Ceea ce face o prietenie de muncă gravidă?

Să începem de la început: este posibil să ne legăm prietenii la locul de muncă? Experiența mea arată că da. Există relații care se numără bune, ne întâlnim în fiecare zi, discutăm și cu cine se întâmplă acasă - dar apoi ne dăm seama că, deși nu pierdem, relația nu rezistă testului de timp și distanță, așa ca relocare sau se degradează frumos ca urmare a unei schimbări de loc de muncă. Dar se pot forma și prietenii care vor supraviețui zeci de ani de posibile despărțiri, mult mai mult decât bunăstarea superficială. Niciunul dintre ei nu este în neregulă și ambii subliniază că nu ar fi bine să ne retragem de la conexiunea la locul de muncă și să ne concentrăm doar asupra sarcinii în loc de cealaltă persoană - din moment ce nu le-am oferi șanselor valoroase relațiilor vieții noastre în acest fel. Ca să nu mai vorbim de faptul că într-un mediu prietenos, unde există o comunitate, în care ceilalți sunt cu adevărat interesați de ceea ce mi se întâmplă, munca merge mai bine, încrederea este mai mare, cooperarea este mai ușoară, dorința de a se plimba este mai mare.

Scrie-ne

Autorul nostru, Ágnes Szalay, este un psiholog cu peste 15 ani de experiență în consultanță în dezvoltare organizațională. Este unul dintre fondatorii atelierului de psihologie SelfGuide. Ca antrenor, își sprijină clienții în găsirea și atingerea obiectivelor lor, fie că este vorba de nevoile de muncă, leadership sau dezvoltare personală. Poate fi adresat personal sau într-o scrisoare a cititorului în legătură cu stagnarea motivațională, schimbarea carierei, gestionarea stresului, dezvoltarea profesională și managerială, la care (menținând anonimatul) sunteți fericit să răspundeți pe Dívány.hu.

Dacă suntem buni cu colegii, chiar îi considerăm pe unii ca prietenii noștri, este firesc să apelăm la ei cu empatie. Empatia este un constructor important de muncă în echipă bună, iar sentimentul de prietenie îl face mai ușor. Dar uneori dăm prea multă empatie. Într-un articol din Harvard Business Review, Amy Gallo explorează, cu ajutorul experților în comportament organizațional, când să ne dăm seama că profunzimea prieteniei noastre cu celălalt ne face rău deja.

Articolul continuă după recomandare

MAI MULȚI ESTE MAI MULTE. GRATUITUL ESTE DREPT. - PROFESIONALUL MAMEI PROFESIONAL PUBLICAT

„Gătitul pentru o familie care mănâncă gratuit este o mare provocare. Am aflat asta alături de fiicele mele. În acest volum, am selectat rețete din care chiar și un meniu de o săptămână poate fi compilat și realizat rapid, astfel încât să aibă destul timp și pentru familie. Cu cartea, vreau să fac viața mai ușoară pentru colegele mame, în primul rând, dar toată lumea poate extrage o mulțime de idei utile din ea. "

Dóra Nemes este jurnalistă, autorul Canapelei, visătoarea Mamei Libere, dar mai presus de toate este mamă a doi copii. El a experimentat cu rețete gratuite mai întâi „numai” cu convingere, apoi cu tratament obligatoriu și determinat de la rezistența la insulină și sensibilitatea la gluten în familie.

Când există prietenie în detrimentul nostru?

Se simte foarte bine când cineva are nevoie de noi, tu ne respecti. Am putea fi cu ușurință cei mai experimentați și, la început, l-am ghidat cu ușurință prin pădurea problemelor sale emergente. Dar după un timp s-ar putea să ne găsim „obișnuiți cu noi”, cerându-ne ajutor cu o regularitate atât de mare încât îi facem deja treaba, mai degrabă decât a noastră. Suntem supărați dacă este supărat, suntem supărați dacă ceva nu a reușit pentru el și suntem supărați dacă este enervat de ceva. Există o mulțime de astfel de implicări, pe de o parte la locul de muncă și, pe de altă parte, implicarea emoțională, nu ne păstrăm propriile limite, purtăm sarcini suplimentare pe care nu ar trebui să le.

Este clasificat ca fiind un caz dificil pentru prietenii de serviciu atunci când prietenul tău devine subordonat sau subordonat ca urmare a promovării tale - și invers. Poate apărea o acuzație de selecție sau poate apărea în mod specific că îl tratați diferit de ceilalți, întrucât sunteți mult mai conștienți de ce dificultăți aveți în viață oricum decât în raport cu ceilalți.

Dacă există persoane la locul de muncă pe care le considerați cele mai apropiate prietene, răspundeți sincer la următoarele întrebări:

Această relație mă ajută să îmi ating (sau mai bine zis să împiedic) obiectivele mele de lucru?
Amândoi punem aceeași cantitate de energie în ea?
Îmi pot împărtăși cu ușurință gândurile și sentimentele care sunt diferite de ale ei?
Văd celelalte părți ale problemei pe care a adus-o, sau sunt foarte puternic influențat de punctul său de vedere?

Susan David, creatorul conceptului de agilitate emoțională, spune că vestea proastă este că nu există o definiție directă în acest domeniu a ceea ce este prea mult și ceea ce este încă adecvat - dar dacă răspunsul la oricare dintre întrebări este NU, probabil merită trasate noi limite.

Nu da vina pe celălalt

Este tentant că, dacă ne dăm seama că avem o relație mai strânsă cu celălalt decât cel sănătos, îl învinovățim pentru asta, spunând că este târât în ea. Problema cu asta este că, dacă ne vedem ca pe o victimă, pierdem puterea de a face diferența. Este mult mai util să ne întrebăm ce ne-a determinat să dezvoltăm astfel de dinamici, care ne sunt nefavorabile. Ești atras de personalitatea ta? Râdem bine împreună? Am trecut împreună printr-o mare competiție și asta a format o alianță de apărare și sfidare între noi? Găsirea cauzei din spatele nostru ne ajută să gestionăm situația în mod corespunzător și să fim atenți în situații similare în alte momente.

Nu încheiați complet relația

Nu este nevoie să rupem aproximativ și drastic o relație bună. "Eram prieteni, dar de acum înainte nici nu voi lua masa cu tine!" - nu este corect pentru el, nici nu te va aduce beneficii. Ai pierde o relație valoroasă și fundamental bună. Pentru ca dinamica unei relații să se schimbe, nu este necesar să o întrerupeți, este suficient să o modificați în cadrul, posibil pe subiecte comune.

Fă o diferență în conversațiile tale

Dacă celălalt are o inteligență emoțională remarcabilă și există o încredere profundă și o acceptare între voi, puteți încerca să îi dezvăluiți cu sinceritate ceea ce ați venit: de ce credeți că ar trebui să vă schimbați conexiunea la locul de muncă și să discutați cum ar trebui fi. Toate acestea fără supărare și sentimente rele. Cu toate acestea, în general, acest lucru este dificil de spus și acceptat. Annie McKee, autorul cărții Cum să fii fericit la locul de muncă, sugerează o schimbare treptată. De exemplu, puteți schimba canalul de comunicare. Dacă ați vorbit personal până acum, transferați acest lucru pe telefonul dvs. Dacă ați făcut un telefon, veți primi un e-mail. Scopul este creșterea distanței. În plus, merită să subliniem importanța muncii în discuțiile la locul de muncă. Pentru a direcționa cuvântul, pentru a vă concentra asupra sarcinii.

Limitați zonele în care ajutați

Vă puteți da seama unde să vă trasați limitele. Din nou, nu doar în toate și strict - ci mai degrabă să alegeți unul sau două subiecte în care sunteți fericiți să ascultați și sunteți fericiți să-l ajutați, să redirecționați restul. Mai degrabă, întăriți în el faptul că și el își poate rezolva problemele sau indicați oameni care îl pot ajuta mai mult decât dvs.

Stai așa

Schimbarea tiparelor formate nu este un minut și de obicei intră în conflict cu rezistența celuilalt. Fiecare persoană este fundamental rezistentă la schimbare, mai ales atunci când vine vorba de schimbarea relației într-un mod care poate fi mai dezavantajos pentru ei pe termen scurt. De aceea, aveți răbdare și perseverență. Desigur, vor împinge în direcția pe care doriți să o schimbați, dar acesta nu este un motiv să renunțați. De exemplu, dacă cealaltă persoană întreabă de ce nu au luat prânzul împreună, ai putea spune: „Și îmi este dor de conversațiile noastre, vezi doar câtă muncă am. Acum cred că trebuie să fiu atent la acestea. ” Sau puteți întoarce conversația într-o direcție care este într-adevăr să lucreze împreună.

În rezumat, ideea este că prietenia profesională este bună, dar merită remarcat dacă scoți prea mult din tine și neglijezi propriile lucruri pentru a te ocupa de celălalt. În acest caz, nu-i da vina pe prietenul tău, ci stabilește-ți limitele în relația pe care o ții la locul de muncă și rămâi la ele cu blândețe și fermitate.