Viccrovat - Comentarii

[Editat]

Cel mai mare B @ zmegjei din lume

- Neil Armstrong: "Nu plec acolo, b @ zmeg!"
- Teller Ede: „Această cățea @ a explodat mare, b @ zmeg!”
- Attila József: „Nu împinge, b @ zmeg!”
- Széchenyi: "Această cățea @ plan mare, b @ zmeg!"
- Bell: "A sunat, b @ zmeg!"
- Amundsen: "Aici e nenorocit de frig aici, b @ zmeg!"
- Napoleon: „Mă doare stomacul, b @ zmeg!”
- Lehel: "Este rupt, b @ zmeg!"
- Regele Matia: „Acesta este adevărul, b @ zmeg”
- Ulise: "Vreau să mă duc acasă, b @ zmeg!"
- Noah: „Asta e naibii de b, z @ zmeg!”
- Adam: "Mănâncă, b @ zmeg!"
- Galilei: "Și totuși se mișcă, b @ zmeg!"
- Colombus: "Ei bine, dacă știu asta dinainte, nici măcar nu voi începe b @ zmeg!"
- Newton: „Nu-i așa pe capul meu b @ zmeg!?”
- Miklós Zrínyi: „Mistretul? Este blând b @ zmeg! ”
- Bill Gates: „Este înghețat, b @ zmeg”

Ei bine, acest lucru a fost serios b @ azdmeg!

[Editat]

(# 9005) buherton MaciG (# 9003)

Voltaire: Se agită, b @ zmeg!
Edison: Este orbitor, b @ zmeg!
Ady: Este sifilis, b @ zmeg!
Casanova: Aceasta este o femeie, b @ zmeg!

[Editat]

(# 9006) akaido macilaci78 (# 8994)

a fost unde să se scurteze.

Atenție!
Oamenii de știință europeni au efectuat cercetări privind efectele alcoolului asupra sănătății și au identificat în mod clar următoarele:
Vodka + gheață = deteriorează rinichii.
Rum + gheață = dăunează ficatului.
Viscos + gheață = dăunează inimii.
Gin + gheață = dăunează creierului.
Cine ar fi crezut că al naibii de ICE ne va strica !?

Premiu de doliu.
Ei bine, nu mi-am făcut griji, această glumă ar fi totuși relevantă în viața mea.
M-am înșelat.

Stalin, precum și miniștrii americani și Anngling, experimentează hrănirea muștarului cu o pisică. Unul încearcă să vorbească cu sufletul pisicii, celălalt îi poruncește, dar fără rezultat.
Stalin apucă muștarul, unge cu el spatele pisicii și animalul nefericit începe să-l lingă.
Până când Stalin:
- Vezi, TU, CÂNTÂND, ai consumat muștarul.

(# 9007) akaido akido (# 9006)

Îmi pare rău, dar cu câteva ore înainte, s-a terminat.

Băiete - de ce îți îndrepți părul?
Fată - pentru că va dura mai mult.
Băiete - într-adevăr?
* 30 de minute mai târziu *
Doctore - deci de ce ți-ai ars penisul cu o placă de îndreptat părul?
.

La absolvire, elevul este întrebat:
- Care a venit primul, primul război mondial sau al doilea război mondial?
- Uau, al doilea!
- Nu glumiți de ce s-ar fi produs primul război mondial?
- Da, am crezut că este o întrebare importantă.

Doi bărbați stau în pub, unul vorbind cu celălalt:
- Tu, com, când te-ai născut?
- 3 februarie 1961.
- Interesant este că și eu m-am născut atunci. Unde te-ai născut?
- În Seattle.
- E ciudat, și eu m-am născut acolo. Unde ai fost la școală?
- Liceul Abraham Lincoln.
- Incredibil, am mers și eu acolo.
Chelnerul pleacă, primul tip îi spune:
- Ascultă, nu ai auzit niciodată de asta! Tipul și cu mine ne-am născut în același timp, în același loc și chiar am mers la școală într-un singur loc! Chelnerul dă din cap și apoi se întoarce în spatele tejghelei. Barmanul întreabă:
- Ce mai e nou?
- Ah, nimic special, gemenii Johnson sunt din nou morți de beție.

Dimineața, mama își trezește copilul:
- Ridică-te, fiule, trebuie să mergi la școală!
- Dar mamă, de ce trebuie să plec? Urăsc să merg acolo!
- Dă-mi două motive pentru care nu ar trebui să mergi?
- În primul rând: toți copiii îl urăsc. În al doilea rând, profesorii îl urăsc și mai mult.
- Acestea sunt doar scuze, începeți!
- Spune-mi două motive pentru care ar trebui să plec!
- În primul rând: ai 47 de ani. În al doilea rând, tu ești directorul!

M-am dus acasă fără bănuială din cârciumă când trotuarul s-a trântit brusc

[Editat]

În ziua a 7-a a creației, Domnul l-a creat pe Adam și apoi pe Eva.
Domnul a zis:
- Reproduceți, multiplicați!
Spre Adam:
- Dar domnule, nu există nici o gaură în asta!
Domnul cheamă un boboc. O ciupesc pe Eva între ele.
De atunci a avut păsărică, iar ciocul bobocului a fost roșu de atunci.
Domnul a zis:
- Reproduceți, multiplicați!
Spre Adam:
- Dar domnule, nu există păr pe asta!
Domnul cheamă o maimuță mică. Își freacă fundul între picioarele Evei.
Păsăricea ei a fost păroasă de atunci, iar fundul ei de maimuță a fost gol de atunci.
Domnul a zis:
- Reproduceți, multiplicați!
Spre Adam:
- Dar domnule, nu alunecă!
Domnul cheamă un pește minuscul. Eve se deschide între picioare.
Păsarea ei a fost alunecoasă de atunci, iar peștele a împuțit de atunci.

- Ce strigă DJ-ul orb mulțimii dansatoare?
- Nu văd mâinile!

Sexul este cel mai practic mod de a slăbi. Să aruncăm o privire asupra acțiunilor pe care le putem pierde:

Scoaterea hainelor
Cu acordul dumneavoastră. 12 calorii
Fără acordul dumneavoastră. 187 de calorii

Scoaterea sutienului
Cu ambele mâini. 8 calorii
Cu o mână. 12 calorii
Cu o mână în timp ce plesniți. 37 de calorii
Prin gura. 85 de calorii

Punerea unui prezervativ
Țintă erectilă. 6 calorii
Fără erecție. Există 315 de calorii

Preludiu
Prin localizarea clitorisului. 8 calorii
Prin localizarea punctului G. 92 de calorii
Fără grijă de niciunul dintre ei. 0 calorii

În timpul actului
Creșterea partenerului. 12 calorii
Așezat pe podea. 8 calorii

Poziţie
Poziția misionarului. 12 calorii
69 poza culcat. 8 calorii
69 pozează în picioare. Există 112 calorii
Poziție coș de cumpărături. Există 216 de calorii
Poza candelabru italian. 912 calorii

Orgasm
Real. Există 112 calorii
El s-a prefăcut. Există 315 de calorii

Urmări
Stai in pat. 18 calorii
Da-te jos din pat. 36 de calorii
Înțelegeți de ce ați sărit din pat.816 calorii

Producerea unei a doua erecții
Între 16 și 19 ani. 12 calorii
Între 20 și 29 de ani. 36 de calorii
Între 30 și 39 de ani. Există 108 calorii
Între 40 și 49 de ani. 324 de calorii
Între 50 și 59 de ani. Există 972 de calorii
Peste 60 de ani. 2916 calorii

Pansament
In liniste. 32 de calorii
Sită. Există 98 de calorii
Auzind soțul deschizând ușa. Există 1218 calorii

Vrea să cumpere un hipopotam bâlbâit și ajunge la magazin cu jumătate de minut înainte de închidere. Gâfâind, începe să explice:
- Șold, șold.
- Ura! a spus negustorul, dând jos oblonul.

- Ce faci când soacra ta adoarme?
- .
- Il aprinzi din nou.

(# 9015) pontazire buherton (# 9005)

"Voltaire: Este un shake, b @ zmeg!"

Uh, a durut. Chiar și Voltaire. poate Volta!

- Ce îi spune copilul prost mamei sale?
- Apúúú.

- Soția mea este un înger.
- Bine pentru tine, a mea este încă în viață!

(# 9018) Falce pontazire (# 9015)

Care este Jonta Volta?

Din comorile colegului meu de clasă:

O doamnă se duce la ginecolog și se plânge bărbatului care deschide ușa că nu a avut niciodată orgasm.
-Pot să dau o părere despre asta doar dacă văd reacțiile tale.
Oboseste-te, dezbraca-te si culca-te pe masa.
După ce a încercat din răsputeri să-i ofere tot ce este mai bun în bărbăția ei, ea întreabă
femeie:
- Ei bine, doamnă, nu ați simțit nimic acum ?
- din nefericire nu.
- Hm. se scarpina in cap. - Trebuie să consult un coleg mai experimentat.
El cheamă un coleg care o fute pe femeie cu o minuțiozitate similară.
- Ei bine, doamnă?
- Din păcate, nimic.
- Cazul este mai grav decât credeam, trebuie să ne consultăm cu șeful.
Al treilea bărbat tratează femeia și mai greu, dar răspunsul este din nou doar un „nimic” frustrat.
- Atunci nu este nimic de făcut, doamnă, trebuie să așteptați domnul doctor. Suntem brigada de parchet.

Marele Ho-Ho

Gluma mea va fi obositoare:

-Mă auzi, omule, am un Prius!
-Politie?
-Nu, Toyota!

Doi vânători se întâlnesc.
- Tocmai am cumpărat o pasăre pasăre eb.
- Și a funcționat?
- Ei bine, știi, ori au înșelat sau nu te arunc suficient de sus.

- Pe care o vrei? întreabă unul dintre vânători în timp ce țintește 3 rațe.
- Care cade. spune celălalt.

Dialog în instanță.
- Zi de nastere?
- 15 iulie.
- Care an?
- In fiecare an!

- Ce cuțit bun din teflon?
- Poate fi folosit pentru a întinde pâinea fără grăsime.

La bar, un bețiv se apleacă spre o fată și se adresează:
- Îmi pare rău, doamnă, cred că îmi datorezi o băutură!
- Eu? Cum se face? întreabă ea surprinsă.
- Pentru că este atât de urât încât mi-am scăpat paharul când l-am văzut.

Un bărbat stă de-a lungul autostrăzii, cu degetele mari spre cer.
Mașinile, camioanele, autobuzele trec tot timpul, o mașină se oprește și spui:
- Nu vă supărați, dar nu mă pot hotărî: faceți autostop acum sau la fel ca mașina mea?

Polițistul oprește viteza care vorbește flegmatic:
- Cât de mult va fi?
- Trei zeci de mii.
- Cu sau fără cauciuc?

(# 9028) ArchElf buherton (# 9025)

Nu cred că acesta este sfârșitul poveștii.
Finisaj alternativ (modern):
Mintea domnilor a fost copleșită când au auzit explicația celei de-a treia întrebări și, cu severitate, l-au bătut pe bătrân împreună, iar apoi banii i-au fost preluați frumos. Din moment ce știau că Matthias îl iubea pe omul bun, au adunat niște cerșetori pe marginea satului, care au fost duși la fața locului și apoi tăiați. Apoi i-au redat lui Matia că el nu a vrut să răspundă la a treia întrebare, așa că au plecat. Dar au vrut totuși să știe, așa că s-au întors mai târziu, dar în acest timp întregul țăran a fost atacat de cerșetorii locali (care trebuie să fi ascultat conversația - era bătrânul tare) care, deși aruncat la sabie, nu a putut salvează viața bătrânului. Atunci domnii au primit o recompensă ocupată, iar bătrânul într-o ceremonie de doliu corespunzătoare.

Un motociclist lovește o vrabie. Îi pare rău și o duce acasă. Îl pune într-o cușcă, îi pune apă și pâine. Apoi se duce la muncă. Vrabia se reface și își întoarce privirea.
-Pâine, apă, grile?! Isus a murit pe motocicletă!