Când este prima dată pentru sex într-o relație?

Depinde de cât timp sau câte date decidem să ne apropiem atât de mult de cealaltă? Cum afectează sincronizarea calitatea, durabilitatea și dorința de relație pe termen lung? Este greșit dacă primul tău sex nu este un număr atât de mare? Căutăm răspunsuri la aceste întrebări în articolul nostru obișnuit de sex de sâmbătă.

Ce mare lucru la primul sex?

Când suntem la începutul unei noi relații, când totul se dezvoltă cât mai bine posibil, iar în cealaltă am ajuns să cunoaștem o persoană care este atractivă, captivantă și iubitoare pentru noi ca magnet, semnificația primului sex este foarte apreciat. Dacă totul a fost pliat până atunci și chiar și asta funcționează, este o categorie de pică, sapă, clopot mare pentru mulți. Dacă, pe de altă parte, merge prost, în ciuda personalității simpatice sau a aspectului atrăgător, totul este răsfățat. Dar este chiar așa? Fără îndoială, la fel cum primele impresii sunt importante, ceea ce experimentăm în pat pentru prima dată este important, dar experții pe această temă sunt repezi să sublinieze că este departe de a fi decisiv în orice moment. Relațiile durabile și iride, armonioase și rapide, relațiile supraîncălzite sau cu jumătate de inimă se pot naște din cele mai bune și mai rele sexe din primele sexe. Chiar și în filmele romantice, câtă paralizie există:

Este bine să știm că prima dată în cele mai rare cazuri este ca următoarea. De exemplu, vă este ușor să beți amândoi, deci nu funcționează foarte bine sau funcționează mult mai mult decât în mod normal. Se poate întâmpla ca, pentru că nu vă cunoașteți încă, să ajungeți la celălalt așa cum ați obișnuit într-o relație anterioară, dar nu intră în joc. Farmecul noutății poate da și senzația că nu a fost niciodată atât de bun, dar în viața cotidiană gri se poate dovedi și el: nu va fi niciodată. Deci, din acel moment, chestia nu contează atât de mult, nu-i așa? Dar nu toată lumea urmărește de aici.

Sunt dedicate și nu dedicate

Pentru a intra în relații sexuale cu noul nostru partener cu spirit bun, avem nevoie nu numai de afecțiune, ci și de o mare siguranță. Cel puțin pentru unii oameni. Pentru alții, atracția, sexul nu este o astfel de artă. Nu își rezervă neapărat sexualitatea pentru cei mari, le pasă mult mai puțin de unde duce pe termen lung dacă lucrurile se întâmplă prea devreme sau doar pentru o perioadă foarte lungă de timp și sunt cu ea că sexul fără dragoste poate fii absolut distractiv. Cele două abordări sunt foarte diferite, așa că nu este de mirare că psihologii sexuali ne împart în două grupuri pe linia noastră.

Un grup include cei care se angajează (traducere oarecum nefericită) cu sex dedicat, adică cei care își rezervă și sexualitatea pentru o relație durabilă, bazată pe dragoste. Și cei cu sex (chiar și mai ciudat) nededicat sunt cei pentru care totul este în regulă, chiar și fără dragoste, și au o nevoie mai mare de încredere în coaforul sau dentistul lor decât în partenerii lor sexuali. Nici percepția nu este mai bună sau mai proastă decât cealaltă, dar în principiu determină modul în care abordăm primul sex. Numărul de date după care se poate discuta despre corporalitate apare în primul grup, întrucât amânăm adesea prima conviețuire datorită permanenței relației și stimei noastre sexuale pe termen lung. Pentru cei pentru care sexul nu necesită neapărat angajament sau exclusivitate, nu mai este o astfel de problemă. Numărul de întâlniri după care poți să te culci cu cealaltă este motivul pentru care este deosebit de important pentru cei care planifică pe termen lung.

De ce este atât de important acest lucru?

Într-un fel sau altul, desigur, sexul este un lucru foarte important pentru majoritatea dintre noi când vine vorba de o relație. Unii oameni, prin urmare, nici măcar nu înțeleg dilema. Ei cred că sexualitatea este o parte atât de centrală și esențială a unei relații și dacă funcționează bine este atât de important pentru calitatea relației, încât nu merită să amânați încercarea. Dacă se dovedește a fi incompatibil cu sexul, spune la revedere de la toate lucrurile mai devreme decât să pui energie inutilă în ceva care pare că nu va funcționa săptămâni mai târziu. Nana, că de câteva ori acest lucru trebuie urmat, spun ei.

Există mai multe motive pentru care o altă parte a oamenilor are o întrebare crucială despre momentul în care își programează primul sex. Este în primul rând o chestiune de presiune socială asupra femeilor să se devalorizeze cu o „devoțiune” prea rapidă că nu vor fi respectate suficient de partenerii lor de sex masculin. La fel ca virginitatea, mulți consideră că merită ca cineva să-l întâmpine cu greu și chiar mai mulți oameni cred că cu cât așteaptă mai mult cu primul lor sex, cu atât va fi mai valoros pentru partenerul lor și pentru ei înșiși. Alții prelungesc perioada anterioară sexului, deoarece există cea mai electrizantă entuziasm în acest stadiu, când posibilitatea sexului se ascunde în spatele conversațiilor unul câte unul și, până când se întâmplă, este un plus imens în flirt. Alții își testează perseverența partenerului, așteptând mai mult sexul: spun că, dacă partenerul tău vrea „numai” de la ei, vor renunța în curând, dar dacă intenționezi pe termen lung și valorile interne sunt importante pentru ei, vei aveți mai multă răbdare.așteptați până la numeroasele întâlniri. Dar câte întâlniri sunt atât de multe?

Ceea ce contează ca o întâlnire?

Dacă ar fi să pornim de la Sex și New York (ceea ce nu este întotdeauna un bun consilier în relații, sexuale și așa mai departe, probleme de gestionare a vieții), am putea lua cele trei reguli de întâlnire ca bază. Potrivit lui Carrie și iubitelor sale, trei puncte de întâlnire sunt suficiente pentru a cunoaște oarecum potențialul partener, în același timp echilibrând cu pricepere între disponibilitatea ușoară și așteptarea nerezonabilă. Dar funcționează această metodă de calcul în viața reală? Pentru a specifica în numărul de date când, în general, este timpul pentru primul sex, conceptul de întâlnire ar trebui mai întâi standardizat, ceea ce este o sarcină imposibilă de la bun început.

Ne bazăm doar pe ocazii în care suntem împreună, ne privim unii pe alții, vorbim împreună sau participăm la un program interesant? Sau este o întâlnire când ne întâlnim într-o companie mai mare sau când tocmai ne confruntăm cu o cafea? Sunt și ocaziile cu care inițial nu intenționam neapărat să ne întâlnim atunci când ne-am întâlnit sau vorbim în calitate de colegi la prânz? Nu este atât de ușor să răspunzi. Prin urmare, pare mai util să abordăm întrebarea din punct de vedere al timpului și să examinăm cât ar trebui să treacă de la întâlnire sau doar la întâlnire până când sexul este în regulă. Desigur, nici acesta nu este un punct de plecare foarte precis. În unele relații, datele intense se întâlnesc și în 1-2 săptămâni relația poate fi foarte strânsă, dar în altele este posibil să ne întâlnim mult mai rar, poate pentru un timp mai scurt, deci poate dura până la o lună pentru a cunoaște a treia întâlnire.

Și ce spune cercetarea?

În primul rând, s-ar putea să nu fie bine dacă doriți să vă modelați propriile pe baza experiențelor sau principiilor altora și să nu decideți pe baza sentimentelor și dorințelor dvs. pentru acel partener. Nu numai că nu există o rețetă valabilă pentru fiecare persoană, dar există și una pe care o anumită persoană ar putea să o folosească în fiecare relație. În același timp, este sigur că, din cauza întrebărilor legate de definirea unei date, savanții preferă să își bazeze cunoștința pe lungimea cunoașterii atunci când vor să știe ce contează ca mediu sau chiar special în ceea ce privește relațiile.

Un studiu publicat în Journal of Sexual Research a întrebat 11.000 de adulți în relații pe termen lung cât a durat sexul pentru a fi între ei și partenerul lor pentru prima dată și, de asemenea, a analizat modul în care timpul a afectat (dacă este deloc) calitatea ulterioară a relației. Majoritatea respondenților (76 la sută) fuseseră într-un parteneriat de cel puțin un an la momentul studiului, 96 la sută dintre aceștia făceau sex în săptămânile anterioare datei studiului, adică dorința nu a dispărut.

Cincizeci și unu la sută dintre cei chestionați au spus că ei și partenerul lor au așteptat câteva săptămâni pentru sex, iar 38 la sută au spus că s-a întâmplat la una dintre primele câteva ori, sau chiar la prima lor întâlnire. Și 11 la sută au raportat că primul sex a precedat de fapt prima întâlnire, ceea ce înseamnă că lucrul a început ca o aventură peste noapte, care apoi s-a transformat într-o relație. În general, prin urmare, aproape jumătate dintre respondenții într-o relație pe termen lung au fost cei care au intervenit rapid și cei care au fost mai mult considerați.

Cât de mult a afectat data cât de mulțumiți s-au simțit cuplurile? Cei mai mulți dintre respondenți s-au simțit mulțumiți, dar cei care au așteptat mai mult pentru sex au arătat o părere țărănească o satisfacție mai mare. Cu toate acestea, această diferență nu este semnificativă, potrivit analistului de cercetare Justin Lehmiller. Potrivit tehnicii, poate fi legat de faptul că dorința sexuală este de obicei cea mai intensă în prima etapă a relației, când încă căutăm noutate. Deci, cu cât vine mai repede perioada în care partenerul nostru în pat nu mai este nou pentru noi, cu atât mai repede poate veni decolorarea. Cu condiția să nu o facem.

Care este lecția din aceasta?

Momentul pentru primul sex este când amândoi simțiți că acesta este următorul pas și când niciuna dintre părți nu se grăbește sau așteaptă o așteptare externă. Deși studiul menționat mai sus arată că cei care se așteptau puțin mai mult înainte de primul lor sex sunt cu o respirație mai mulțumiți, rețineți că fiecare relație este diferită și nu merită să o comparați pe a voastră cu ceilalți. Așteptările externe pot fi la fel de înșelătoare dacă începeți cu trăsnetele și cu primele sexe potrivite din epoca Tinder, dar și dacă doriți să îndepliniți așteptările din vremurile vechi. Iar calitatea pe termen lung a relației tale este mult mai afectată de o serie de lucruri decât de momentul în care a avut loc prima conviețuire. Acestea includ o comunicare bună, atenție reciprocă și dorința de a pune energie în conducerea unei relații.

Datorită sensibilității subiectului din acest articol, nu considerăm etic să plasați reclame.
Consultați Declarația privind marca comercială a grupului Indamedia pentru detalii.