Căutare Viccrovat - PROHARDWARE! Comentarii

Tipul de cowboy hepatic intră în bar și vede o fată foarte îngrijită așezată la tejghea. Vrea să se taie cu ea, dar nu știe ce să-i spună, trage o armă și găsește pe toată lumea din bar, cu excepția fetei, apoi se duce la ea: -Ce face o fată atât de drăguță singură într-un bar? ca aceasta?

Toată lumea credea că este imposibil. Apoi a venit un idiot care nu știa și a făcut-o.

Știu că nu ați auzit de noi de la divorț, dar este lung
după ce m-am gândit, aș vrea să spun cât de rău îmi pare asta
căsătoria ta cu fiica mea este distrusă. Din păcate, ai dreptate
ai plecat, acum mi-am dat seama că chiar a dat deoparte de multe ori,
și nimic nu a fost suficient de bun pentru el ceea ce ai făcut. stiu
Nici eu nu am fost soacra ta bună, îmi pare rău că nu am știut niciodată
să iau acel bot mare și murdar și am avut un cuvânt de spus în toate,
ci doar pentru că am vrut să ajut. Ai avut dreptate, deși nu
a fost o idee bună să te mute cu tine și să nu te miști
știai din cauza mea, și regret cu adevărat că am fost pe drum
Tocmai te-am înșelat. Așa ne dorim amândoi
ca să ne cerem scuze, ne-am dat seama că era mai harnic decât tine,
un om mai dur, mai ordonat nu era încă purtat pe spate de pământ.
Acum, deci dintr-o perspectivă de 10 ani, ești încă omul care este
Aș vrea să mă căsătoresc cu singura mea fiică. Sper, între timp
timpul scurs a înfrumusețat amintirile tale, liniștit în tine
furia. Știu, după tot acest timp, este greu să începi din nou, dar
am fi amândoi fericiți pentru el dacă ne veți vizita uneori, poate
dragostea veche se aprinde din nou printre voi. Așteptăm cu nerăbdare asta
aplica.

Pupici: soacra ta iubitoare

U.I .: Felicitări pentru premiul de la loterie!

Toată lumea credea că este imposibil. Apoi a venit un idiot care nu știa și a făcut-o.

Fericitul nou proprietar este vizitat de prietenul său. Pe larg
vorbesc și după ejfel când prietenul observă unul pe perete
cu o grilă de cupru atașată la ea. De asemenea, el întreabă:
- Ce zid?
- O oră de vorbă.
- .
Pentru aceasta, proprietarul merge la fermă, cu un ciocan uriaș, până când
puteți auzi un sunet urlător prin perete:
- Dawn up two sunteți proști pentru că bateți zidul!?

Toată lumea credea că este imposibil. Apoi a venit un idiot care nu știa și a făcut-o.

Un exemplu foarte bun de matematică care are o SOLUȚIE.

O mamă este acum cu 21 de ani mai mare decât copilul ei.
Au trecut 6 ani
mama va fi exact de 5 ori mai mare decât copilul ei.
Întrebare: Unde este tatăl tău acum?

Răspunsul este puțin mai mic!

Gândește-te la asta mai întâi. Uită-te doar la
soluţie,
dacă aveți deja o idee răspunsul

Soluţie:
Copilul trebuie să aibă acum X ani, mama are acum vârsta ei
marca Y.
Conform primei condiții de acum:
X + 21 = Y
A doua condiție este după 6 ani (când copilul
X + 6, az
și mama vor avea Y + 6 ani):
(X + 6) * 5 =! (Y + 6)
Două ecuații, două necunoscute. La a doua ecuație
înlocuind primul: Y = X + 21:
(X + 6) * 5 = ((X + 21) +6)
Rezolvarea parantezelor:
5X + 30 = X + 27
Sortarea ecuației:
4X = -3, adică:
X = -3/4 (adică copilul are acum minus 3/4 ani, adică minus
nouă
luni, ceea ce înseamnă că copilul va fi doar nouă luni mai târziu
a fi nascut.)
AȘA TATĂLUL ESTE DOAR PE MAMA!

Toată lumea credea că este imposibil. Apoi a venit un idiot care nu știa și a făcut-o.

Doi homosexuali călătoresc în avion. Una cere alta:
-Tu, ce-ar fi dacă ne-am futut?
-Ești nebun? Aici în avion? Ar fi atât de jenant. Toată lumea s-ar uita la noi.
-În nici un caz! Câinele nu ne acordă atenție. Uita-te la asta! - se ridică de pe scaun -
Cineva are un creion?
Nimeni nu răspunde. Pasagerii dorm, citesc, se holbează în fața lor.
-Chiar nu ne acordă atenție!
Apoi au căzut bine împreună.
Mai târziu, pasagerii au debarcat, administratorii văzând un bărbat în vârstă
Unchiul este plin de vărsături, și-a vărsat jacheta, cămașa, chiar și pantalonii.
-Unchiule, de ce nu ai spus, ți-am fi dat o geantă!
-Ei bine, nu am îndrăznit să vorbesc, deoarece un alt pasager din fața mea era la doar câteva rânduri distanță
a cerut un creion și a fost pus în fund astfel încât na.

Toată lumea credea că este imposibil. Apoi a venit un idiot care nu știa și a făcut-o.

Acestea au fost doar glume asortate.
Nu am vrut să scriu atât de mult!

Toată lumea credea că este imposibil. Apoi a venit un idiot care nu știa și a făcut-o.

Curentul electric este introdus în sat. Pentru a obține mai bine la locul de muncă, concurență
reclamat printre brigăzile de piloni. Seara la momentul facturării:
În primul rând, cât?
8
Buna treaba
În al doilea rând, cât?
11
este o performanță destul de drăguță!
Polițiști, cât ai dezgropat?
Ketouri!
Puțini dintre ceilalți sunt 8 și 11.
Da, dar toate apar.

Toată lumea credea că este imposibil. Apoi a venit un idiot care nu știa și a făcut-o.

Cehul merge la oftalmologie.
Citiți literele de sus în jos pe tablă!
S, T, R, V, C, H, R, S.
O puteți citi până la capăt?
Oh, corect, chiar îl cunosc.

Se întâlnește cu Veverița Iepuraș în pădure.
Veverița așezată pe o buturugă de copac cu pumnii strânși.
Întrebați-l pe Tole Bunny: Veveriță! Ce-i în labă?
Nuci?
Veveriță: NNNNNEEEEEM!
NY: Alune?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: Makkocska?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: HAYAhh apoi miii.
M: spasm.

Toată lumea credea că este imposibil. Apoi a venit un idiot care nu știa și a făcut-o.

Jurnalul unui înotător chinez

luni
Dimineața am luat două galbeni, unul albastru și unul verde.
Am început ziua în clasa de apartamente pentru că a crescut atât de mult de la începutul pregătirii
umărul meu este că nu pot intra în bucătărie. Ieri, de asemenea, a rămas fără lapte, pentru că nu
Aș putea să mă întorc.
Apoi am fost la cosmeticiană, chiar urăsc să trebuiască să o fac zilnic
cerui-mi picioarele.
Antrenament de la zece la patru. Am înotat două recorduri mondiale astăzi, dar olimpiadele mele ar trebui să fie
nu se poate conduce electricitate la piscină.

marţi
Trei cocktailuri galbene, unul roșu și unul cu vitamine Mao Ce Tung.
Cosmeticiana a rămas fără rășină din cauza exploziei prețului petrolului.
Acum încearcă cu un cuțit.
Astăzi, la o răsturnare, am forat în peretele piscinei din cauza unei viteze atât de mari
Am realizat că nu mă pot opri.
Bicepsul meu a crescut atât de mult încât tatuajul meu a devenit ilizibil.

miercuri
Cinci verzi, zece albastre și șase roșii.
Cosmeticiana a încercat o frecare de porc. Din fericire, am sărit în timp,
dar astfel manta a ars.
Astăzi am încercat o nouă practică în piscină, antrenorul meu mi-a dat o frânghie a
piste și schi nautic.
Am luat o bere seara și am ieșit la un meci de fotbal.

joi
Șase albastru, nouă maro și cincisprezece roșu.
Am ras și am aruncat edițiile chinezești ale Burda.
Sunt mândru. Sunt prima persoană din piscină care a ajuns la aceea
Mach-ot. Explozia sonoră a izbucnit în geamurile piscinei, dar și antrenorul meu
fericit. În timpul recordului mondial de 50 de metri, înot de la 100 la 3.000
metri.

vineri
Zece albastru, nouă maro și treizeci de roșu.
Astăzi am decis să-mi păstrez barba, jurnaliștii, cel puțin nu
hărțuit.
În vestiar, însă, a izbucnit panica în timp ce pipi în timp ce stăteam în picioare.
Astăzi a trebuit să fac o mică intervenție chirurgicală, deoarece a treia a început să crească
Gheară. Potrivit antrenorului meu, după atâta antrenament, este firesc.

sâmbătă
Astăzi a fost testul de dopaj. Testul de urină este negativ, nu a fost găsit
urină printre agenții dopanți.
Federația sportivă a fost reclasificată la echipa masculină.

Toată lumea credea că este imposibil. Apoi a venit un idiot care nu știa și a făcut-o.