Toată lumea este perdantul tăticului din weekend

Este important ca copiii să vadă cum își procesează părinții propriile pierderi, pot da un exemplu prin comportamentul lor autentic - printre altele, Dóra Szalai a vorbit despre acest lucru într-un interviu acordat csalad.hu. Potrivit psihologului consilier, într-un caz bun, după divorț, mama și tatăl rămân actori la fel de importanți în viața copilului lor.

Au fost divorțuri, există, vor fi, vor fi divorțuri. Deși mutarea este două decizii adulte, copilul este și el o victimă. Cum să gestionați în mod corespunzător această situație?

perdantul

- Relocarea părinților creează inevitabil o situație stresantă pentru copii. Dar această situație este la fel de dificilă pentru cel puțin unul, dar adesea pentru ambii, părinți. Iar starea lor actuală afectează foarte mult starea copiilor. O mamă sau un tată epuizat fizic, psihic poate acorda mai puțină atenție, poate fi mai puțin răbdător, în timp ce este nevoie de un sprijin sporit. Instabilitatea emoțională a părinților, furia, acuzațiile, depresia, separarea fizică și schimbările în structura familiei resimțite de partea părăsitoare sunt în sine procese foarte stresante, dar inevitabile în această situație. În astfel de cazuri, un mediu de susținere și reținere este foarte important nu numai pentru părinte, ci și pentru a menține criza la adulți la un nivel minim.

S-ar putea să merite să stăm împreună de dragul copiilor?

- Răspunsul scurt la această întrebare este nu. Dar nicio situație nu este atât de clar de negru sau de alb. Există perioade care sunt critice pentru vârsta copiilor, precum și situații de viață în care oricum există o schimbare în viața lor, cum ar fi schimbarea școlii sau mutarea. Atunci divorțul îi poate uza mai bine. Merită să ne gândim dacă în aceste situații, părinții sunt capabili să-și întârzie intenția de divorț și să dezvolte un scenariu de coexistență pentru perioada de tranziție. În același timp, majoritatea cuplurilor, dar și a copiilor, raportează că scăderea tensiunii este importantă printre schimbările imediat perceptibile pe măsură ce părinții se îndepărtează. Adevărul este că niciunul dintre copiii adulți nu le va mulțumi părinților pentru că au rămas împreună de dragul ei în acel moment. Nu este bine ca niciun copil să ducă o viață nefericită din cauza pretinsului interes al părinților săi. Martiriul sau rolul de sacrificiu experimentat de părinți distorsionează dinamica relației nu numai între părinți, ci și între copil și părinții săi. Fiecare copil dorește să rezolve, să ordoneze căsătoria părinților și, atunci când nu funcționează, se învinovățesc pe ei înșiși. Niciunul dintre copii nu ar trebui să fie expus la acest lucru.

Discutați cu părinții despre propria lor durere în fața copilului?

- Divorțul este o experiență de pierdere care poate fi supraviețuită numai dacă avem ocazia să vorbim despre asta. Acest lucru este la fel de adevărat și pentru copii. Nu este necesar să-i protejăm de experiența pierderii, ci să-i ajutăm să facă față acesteia. Părinții pot da un exemplu cu propriul comportament autentic. Este important ca copiii să vadă cum își procesează părinții propriile pierderi, cum își exprimă emoțiile. Cu toate acestea, este important să știm că procesarea pierderilor copiilor este specifică, nu urmând durerea adulților în toate. Merită să știm despre acest lucru, deoarece cu aceste cunoștințe îi putem ajuta mai eficient. Uneori, copilul pare să fie în regulă în timp ce se joacă, râde. În astfel de cazuri, el nu este indiferent sau insensibil, el trăind pierderea doar în etape.

De obicei tatăl se îndepărtează de familie. Un părinte cu drepturi depline poate rămâne într-o astfel de situație?

„În mod ideal, da, dar asta presupune din nou motivația cuplului părinte de a ține cont de interesul superior al copilului. Mama și tatăl rămân părinte chiar și după divorț. Într-un caz bun, ambii rămân actori importanți în viața unui copil. Ei trebuie să lucreze împreună la lucruri importante, trebuie să ia decizii comune. Cu toate acestea, într-o relație furioasă, există puține șanse de asta. Acesta este motivul pentru care este important ca părinții să își proceseze propriile pierderi și nemulțumiri. În majoritatea cazurilor, acest lucru nu merge de la un moment la altul și nici nu este sigur că se va întâmpla sincronizat. Toată lumea este perdantul tăticului din weekend. Copilul și părintele plecat sunt puțini. Iar părintele care rămâne cu copilul este obligat să poarte singur poverile vieții de zi cu zi. Aceasta nu este în niciun caz o soluție corectă. În majoritatea cazurilor, însă, apare această formulă nu atât de ideală. Părinții din weekend compensează adesea prezența lor lipsă, ceea ce este extrem de enervant pentru celălalt părinte și confuz pentru copil. În plus, tinerii primesc o imagine falsă a rolurilor parentale. Apare imaginea unui părinte strict, nepermisiv, față de tot ce poate fi cu mine.

Majoritatea taților divorțați își pot vedea copiii la fiecare două săptămâni în weekend. Ce ar fi ideal?

- Pe măsură ce mutarea separată și divorțul devin mai frecvente, apar soluții din ce în ce mai diverse cu privire la locul, cu cine și în ce formă ar trebui să trăiască copiii. În plus față de forma clasică de a rămâne cu un părinte și de a-i duce la sfârșit de săptămână la două săptămâni timp de două săptămâni, există loc pentru duplicitate și chiar răspândirea că copiii rămân în locurile lor obișnuite și părinții migrează. Vârsta copiilor este o considerație importantă în modelarea acestui lucru. Pentru cei mai mici, este important propriul mediu obișnuit, caz în care nu suntem obișnuiți să propunem duplicitate. Este greu de schimbat, iar părinții se plâng de obicei că nu le este ușor să se întoarcă la rutina obișnuită. Desigur, este bine dacă în acest caz părintele îndepărtat poate fi prezent într-o anumită formă în viața de zi cu zi a copilului. Important, nimic nu ar trebui considerat o regulă sculptată în piatră. Dacă se realizează cooperarea, ne putem permite flexibilitate. Pe măsură ce copiii cresc și merg mai mult la unul sau la celălalt părinte, este bine să poți răspunde deschis.

Mai devreme sau mai târziu, un nou partener poate apărea în viața părinților. Când, cum să inițiezi un copil?

Desigur, nu copilul decide, dar este important să le ascultăm opiniile. Progresul este mai lent, întâlnirea în zone neutre, programe neutre este oportună. Nu ar trebui să existe așteptări în ceea ce privește adresarea și emoțiile. Fanteziile inițiale ale reuniunii copiilor pot fi foarte afectate de apariția prematură a noului partener și pot provoca furie și agresivitate. Este important să înțelegem acest lucru și să fim temperați.