venit:

Desigur, aceasta este o poveste separată, vă voi spune în secțiunea următoare!

Dacă vă dați capul cultivării roșiilor, așteptați-vă să fie un moment în care vă simțiți ca într-un film de acțiune din anii '90.