4 sfaturi pe care fiecare cuplu ar trebui să le urmeze în timpul carantinei voluntare

Cum se poate schimba relația noastră acum că suntem conectați permanent la partenerul nostru? Cum evoluează conflictele noastre? Cum avem grijă de relația noastră acum? Am întrebat despre acest lucru patru experți psihologi din redacție, inclusiv fondatorii atelierului de psihologie SelfGuide. Puteți citi părțile anterioare ale seriei noastre aici.

sfaturi

Diana Sákovics: Păstrează-ți limitele și vorbește, întreabă mult!

Situația epidemiologică reprezintă o provocare pentru familii și cupluri, care este puțin probabil să fi fost experimentată de nimeni în ultimele decenii. Provocarea merge dincolo de a fi blocat, de a petrece mai mult timp în compania celuilalt decât obișnuiam. Situația actuală este o situație de criză care se manifestă și la nivel social, familial, parteneriat și individual. Puteți apărea mai precis pe fiecare dintre acestea.

Acest lucru este important deoarece relația noastră este întotdeauna afectată de exact ceea ce se întâmplă în mediul nostru mai larg și de ceea ce se întâmplă în lumea noastră interioară. Schimbările, nesiguranța, anxietatea și apariția fricilor în orice zonă a vieții noastre pot provoca perioade dificile într-o relație, chiar dacă un singur membru al cuplului se confruntă cu ele. Acum, însă, există șansa ca acest lucru să fie adevărat pentru ambele părți și acest lucru ar putea face relația și mai vulnerabilă.

Dacă nu a fost suficient, există și faptul că opțiunile noastre s-au restrâns, ceea ce ne ajută în mod implicit să ne menținem echilibrul interior, bunăstarea psihologică, cum ar fi să ne putem mișca mai puțin sau să ne întâlnim prietenii. Acest lucru în sine ne poate face tensionați și iritabili, la care se adaugă situația generală de criză și faptul că, în multe cazuri, ar trebui să lucrăm în roluri complet noi în paralel (de exemplu, lucrând în același timp, învățând copilul, fac temele).

Așadar, în această situație, este firesc să fim mai tensionați, iritabili, isterici, ceea ce poate aduce cu sine fie o creștere a conflictelor de relații, fie un sentiment că este mai greu să fim alături de partenerul nostru care ne irită. (Am vorbit despre asta în detaliu aici.) Desigur, această versiune mai proastă, situația dificilă a vieții ne poate ajuta, de asemenea, să ne apropiem, să ne apropiem unul de celălalt. Cu toate acestea, acest lucru necesită să nu canalizăm tensiunea din noi către celălalt, să putem vorbi despre asta, să acordăm mai multă atenție ființei celuilalt și să putem face lucruri pentru noi, despre care știm că ne vor ajuta să ne netezim minți.

Ágnes Szalay: Planificarea conștientă este cheia

Este posibil să fi existat o perioadă, poate nu cu mult timp în urmă, în care ați dorit să putem fi mult mai împreună. Mi-aș dori să fim mereu împreună! Pentru astfel de lucruri, bunica mea a spus în copilăria mea: fii atent la ce îți dorești!

În legătură cu problema din titlu, mă voi concentra acum asupra cuplurilor care nu au fost sfâșiate de carantina voluntară la domiciliu, ci doar închise împreună. Până acum, sunteți sigur că veți vedea că aceasta este o situație destul de dificilă. Este de nedescris, mai ales pentru cei care au trăit înainte într-o relație abuzivă, care funcționează defectuos. (Puteți citi articolul lui Milanovich Domi aici. Și citiți-l!) Dar chiar și o relație relativ funcțională poate fi atacată dintr-o mie de direcții. Doar câteva exemple: dacă spațiul este prea mic; dacă amândoi ar trebui să lucreze sau invers, doar unul dintre voi lucrează în timp ce celălalt se află într-o pauză forțată înspăimântătoare; dacă sarcina pare irealizabilă, cu muncă, gospodărie, copii; dacă aveți anxietate cu privire la situație în același timp sau în alte momente; dacă vedeți diferit riscurile activităților zilnice, de exemplu, unul dintre voi va ieși în timp ce celălalt se închide și așa mai departe. Fără a încerca să găsesc o soluție pentru fiecare situație posibilă, aș prefera să dau câteva puncte generale.

Vorbește despre tine!

Ca regulă generală în gestionarea conflictelor, dacă doriți să spuneți care sunt nevoile dvs., ce vă face să vă simțiți rău și ce i-ați cere celuilalt să facă - nu vă potriviți partenerul cu markeri diferiți, aduceți lucruri de la zece ani acum și vorbește despre „pentru că tu niciodată…”. Menționează comportamente specifice și rafină-ți propriile sentimente și cereri. Așadar, în loc să „spălați-vă deja mâinile, vom prinde boala din cauza voastră”, spuneți: „Încep să mă sperii când începi să despachetezi când ajungi acasă din magazin înainte de a te spăla pe mâini. Ar fi liniștitor să te speli pe mâini când intri în apartament. ”

Discutați lucrurile și regulile zilnice

Este un lucru cam negociabil, asemănător muncii, dar din moment ce este o situație specială și între timp mulți oameni lucrează, merită să o faci. Pentru a nu intra într-un prosop printre colegii soțului tău și a nu fi nevoie să te uiți în mod acuzator la alte două după-amiaza, între copiii înfometați care țipă, de ce nu ai prânzul încă, plus tu și ea ar trebui să puteți lucrați de acasă - bine dacă începeți săptămâna în linii mari la începutul săptămânii și apoi discutați a doua zi în fiecare dimineață sau seară. Când există o întâlnire online, câte sarcini există, cine se va ocupa de lucrurile de acasă. Probabil că aici vor trebui făcute compromisuri. Dacă ați trăit până acum în convingerea că munca suprascrie totul și dacă o faceți, alții pot veni după ea, atunci probabil că va trebui să o recalibrați.

Prin reguli, am vrut să spun ceea ce era în paragraful anterior: ce credeți că este ceea ce este acceptabil pentru amândoi cu privire la lucrul în situația actuală. Când, cum putem ieși dacă nu mergem, unde va fi mâncare, a cui agendă, dacă ascultăm muzică etc.

Acordă-ți timp!

Pe de o parte, așa cum ar trebui să fii mai răbdător cu partenerul și cu membrii familiei (cu cât ești mai nerăbdător cu situația, cu atât ești mai conștient să te străduiești să ai răbdare), așa că ai răbdare și iertare cu tine. Dacă tot ceea ce ai fi mândru nu ar merge așa astăzi, atunci poate o vei face mâine.

Pe de altă parte, acordă-ți timp specific. Ca introvertit, nu-mi pot imagina o persoană infinit de sociabilă care să se bucure de a fi alături de altcineva 24 de ore pe zi timp de săptămâni, luni. Aflați care este cea mai bună activitate pe care o puteți face singur și clarificați acest lucru. Alergând, gătind, meditând, relaxându-mă în baie, citind, orice. Nu numai că se unește la întâmplare uneori, dar îl planifici conștient.

Fiți diferiți împreună

De la a fi în permanență împreună, nu vă evitați doar unul pe celălalt într-o cămașă de antrenament pervertită! Ai putea să iei cina, să te îmbraci, să aprinzi o lumânare sau să faci un picnic pe balcon. Dacă este puțin ridicol și lucrul te îneacă, cu atât mai bine. Râdeți, bucurați-vă de compania celuilalt dincolo de limitele constrângerii. Sau dacă poți, ieși în natură. De preferință în fiecare zi. Chiar și balconul sau fereastra deschisă pot fi considerate natură, nu vă distrageți atenția de la aer și de la lumina soarelui. Este important să planificați timpul pentru o întâlnire distractivă.

Milanovich Domi: Păstrează-ți capacitatea de auto-reflectare!

Izolarea și izolarea rezultate din situația epidemiologică actuală pot aduce schimbări grave în calitatea relațiilor noastre umane. De exemplu, am scris în mai multe locuri despre motivul pentru care puterea de aspirație a rolurilor tradiționale de gen și riscul violenței domestice pot crește. În cele ce urmează, pornesc de la cupluri care au o relație fundamentală egală, iubitoare unul cu celălalt, dar unirea continuă este acum o mare provocare pentru ei.

De mult se știe, dar se uită în mod regulat, că trăirea emoțiilor pozitive față de celălalt necesită nu numai apropiere, ci și distanță ocazională. Căci numai cel care se poate reuni cu celălalt poate experimenta bucuria unirii. Una dintre cele mai renumite psihoterapeute din lume, Esther Perel, obișnuia să o pună pur și simplu, astfel încât un foc să se aprindă doar dacă obține suficient oxigen. Krisztián Grecsó scrie, de asemenea, despre așa ceva în cartea sa Mai multe despre mine, când spune: „Sunt cel mai bun fără tine/pentru că doar mă urmărești aici” (întreaga poezie merită să o cunoști, de exemplu în minunatul interpretarea lui Eszter Bánfalvi).

Cu toate acestea, în timpul unui sejur forțat acasă, spațiul disponibil oamenilor poate fi redus drastic și tocmai acesta rupe ritmul sănătos al reuniunii la distanță, astfel încât un cuplu se poate sufoca cu ușurință, deoarece nu poate ventila. Dacă te cunoști pe tine însuți, nu trebuie să disperi, este un proces natural și poți face multe pentru a-l întoarce împreună. Am adunat acum 5 aspecte pe care cred că merită să le amintesc:

Este important, deci, cu ajutorul prietenilor sau al psihologului tău, să-ți menții conștiința, capacitatea de a te autoreflexa, să îți asumi responsabilitatea pentru sentimentele tale și să nu atribui comportamentului celuilalt tensiunile care pot veni de la tine sau această situație foarte dificilă.

Balázs Csonka: Uită-te la relația ta!

Că fiecare relație este diferită, fiecare trebuie îngrijită diferit, poate un simplu loc comun. Prin urmare, merită să ne uităm întotdeauna care poate fi cea mai mare dificultate într-o relație dată, care sunt cele mai amenințătoare lucruri, așa cum ne confruntăm de fapt atunci când încercăm să ne ocupăm de ea. Pe lângă situațiile de conflict, aceste dificultăți pot proveni și din dinamica de bază a relației și, în multe cazuri, conflictul în sine este creat de ei.

O astfel de caracteristică este relația dintre pasiune, intimitate și angajament, numite și cei trei piloni ai iubirii. Potrivit creatorului teoriei, Robert Sternberg, aceste trei elemente sunt prezente diferit în fiecare relație și pot fi reprezentate ca un triunghi, a cărui latură reprezintă una dintre componentele principale. Predominanța elementelor individuale, precum și a componentelor foarte mici sau lipsă creează situații deosebit de interesante. Este un caz tipic, de exemplu, atunci când angajamentul nu s-a dezvoltat încă la începutul unei relații cu o pasiune și intimitate foarte ridicate (dragoste romantică), sau când pasiunea dispare dintr-o relație angajată pe termen lung (dragoste rece). După cum se poate vedea din cele de mai sus, în timp, fiecare componentă va evolua diferit. Pasiunea funcționează „pe cont propriu” la început, iar căutarea rezultată a apropierii construiește intimitatea mai mult sau mai puțin lent, iar acestea vor fi bazele angajamentului în evoluție. Deși funcționarea „automată” a pasiunii încetează într-o perioadă relativ scurtă de timp, se poate face mult pentru a o menține, iar pe termen lung depinde în mare măsură de noi să menținem un echilibru de pasiune, intimitate și angajament.

Un alt aspect interesant este echilibrul dintre căutarea de proximitate și evitarea proximității într-o relație. Partenerii despre care se spune adesea că se stabilesc sau sunt inaccesibili din punct de vedere emoțional sunt cazuri extreme ale acestei dinamici, rezultate din diferențele dintre nevoia de intimitate și experiența intimității. În circumstanțe medii, desigur, asta înseamnă destul de mult că o parte poate pur și simplu să aibă o mare parte din cealaltă sau să simtă că trăiește una lângă alta, dar nu împreună. Cu toate acestea, închiderea continuă poate genera rapid stres critic în procesele care sunt altfel controlate dinamic prin apropiere sau plecare.

Cele mai mari probleme se pot învârti în mod logic în jurul pasiunii și intimității, în plus, în legătură între ele. Deși pasiunea este aparent un sentiment, din punct de vedere al naturii sale este un proces, o dorință de abordare. Apropierea, proximitatea constantă, poate ucide dorința pe termen scurt tocmai pentru că dorința este o abordare. Și dacă celălalt este constant acolo, nu te poți apropia de el. Nu de unde. Dincolo de stadiul „dorinței automate” (aceasta este o anumită ceață roz), este, prin urmare, foarte dificil să păstrezi pasiunea vie, în timp ce pentru primele săptămâni și luni de dragoste a acestora, o ședere forțată acasă poate fi o opțiune deosebit de bună. Și dacă există o apropiere constantă, există și problema cine are cât de multă nevoie să coexiste cu celălalt. Este important să vedem în acest sens că departe de ceea ce vreau să fiu celălalt, poate fi vorba nu numai despre celălalt, ci și despre mine, despre propria mea relație cu intimitatea. De asemenea, merită să vedeți aceste aspecte în mod clar, astfel încât a treia componentă, angajamentul, să nu fie compromisă în timpul închiderii.

Am primit o mulțime de scrisori de la dvs. despre dificultățile specifice cu care ne confruntăm în relația noastră, la care am răspuns în psihopodcastul relației Like, Dislike.