Vreau să fiu sobru

Buna ziua. Am 24 de ani, fată și alcoolică de 3 ani. Nu am băut din 17 decembrie 2016. Puteți urmări sincer, fără descurcare, fiecare moment al dependenței mele aici pe blog, succesele și eșecurile. În plus, vă voi împărtăși toate gândurile și brainstorming-urile mele despre lucrurile din viață. Scriu un blog din trei motive: 1, Cel mai important, scrierea mă ajută cu adevărat. 2, Pe baza feedback-ului, și dvs. 3, Există concepții greșite oribile, stereotipuri, prostii în mintea oamenilor cu privire la alcoolism. Dacă pot împrăștia cel puțin unele dintre acestea cu acest blog, merită deja să apuc o cheie.

În primul rând, cele două luni nu sunt tocmai două luni, pentru că am făcut o călătorie pe la jumătatea lunii decembrie, dar acum în post îmi adun experiența, tot vorbesc despre prima lună.

Nu pentru că vreau să mă usuc, ci pentru că prima lună a fost foarte, foarte importantă și poate chiar mai interesantă decât cea de-a doua, și singura băutură care s-a întâmplat în decembrie nu mi-a acoperit atât de mult lumea spirituală încât aș avea s-a îndepărtat de ea.de pe drum.

Deci, am fost strict curat de o lună, dar acum voi descrie 2 luni de senzație aici.

Această postare va fi o postare „Trebuie să o scriu din mine pentru că mă simt ca un rahat” și va fi vorba despre mine acum.

M-am gândit mult la cum să articulez această dualitate care se află în mine.

Cred că asta spuneau ei, un ochi plângând, celălalt râzând.

Pe de o parte, mă simt foarte bine: din moment ce nu am băut, am început să diet, să mănânc sănătos, să fac sport și să slăbesc, mă simt mai bine.

La început, am pregătit pentru mine o dietă - combinată cu vitaminele potrivite - menită să repare unele dintre daunele cauzate de alcool, pe care nu le-am luat din cauza lipsei de hrană.

Apropo, a intrat foarte bine și unchiul a aplaudat și el de bucurie.

Pot lucra mult mai mult și sunt destul de motivat să lucrez: am planuri pentru viitor, știu exact, de exemplu, ce fel de misiune dorim să obținem sau unde va dura acest blog în 3-4 luni . Până acum, nu am avut această gândire în sistem.

Munca merge foarte bine, nu a mers niciodată atât de ușor și de bine.

Sunt foarte colectat și hotărât în creierul meu.

Oricum, uneori nu-mi găsesc puțin locul.

A devenit atât de mult o parte din viața mea, încât beau asta - nu ezitați să mă pierdeți pentru această propoziție, aș face-o și eu, pur și simplu nu mă pot arunca cu suficientă forță pentru a avea sens, deoarece brațul meu este scurt de - deci există un gol în mine, poate aș putea spune acel sentiment de lipsă. Nu alcoolul lipsește în mod specific, ci o bucată din viața mea pe care încerc să o compensez, dar cred că este nevoie de timp. Sunt zile în care nici măcar nu mă gândesc la asta, dar astăzi de ex. Am coborât la bancomat pentru a retrage bani și mi-a fost foarte teamă că voi merge acum la vin.

În cele din urmă, mi-am tăiat vocea în cap și nu am intrat, dar bine, sunt zile de genul acesta.

Uneori îmi este foarte greu să dorm, acest lucru era obișnuit când am pierdut 1-2 zile. Clipesc des din ochi până la 2-3 dimineața ca niște bufnițe.

Așadar, pot spune sincer că uneori am un sentiment de goliciune în mine, dar viața mea este evident mult mai bună în mod evident și mă mișc și într-o direcție bună. Ar fi bine doar să găsim aceeași motivație ca o „persoană privată” care m-a lovit pe piața muncii.

Am promis să scriu și despre prima lună, pentru că cred că este mai interesant decât a doua:

Așadar, după dificultățile din primele zile - pentru că eram încă destul de rahat fizic acolo - m-am liniștit puțin și a venit timpul să fac un bilanț a ceea ce a rămas pe câmpul de luptă.

Așa că am fost acolo: fără obiective, cu excepția a 3-4 persoane, doar cu os, minimizând majoritatea lucrurilor valoroase din viața mea, pline de conturi, decizii stupide, oameni de chemat, nu vreau să-mi pară rău pentru Eu însumi pentru că am făcut totul pentru mine, dar nu a fost ușor, Deci.

A fost nevoie de multă forță pentru a spune, bine, atunci vreau să fac față, să ridic telefonul, să încep să reconstruiesc și să împing. Pentru că aș minți dacă aș spune gândul „nu mă deranjează principalul lucru”, hai să bem ceva, să bem și nu există nicio problemă ”. Uneori înoată și astăzi.

Prima lună a fost despre:

„Nu beau bas, nici nu beau, nu ar trebui”,
"Bună, știu că am vorbit cu mult timp în urmă și am dispărut destul de mult, dar m-am gândit că am putea să ne întâlnim cândva",
"Stimate domn/doamnă, eu, subsemnatul, vă cer să efectuați o plată în rate pentru datoria mea xyz față de dvs."
- Nu beau, nu!
"Cer scutire de plată pentru că nu sunt în măsură să plătesc o sumă forfetară în acest moment."
„Abonamentul la sala de gimnastică durează de la x de la x luni la y din y luni.”
"Nu beau dracului!"
"Îmi pare rău!"
"xyz a citit nenorocitul de mesaj pe care i l-ai trimis dar nu i-ai răspuns"

Și apoi am băut în sfârșit, la mijlocul lunii decembrie.

M-am gândit foarte sincer că nu voi posta aceste informații pe blog, dar am ajuns să-mi spun imediat, pentru că mi-am dat seama că dacă nu pot fi sincer aici - practic cu mine - în mod anonim, aș face mai bine bea prost.

A doua lună a început și am început să mă adun un pic. Am sunat pe toată lumea, am aranjat totul și mi-am început „viața nouă”.

Și acolo a ajuns când spunem într-o căsătorie proaspătă: „Atunci a început viața de zi cu zi plictisitoare și gri”.

Și acum mărturisesc, uneori mă simt puțin gol.

Cu toate acestea, faptul că nu vreau să beau este puternic în mine, deoarece știu unde duce și, deși nu este întotdeauna ușor, îmi place fizicul meu actual, afară, interior.

De cele mai multe ori sunt bine, astăzi să spunem că scriu această postare într-o zi foarte rahată. Și totuși nu s-a întâmplat nimic special astăzi.

Oricum este interesant, pentru că uneori am atât de multă motivație și energie încât pot trage 1 tren:)