Cei care nu se bucură de vară ar trebui să fie blestemați

Utilizăm cookie-uri pe site-ul web pentru a oferi cea mai bună experiență de utilizare în timp ce navigați în siguranță. Specificație

Sunt în Baja, de-a lungul adolescenței am sfâșiat și m-am aliniat ore în șir pentru clătite de cacao groase cu aripi de fluture, așa că nu lăsați pe nimeni să-mi explice despre vară. Am să-l explic. Printre altele, din cauza verii lungi și fierbinți din cauza climatului continental, a dorinței de aer sărat de mare, a dolarului și a încarnării libertății din iulie ca ideal, există oricât de mult orbire țărănească ca orice reclamă cu rimel. Trei efecte, noi?

Vara este cel mai lung sezon din centura temperată, cu zile lungi, căldură, în ultimii ani este în principal val de căldură, aceasta din urmă se datorează cu siguranță faptului că atomul a fost aruncat înainte și înapoi, asta a devenit. Se poate face în iunie, iulie și august, înainte de a supraviețui primăverii, acest sezon poate fi recunoscut din faptul că pereții Facebook sunt plini de imagini kitsch și/sau neinteresante, cer albastru orbitor, nisip alb și lopata de nisip si sub o sita mica "o asteptam asa!" subtitlu.

Deci, odată ce izbucnește vara (nu vine niciodată, nu urmează niciodată primăvara, nu, izbucnește întotdeauna), se poate spune din faptul că vine sezonul căpșuni și zmeură, adus de revistele de gastronomie în medie cu trei săptămâni, vine la un sfârșit brusc și sezonul bikinilor este deja aici. Când ciupim niște salată iceberg timp de exact două săptămâni și picurăm ulei extras din semințele unor fructe de padure exotice de două ori pe zi pe limbă, de preferință după mese, și din asta, după cum se spunea în copilăria mea de la Alvég: pierdem în greutate a batjocori. Și când aceste două săptămâni se vor termina, să ne cufundăm în distracția terifiantă, să ne bucurăm de viață, pentru că este vară, sângele nostru fierbe, iată, în sfârșit, perioada iubirilor copleșitoare, nopțile parfumate și căderea stelelor, pistolul.

Oricine ar putea fi bătrân în afara stagnării sau acasă prost ar trebui să fie condamnat. Și toți ceilalți care nu merg din festival în festival, care nu au trei luni libere și nu s-au înjunghiat în capcana șoricelului unde să pună cei trei cățeluși, deoarece tabăra durează doar zece zile, vacanța de vară la școală puțin mai mult și Ungaria, indiferent cât de bine ai performa, trebuie doar să mergi la serviciu, nu mai ai un cal pentru a merge în tabără.

Vai, dar acum văd pe cineva care este șomer și nu poate merge la lacul Smelly, care este la trei sate distanță, pentru că primarul a sprintat drumul spre pietriș și a dat permisiunea să opereze două Toi Toi și un cuptor cu flacără (fiul său -law și fiul său), așa că acest parc acvatic și centrul de wellness Büdi și două mii de bilete per kopf, în vacanță acasă. Da, există, este un obicei deja folosit în străinătate și, dacă ceva se răspândește deja în străinătate, nu poate fi decât creativ și incredibil de atractiv. La fel ca Ebola, corect.

Ai o vacanță acasă! Mi-am amintit copilăria mea oricum, tatăl iubitei mele a cumpărat o parcelă cu ceea ce ar fi acolo sau ceva ar fi acolo, nimeni nu știa, în al doilea an iarba era deja coapse, dar am luat un bloc de scris și am petrecut după-amiezile lungi spunând am notat ce vom lua cu noi la Casa de vacanță. Lista a început întotdeauna cu zece chiloți. Putem scrie o listă și acum, am deja tot felul de hârtie minusculă de adăugat, nu doar tabla de desen semi-liberă și blocul de scris, ca la vremea mea. Și dacă enumerăm ceva, am făcut deja totul cu el, așa este. La fel ca Peter Pan, trebuie doar să te gândești la bomboane și diabetul tău este gata! Este atât de simplu!

Evident, nu mai este la modă să călătorești pe Riviera Turcească pe credit, astfel încât să ne putem lăuda apoi acasă care nu trebuia să iasă din piscină, micul ienicer a adus cocktailul pentru un clic, dar nu pentru că mintea maghiară a venit, dar din cauza acestor creditori în valută, pentru că acum totul a devenit al naibii de scump, iar banca de gunoi nu dă, doar împrumuturi cu astfel de dobânzi încât doar na. Au fost jigniți pentru că guvernul cu bunăvoință le-a dorit puțină alună. Întotdeauna inima omulețului, ca ogarul, întotdeauna.

Cu mașina în Croația? Cu aceste prețuri la benzină, ești prost?! Asta este ceea ce poate face UE în acest sens, ți-am spus atunci că nu trebuie să intri, dar ai fost totuși prost. Totuși, pe tot parcursul anului, acestea sunt cele două săptămâni în care cineva ar muri și nu ar face nimic. Două săptămâni de viață. Dacă nu mai pot să mă uit la fotbal, trebuie să puneți o chestie al naibii în toată lumea, acest Blatter este prost.

În cele din urmă am slăbit și am violat acest păr de pieptene, am oja cu gel și am cumpărat bikiniul la prețul căruia o familie de patru persoane ar putea închiria un apartament pe insula Hvar timp de trei săptămâni și să o facă. TOȚI sunt pe Lacul Balaton, bucurându-se de vară, mâncând în locuri bune, doar eu stau aici între cei patru pereți, pentru că acum alergarea de fond este mișto, nu mai am bani pentru acel turcoaz drăguț și pantofii de alergare asortați. Sunt atât de ghinionist!

Sunt gras. O rolă de păr. A mangalica. O pungă grasă. Suflând mă urăsc. Toată lumea, TOȚI sunt fericiți și pot petrece toată vara căutând modele de croitorie pentru hainele lui Pavarotti pe net, deoarece nu pot să mă încadrez decât în ele. Sunt dromedar! Unde mai e ciocolată? Ce. 47 de lire sterline. Dumnezeul meu.

Sunt nenorocită de vară. Anul trecut, nimic nu s-a reunit așa cum plănuisem, chiar dacă ar fi trebuit să fie perfect, plin de corp! Este ca în film în care se joacă treaba. Actorul blond care unge puiul albastru îmbrăcat în ploaie. Vreau un sărut sărut. Dar tipul acela era atât de șchiop, chiar mi-am scos pălăria albă pe plajă și m-am întors cu fața spre el, era doar apus, dar vântul mi-a suflat părul în față și câteva fire de păr lipite în luciul de buze. Ai toată starea de a putea râde de asta atât de reticent? Ce zici de am o mustață? Vreau și VARA PERFECTĂ anul acesta! Și tatuajul meu este gata. Bretonul este la fel de lung acum, așa cum mi-am dorit întotdeauna anul trecut. Totul este gata!

Vara perfectă. Când fiecare Bebeluș învață să danseze și niciunul nu mai poate fi plantat în colț. Asta ar trebui să fie. Vara perfectă. Când alergăm mână în mână pe plajă și în spatele nostru galopează un cal alb fără săli. Vara perfectă. Când cineva își dă seama în cele din urmă că casierul nu va fi mai puțin voluptuos decât ținuta de bancă, deci nu contează dacă poartă patruzeci de ciorapi de denim la patruzeci și unu de grade, dar dacă nu ar fi, pentru că nu ar fi obligatoriu, materialul de taxi ar putea salva clima, Mama Pământ ar face mai bine imediat. Vara perfectă. Când nici o minge de stradă nu este spălată de ploaie, toate focurile de artificii durează pentru totdeauna și toate săruturile sunt aromate de zmeură și toate merlucii de merluciu pe lacul Balaton, nu pangazius.

Nu trebuie să ai o vară perfectă. Nu trebuie să fii păcălit. Viața este și în martie. Ești în viață. Acum este momentul perfect pentru a începe. Și este chiar vară. Plus. Nebunie, nu?