Blog concret Octombrie 2018

Totul este în excel. Deja când conduc excel. Am redus-o acum, deoarece munca ar trebui să se concentreze mai mult pe muncă. Șeful meu spune de parcă aș avea o distragere a atenției. Ex-ul mai spune astăzi că sunt distras pentru că cer ceva și nu aștept să-mi spună răspunsul. Interesant este că șeful mai spune că, atunci când întreb ceva, nu aștept să se termine răspunsul, săresc deja la următorul. Îi distrage atenția și „înțeleg jumătate din asta, nu trebuie să trec prin el” sau „Nici măcar nu eram curios de răspuns, voiam doar să-ți aud vocea, dar așa că ai început să spui că este inutil".

Copilul meu mai mare avea unul. Nu a auzit-o când i-a spus profesoara de grădiniță. L-am dus la ureche. Acolo, medicul din spatele lui șopti încet, „ciocolată”. Acesta a fost testul auditiv. El a spus: "Unde, unde?" Nu era surd, doar selectiv, ignorând lucrurile inutile. Poate și eu sunt așa. Este greu să trăiești cu mine, nu toată lumea știe. Deși aveam o iubită dulce, am crezut că va lua cursa. Se pare că acum există cineva care mă acceptă ca prost. (Prima mea soție chiar a scris în nota mea de matematică în timp ce studia la examen: „Te iubesc, oricât de prost ai fi.” Ei bine, în curând a uitat și ea.)

Despre ce am vrut să scriu? despre excel. Că dacă conduc, voi găsi și comori în ea. Desigur, nu este posibil să descriu totul (toate oralele bine făcute) sau resentimentele mele despre psihologie, dar există unele.

Și de ce nu conduc cu regularitate? pentru că
1) Am nevoie de timp pentru a dormi, nu pot pierde timpul conducând lucruri excelente
2) la locul de muncă, unde obișnuiam să am mult timp să fac asta, acum lucrurile s-au accelerat, acum subîncărcarea a devenit supraîncărcată și abia văd până la două.
Este chiar bine că copilul ajută din când în când, ca și astăzi, aș fi putut fi acasă. Deși m-au sunat din casa proștilor și medicul meu ar fi trimis cămașa de forță, acum a reușit totuși să o rupă. (Cel pe care doriți să-l tratați cu lombara cu un sedativ.)
3) Am șters excelențele de pe laptopul de lucru, deoarece se presupune că acestea monitorizează cât lucrez și cât de mult „pierd”.
Ei bine, nu înțeleg că kilogramele, caloriile și mica mea avere (negativă) prezintă mult mai mult interes decât dorința proprietarului produsului și nenorocirea de programatori cu înclinare. Poate ar trebui să lubrifiați lucrul cu zahăr, domnule scuze lubrifiant, și mai bine să coborâți.

Desigur, vorbesc în refuzuri.

Da, imaginea de mai sus include terapie, uit mereu. Trebuie să mergi la squash. Squash și Cercul biblic sunt în același timp. Vai, ce zici de cercul biblic? Dacă credința mea nu a ajutat până acum, poate că mișcarea o va face.

Mai mult decât atât: un alt record a fost doborât astăzi, soldul a arătat 96,4 kilograme dimineața. Bine eu! Hai pe mine!

Luni, 29 octombrie 2018

Timp de iarna

În ultimul timp s-a vorbit mult despre necesitatea de a anula resetarea ceasului. Acum întrebarea este actuală, au scos o oră din zi în timpul săptămânii. E 6 și jumătate în față, se întunecă de la cinci și jumătate ieri. Nu este bine pentru că va fi un apus de soare la patru și jumătate iarna și vin să lucrez în întuneric și mă duc acasă în întuneric. Dacă vreau să văd soarele, trebuie să mă plimb la prânz și asta nu poate fi întotdeauna rezolvat. Deficitul de vitamina D poate fi o adevărată problemă, sunt deja epuizat, m-am săturat de iarnă, chiar dacă tocmai a început.

Zăpada tocmai venise. Totul era încă uscat în această dimineață, minus 3 grade (noroc că ieri am scos florile pentru iarnă, am împachetat mobilierul de grădină în depozit), a început să plouă când a început să lucreze și a plouat sau 3 centimetri de zăpadă în fulgi dense, apoi rătăcind frumos. Nu va rămâne, acum este frig, dar soarele strălucește și mâine prezic +1 grade cu ploaie.

Zăpada mică este bună pentru blocarea autobuzelor. Bine, acest lucru nu este tipic aici, este doar puțin devreme, nu toată lumea a pus încă roțile de iarnă. Am vrut să merg la ambasadă pentru ceremonia din 23 octombrie și să urmăresc programul autobuzului când plec. Acolo văd că autobuzele se opresc în Helsinki de Est, traficul se datorează unui accident. Nicio problemă, pot merge cu mașina (am doar un loc de parcare), am îmbrăcat deja anvelopele de iarnă împânzite săptămâna trecută. În fața mea sunt 2 mașini diplomatice care conduc cu atenție, chiar și cu anvelope de vară, pornind încet și transformându-se încet pe strada ambasadei. Alunecă, dar unghiile o vor face. (L-am încercat la lumină roșie, fără ABS, pedala de frână nu dă clic, dar nu alunecă, se oprește - mașina hibridă frânează cu niște bobine inductive, pare sigur.)

Nu, zăpada este bună pentru asta și îmi place pentru că devine mai strălucitoare din ea, reflectă, amplifică lumina. Dacă e zăpadă, e bine. Dacă nu este zăpadă, dacă este toată ploaia cenușie, cu vânt sau cu ochi mici, nu-mi place, amintește de moarte și de singurătate. (Era toamna când am venit prima dată în Finlanda, era frig, ploua și eram singur. Cu excepția militarilor, am fost mai întâi fără familie și copii.)

Dacă ar trebui să renunț la garast, aș spune că rămâneți ora de vară, astfel încât după-amiaza, plecarea acasă de la serviciu să fie puțin clară. Sau aveți întotdeauna zăpadă, setați ceasul când peisajul este alb.

Să votăm astfel încât să existe întotdeauna iarna.
[Dacă ajung acolo, vor fi poze frumoase cu zăpadă aici. Vino inapoi maine]

Sâmbătă, 27 octombrie 2018

Medicina finlandeză

S-au întâmplat multe, am din ce în ce mai multe povești care se adună în cap, acelea pe care, odată ce devin un comediant stand-up și le spun apoi. Uneori sunt incredibile, alteori sunt surprinzătoare, mai ales când mă gândesc înapoi, nici eu nu m-aș crede.

Îi spun doctorului. Partea dreaptă mă doare o vreme. Primăvara am fost cu el la doctor, a fost trimis la laborator, valorile mele hepatice sunt ridicate. Dar nu numai că sunt atât de mari, ci sunt de trei ori limita superioară. Voi reveni la ceea ce am acum, pot să le spun prietenilor care este floarea mea preferată, nu cu aceste cuvinte, desigur, ci pentru a mă liniști că poți ieși din ea în viață.

După cancerul meu, medicul meu tratant a spus întotdeauna că voi trăi mult, deoarece hipocondriații trăiesc mult. (Glumă: piatră funerară ipohondrică: „Corect, ți-am spus?”) Pot să explic? Nu toți cititorii mei pot fi M, explic. Pentru că cine se duce la medic cu chiar și cea mai mică mușcătură de țânțar va observa la timp că ceva nu este în regulă și îl va vindeca.

M-am lipit de cele de mai sus. Adică am mers frumos, adesea când picioarele mele începeau să amorțească sau îmi durea ficatul sau mi-a scăzut libidoul (sau, în cazul meu, a crescut). Tensiunea mea arterială va scădea. Așa am avut o mulțime de alunițe, o hernie de început, o aritmie și o jumătate de migdale. Apendicele, bila, ficatul, rinichii mei sunt încă înăuntru și mi-aș dori să nu fi trebuit nici măcar să-i arunc. Ei bine, creierul meu.

Unde l-am păstrat? Da, doctorul spune că mi-am făcut CT abdominală abia acum 2 ani, chiar și atunci nu mi s-au prescris metastaze, deci nu am cancer. Spun de atunci că există durere nouă, unghii ondulate, picioare amorțite, că acesta este un proces abdominal, să excludem. Spuneți că crede că este o problemă nervoasă, mergeți la un psiholog. Puiul spune că crede că totul este în regulă cu mine, dar dacă vreau, pot merge la un alt psiholog, dar are nevoie de un psihiatru care să mă prescrie. Mă duc la psihiatru, vorbim, spune anxietate, poate burnout la locul de muncă, scrie de 20 de ori gratuit pentru a căuta terapie cognitivă, pe cineva pe care îl accept. M-am uitat la 3, am ajuns cu acesta din urmă, am început să formulăm obiectivele. Acum prefer să desenez, am desenat și pentru el.

Durere -> anxietate -> somn/somn slab -> oboseală -> tulburări de memorie și lipsă de motivație -> lipsă de interes la locul de muncă (+ muncă plictisitoare și + subîncărcare) -> nu se mișcă -> anxietate -> stres -> durere.

Unde pot interveni? Care ar fi scopul? Dacă aș putea să mă concentrez mai bine la locul de muncă în timpul zilei și să fiu mai proactiv, mai motivat. Cum poate fi afectat acest lucru? Când nu sunt obosit, pot fi atent și pot obține un impuls, deoarece experiența succesului crește motivația, ceea ce generează rezultate și mai multă experiență de succes.

Fi. Scop specific: în loc de 5,5-6 ore obișnuite, ar trebui să dormiți 7,5-8 ore. Bine, dar de unde obțin timpul pe care vreau să-l petrec dormind? Unde l-aș lua de la Dumnezeu? Mă duc la muncă cu mașina (nu pentru mult timp), nu mai pot economisi la asta. Abia mai bloguez, numără doar calorii o dată pe săptămână, chiar și bani, deoarece mi-a fost frică să nu trebuiască să petrec ore în șir la mașină pentru că este monitorizată. Deci este nevoie de timp de undeva. (Timpul este bani, dacă aș avea bani, aș avea timp.)

Sunt puțin prea activ, fac puțin prea mult pentru că nu vreau să fiu acasă între cei 4 pereți, ceea ce îmi amintește că sunt singur, ceea ce mă face să mă simt nenorocit, deși sunt aproximativ 100 cărți care așteaptă să fie citite (vreau), dar din cauza deficitului meu de atenție nu pot să citesc acum, nu mă pot concentra doar, mintea mea este din nou diferită. Da, este doar asta. Ceea ce nu este, ceea ce este de neatins este departe. (Totuși, ar trebui să mă mut acasă dacă nu aș vrea să-mi petrec restul vieții ca fecioară.)

Sz'al ar trebui să doarmă în loc de multă activitate. Gătesc în fiecare zi, aș putea renunța dacă aș avea mai mulți bani și nu aș vrea să economisesc la mâncare. În altă parte, nu pot salva, un bilet de avion, călătoria este obligatorie, deoarece este singurul lucru care se încarcă. Desigur, și sexul s-ar umple. Sau dacă aș avea o familie, un cuplu, un partener, orice, aș prefera să vin acasă și să nu urmăresc adrenalina tot timpul.

Ți-am spus că am accelerat de două ori în 2 săptămâni și îmi pierd permisul? Văd că ai nevoie de adrenalină pentru că altfel viața este plictisitoare.

Am rătăcit din nou. Psihoterapia sal a început, trebuie să mă întorc la psihiatru pentru a vă spune că totul este în regulă, sunt pe șină ca Ady, nu para, doar mă doare talia și nu îndrăznesc să mă întorc la medic pentru că el trimite mă la psihiatrie din nou pentru că el crede că și-a imaginat că sunt bolnav. Spune că suferă nu josexistă un motiv, ar trebui investigat și, dacă nu găsesc nimic, mă voi liniști din nou timp de jumătate de an.

Mă întorc la medic, spun că durerea nu dispare, pentru asta spune că vede că psihologul nu este suficient, am nevoie și de medicament, dar acum îl prescrie în grabă, dar vorbesc cu psihiatru care a spus cu o zi înainte, direcție bună și nu au nevoie de fructe de padure.

Oricum, asta e interesant. Doctorul a vrut să îl scrie înainte, dar îi spun că nu vreau, pentru că am mai avut o experiență proastă, nu vreau să fiu o plantă. Și ce fel de lucru este că toată lumea de la locul de muncă este proastă și vrea să le repare dându-mi medicamente? O schimbare a locului de muncă ar fi, de asemenea, o soluție ideală în acest sens, dacă îmi pot construi încrederea în sine atât de mult încât să mă pot vinde pe mine și.

Înregistram oricum, dar nu sunt sigur că vreau să plec de aici. (Dar copilul?)

Din motive de siguranță, el face un test al hormonului migdalelor și ia și urină, deoarece este posibil să am o singură infecție banală. El face o ecografie abdominală doar la amenințarea psihologului.

Acum suntem acolo, fie că există ceva în stomacul meu, fie că nu, dar el vrea să-l vindece cu un antidepresiv. Despre pastilele de rahat? Atunci voi fi cel mai fericit în radioterapie?

Spun că acesta este sfârșitul, vă mulțumesc pentru ajutorul medicinei finlandeze, apoi mă voi ruga mai mult, apoi voi bea mai mult ceai de salvie (și coniac) și voi merge la medic numai dacă urina sau scaunul meu se însângerează dacă mă ridică talia pentru că și eu bănuiesc că voi lua burana atunci.

Știi ce? Obțineți întreaga medicină finlandeză. Maghiara nu este mai bună, dar este cel puțin tristă și nu atât de tragicomică.