Csind Melinda - Călătorie în jurul sufletului meu

melinda

Primesc deseori scrisori de mulțumire și mesaje de la tine (sunt recunoscător pentru asta, de multe ori îmi dau putere să continui). Și întrebi adesea cine sunt, de unde vin.

Recunosc, mă ocup adesea de această problemă cu faptul că călătoria mea este lungă, nu ușoară, ca nimeni alta.

Dar în această seară mi-am dat seama (cu un copil plâns, deja vindecat și un soț încă bolnav - am și timp suficient pentru asta) că este foarte important să răspund la această întrebare.

Și nu doar pentru a vă motiva să vă dau putere, speranță (de aceea fac ce.), Ci acum pentru mine.

Să iau în sfârșit mândrie, rușine, (auto) judecată, fără teamă - să-mi accept trecutul, cine sunt, pentru că și ei m-au întărit, m-au încurajat și eu să ies din viața mea până acum, să înțeleg, să accept, a schimba. fac altceva, mai mult pentru mine.

Deoarece energiile lunii sunt, de asemenea, legate de acest lucru: asumarea adevăratului nostru sine, arătarea laturii noastre emoționale, reluarea noastră în fața sentimentelor pure fără judecată și frică.
Să renunți la mult rău, frustrare, îndoială. Și să pornim pe calea Adevăratei (auto) vindecări, (auto) purificărilor.

Prin urmare, iată un alt articol de auto-vindecare:

În iunie 1983, mi-am dorit foarte mult să mă nasc cât mai curând posibil, astfel încât să pot petrece cât mai mult timp cu tatăl meu.
Am venit ca un al treilea copil întârziat, planificat, care ca al treilea a aflat curând că este cel mai bine (se potrivește!) Să rezolvi mereu totul pe cont propriu.
Frații mei nu au fost fericiți pentru mine. Și mama și tatăl meu erau foarte îngrijorați și temători, deoarece până atunci știau că tatăl meu suferea de boli cardiace severe.
Frica de viitor, de moarte, s-a așezat în tăcere și profund pe destinul nostru.

Tatăl meu ne-a lăsat aici când aveam 6 ani.
A lăsat în cale calea și spațiul incredibil.
Mama a înnebunit atunci de durere. A rămas singur cu 3 copii și un nepot icipici.
M-am comportat ca o „fetiță bună” cât am putut. M-am tras împreună și am fugit într-o uitare completă.
Mama mea a încercat să mențină „aspectul” și a încercat să mențină, să hrănească marea familie.
Nu putea să ceară sau să primească ajutor. Este complet închis. Și în fața noastră.

Am devenit o fetiță abuzată la vârsta de 7 ani.
Nu știam ce se întâmplă, am ascultat profund ce se întâmplă și m-am ascuns și mai mult, de mine și de lume. (La 30 de ani, experiența a ieșit pentru prima dată din subconștient în imagini. Am avut o mulțime de soluții la acest lucru de-a lungul anilor.)

Anii au trecut și ceea ce îmi amintesc:
- Că de multe ori mi-era foame, dar nu aveam ce mânca și în grădină am mâncat fructe.
- Că toate acestea, sărăcia noastră - pe care nu le puteam arăta spre exterior, trebuia pretins că sunt în regulă.
- Că eram întotdeauna încântat și temut de ceea ce vom plăti pentru cantina mea școlară.
- Că ar trebui să-mi fie rușine de lipsa noastră de bani.
- Mama aceea era mereu nervoasă, striga mereu.
- Că am făcut curățenie mult pentru că mama era o maniacă a comenzii, dar nu a fost niciodată bine așa cum am făcut-o.
- Că mama mea m-a amenințat cu instituția de învățământ Sopron când nu am făcut ceva așa cum credea că ar trebui să aibă. Am fost îngrozit de instituția de învățământ.
- Că mi-am amintit de multe ori și m-am dus la cutia de medicamente să iau o grămadă și să mor.
- Că am sperat de multe ori, au fost schimbați la spital, nu aparțin acestei familii și în curând îmi voi lua adevărata familie.

Îmi amintesc că am fost comparat cu frații mei mai mari, care au mers și ei acolo, la școala elementară, și de aceea m-am simțit foarte rău. Am fost „cel mai deștept” din familie, ceea ce mi-a provocat frustrare constantă, așteptări și, desigur, remușcări pentru frații mei. Am simțit că dau un alt motiv să-i urăsc pe bună dreptate.

Întotdeauna am refăcut pauzele de vară. Am cules fructe și am fost incredibil de fericit cu banii mei.

Liceul, adolescența, a fost un adevărat coșmar pentru mine. Nu l-am găsit printre ceilalți - în lume, în familie, nicăieri. - locul meu.
În mine a existat un sentiment constant de rușine, ascundere, teamă, „neînțelegere”, care a fost întotdeauna întărit doar de ceea ce mi s-a întâmplat.
M-am simțit bine singur la cursurile de literatură, când am putut trăi în scrierile și formulările mele și am simțit că pot câștiga recunoaștere cu ea.

La vârsta de 15 ani, fratele meu (cu 12 ani mai mare) nu mai era capabil să facă față presiunii psihice (era deja divorțat cu 2 copii, luptându-se cu o problemă severă de alcool) că fugise de sinucidere de mult timp.
Într-o astfel de ocazie, el a încercat să plece definitiv.
Imaginea s-a strecurat pentru totdeauna în timp ce se uita la mine și ajungea în curent. Dar tot a trebuit să rămână. A eșuat.
Nu am vorbit niciodată, ca niciodată într-o familie în care erau emoții și durere. Așadar, această traumă a atins, de asemenea, vârful celor precedente.

În același timp, s-a întâmplat un alt lucru important care mi-a provocat un pumnal mare: mama a decis că nu mai poate întreține singură uriașa casă părintească (toată lumea primește moștenirea, a spus mama mea) și ne-am mutat într-o parte căzută a satului, oameni mai departe.
M-am simțit deconectat de viața mea obișnuită, de securitate, de prietenii mei, am fost și mai tăiat de toată lumea.

Studiile mele de liceu erau aproape întrerupte în acel moment pentru că am decis să nu mai merg la școală de acum înainte, să mă retrag din viață, să nu merg printre oameni. Mi-am falsificat certificatul și m-am dus la școală, dar m-am strecurat înapoi în camera mea sub grădini când mama a plecat la muncă.
Când s-a dovedit, mama a stat lângă mine și m-a implorat să nu fiu concediat. Am dat un examen de notare, dar încă doi ani am mers la școală în fiecare zi cu rușine. A fost procesul iadului pentru mine, dar am făcut-o tot timpul, cu rezultate bune.

După liceu, am fost angajat cu succes ca jurnalist în Székesfehérvár. La momentul înscrierii, am simțit că nu-mi pot lăsa mama acolo și, înainte să fie alocată camera de dormit - am plecat acasă.

Am început să merg la școlile din anul al cincilea - din lipsa unuia mai bun (în paralel pentru mai multe specializări, cu activități de după-amiază și de seară), iar lângă el am lucrat ca elev într-o fabrică de la 6 a.m. la 2 p.m.

La 19 ani cu 2 profesii, am simțit că există încă presiuni asupra colegiului. Căutam o majoritate disponibilă local, în oraș și nu realistă.
Am simțit că profesia de profesor didactic nu este suficientă (a existat o mare presiune din afară pentru a merge acolo, care a fost prost). viata, nu?:)).

Așadar, pe lângă muncă, „profesia din anul șase” de atunci a venit la colegiu și prin corespondență. În plus, am avut deja o relație care a durat 3 ani, când am rămas însărcinată la vârsta de 20 de ani (cu omiterea unui contraceptiv lunar).
Pentru un moment de rătăcire, nu am simțit că este timpul acum. Nici măcar nu m-am gândit profund la ce este asta acum.

Nu i-am putut spune mamei mele. I-am spus unui singur prieten care m-a ajutat să știe ce să fac. Nici eu n-am îndrăznit să-i spun fratelui meu, dar de când i-am cerut partenerului său o rochie de spital. A fost clar. Nu a fost rostit.
Încă o rușine.

Rușinea lui nu avea sfârșit: la un medic, un ajutor de familie.
M-au tratat ca pe un ultim cedru, deși nu știau nimic din povestea mea.
Atunci am înțeles, de asemenea, de ce numele medicului îmi curge în cap în ultimii ani - a trebuit să merg la el.
În plus, totul a început să se stabilească în așa fel încât partenerul meu din acea vreme nu putea să mă însoțească la spital din cauza muncii sale. Fă-o din nou singur.
Ori de câte ori în ușă, plângând, alunecând literalmente pe pământ, din cauza durerii spirituale, frică - aș fi început - sora mea (cu 11 ani mai în vârstă) a bătut.
Nu am fost niciodată prea apropiați unul de celălalt, dar apoi m-am deschis cu disperare. Deși mi-a fost frică să-i povestesc ce s-a întâmplat, ce am făcut, dar a căzut bine, mi-a dat putere să ofer, vino cu mine. Atunci s-a sunat cuplul meu de atunci să se întrebe și să vină cu mine.

Am lucrat mult și la asta, am recunoscut, mi-am dat drumul, mi-am cerut scuze de nenumărate ori, dar în aceste zile mi-am dat seama din nou că sunt încă sub influența lui (acest lucru este important și acum pentru că poți lucra foarte bine la asta energii!).

După aceea, mi-am continuat viața de parcă nu s-ar fi întâmplat totul. Relația mea a durat încă 5 ani după aceea. Nu am fost niciodată apropiați spiritual, nu eram eu însumi, așa că au existat lupte constante, certuri, un număr incredibil de pauze în 8 ani în total.

La vârsta de 25 de ani, după ce am terminat facultatea, în munca pentru adulți, în mijlocul unei lupte interne de neînțeles pentru mine, în sfârșit m-am despărțit de relația mea de 8 ani și am decis că urmează o nouă viață.

A trebuit să găsesc sensul vieții mele și tot ce știam era că nu vreau o viață și o relație ca membrii familiei mele (mama mea se lupta cu un cuplu cu mai puțin de 20 de ani mai tânăr și fratele meu era un alcoolic nefericit intr-o relatie).
Scopul care a fost exprimat în mine: „Nu voi fi la fel de nefericit ca fratele meu”.

Desigur, mama și fratele meu nu erau de acord cu despărțirea, dar până atunci am îndrăznit să „merg împotriva lor”, chiar dacă uneori - mi-era foarte teamă că vor avea dreptate și voi fi singur pentru totdeauna. Din fericire, a existat ceva mai profund, un sentiment inexplicabil care mi-ar fi bine așa.

Moartea fratelui meu mi-a dat și mai multă motivație de a mă răzvrăti împotriva soartei și, între timp, am făcut o mulțime de lucruri care au dus la multe scuze și iertare de sine de atunci. (Îmi pare rău! )

Mama și cu mine nu ne-am înțeles atât de mult și am suferit amândoi atât de tăcut încât a ieșit în cele din urmă din casă și a luat petrecerea eczemelor pe care trebuia să ne împăcăm.

Tot ce am putut face a fost să plec și am vrut să plec.
Durerea mea, lacrimile mele, nu puteau fi văzute de nimeni decât de puterea mea. Nimeni nu-l putea vedea slăbit atunci.

M-am revoltat împotriva morții. Nu am observat că fratele meu nu mai era cu mine. Timp de un an, în fiecare săptămână, mă pregăteam pentru el, „merg la ei în weekend”, la fel ca înainte. În fiecare weekend am murit din nou și din nou puțin.

La vârsta de 26 de ani, apropiindu-mă de prima aniversare a morții fratelui meu, am decis să merg după un copac cu mașina mea (deja văzusem acest lucru înainte de mine că se întâmpla, era teribil de real). Aceasta a fost limita în care am simțit că trebuie să cer ajutor acum înainte să o fac.

Dar nu știam ce ajutor aș putea cere, de la cine. La urma urmei, nu mă știam pentru că mă lupt.

În schimbul unei idei mai bune, m-am dus la un psiholog, cu care nu puteam vorbi, dar am scris un ameliorator al dispoziției, despre care am simțit că este o soluție bună în acel moment. A devenit balustradă, am simțit dacă acest discurs chiar mi-a ușurat durerea din interior.

Nu m-am mai dus la psiholog, dar am primit medicamentul. După 3 luni a venit realizarea a ceea ce făceam și că nu va rezolva problema mea, aș înăbuși-o, o voi împinge afară. Am decis să caut un remediu homeopat care să știe același lucru ca un prim pas.

Am început să o iau și am așteptat Miracolul.

Miracolul nu a venit, dar durerea a crescut deja la nivel fizic, iar neînțelegerea, matitatea vieții nu era altfel.

Pe atunci, venind acasă din rutina mea zilnică, emoțional foarte jos, am văzut pe masă un ziar care, deși nu m-a interesat niciodată, l-am luat și l-am răsfoit. Un cuvânt mi-a atras atenția: kinesiologie.

A apărut că acum câteva luni tocmai am venit cu acest cuvânt și chiar m-am uitat la ce era pe Google, dar după ce l-am citit, l-am lăsat și eu.
Am simțit că este un ajutor, un semn pentru mine, deoarece este din nou aici în fața mea. Și da, mă gândeam doar la o altă sinucidere, pe care în sfârșit am planificat să o fac în acest weekend.

Tastat în Google: kinetoterapie Győr.
Făcând clic pe imagini, am așteptat ce se întâmplă.
Chipurile a 2 persoane au intrat. Poza unei doamne, a unui bărbat.
Uitându-mă la bărbat, m-am simțit ca el. Două clicuri și am avut deja un număr de telefon. Am sunat. Asta e tot ce mi-ai cerut, pot suporta până luni? (Era vineri după-amiază.) Plângând, am spus da acum. Nu m-am așteptat niciodată la așa ceva.

Atunci am găsit zumba. La dans, la muzică, care a început să-mi readucă bucuria vieții.
Companie nouă, prieteni noi.
Când am fost acolo și am dansat împreună, golul meu s-a ușurat, dar doar pentru o oră sau cam așa. M-am dus acasă și am căzut din nou în mine, rănindu-i pe cei din jurul meu, partenerul meu de atunci. M-am certat. Eram în control. Eram agresiv, furios, furios. Și în timp ce eram incredibil de îndrăgostit, un fel de lipsă a ars întotdeauna. Nu cu tine sau fără tine timp de 3 ani. M-am despărțit mult și greu, dar a trebuit să plec în altă parte, simțeam că așteaptă undeva. Și în cele din urmă am început să mă concentrez asupra mea.

Durerea mentală și afecțiunile fizice au dus la un nivel de neviabilitate. Probleme subțiri, de colon, intoleranță alimentară, probleme dermatologice, ginecologice.

Pentru durerile mintale, am început să caut cărți, metode, citit, învățat. Am vrut să înțeleg, să știu ce este viața și ce este după moarte.
Linia de perspective a început, din ce în ce mai multe informații erau necesare.
Citeam online, cercetam când am găsit o experiență de meditație de grup. Am mers și eu de 3-4 ori și la o consultație personală. Aici am simțit pentru prima dată că ceva a început cu adevărat acum.
A fost o experiență minunată să înțeleg lucruri despre tatăl meu, familia mea.
Aici, pentru prima dată, am simțit și că există cineva pe acest Pământ cu care suntem creați unul pentru celălalt. Acest lucru a dat o putere reală pentru a continua.

Și pentru durerile fizice, după ce medicii și medicamentele mi-au înrăutățit problemele, am vizitat un medic naturist pentru a arăta un prieten.

Naturopatul a spus că cu aceste necazuri cca. Îmi pot pune sănătatea în ordine într-un an și jumătate. Cu o dietă strictă, curățarea și modificările stilului de viață. Nu m-a speriat deloc, mai degrabă am câștigat forță și mi-am simțit sănătatea, o viață fără durere fizică este motivația mea.

După ce am citit multe, am avut deja multe informații despre faptul că diferite intoleranțe alimentare și boli au, de asemenea, un fundal spiritual. Am început să meditez la acestea acasă, singur. Am căutat pe YouTube. Am studiat prelegeri, meditații, metode, am început să le fac și, bineînțeles, am ținut dieta (cu foarte puține înșelătorii).

Au trecut 3 luni de când medicul naturist a spus la prima verificare că nu există, nu fac doar diete. - Meditezi? - a întrebat. am zâmbit.
El a spus că toate rezultatele mele sunt perfecte. Acum recomandă doar biorezonanța, care ajută la echilibrarea rezultatului frumos.

Se presupune că am vorbit multe despre acestea cu prietenii, dar abia după aceea, când am luat marea decizie, mi-am dat seama că îmi doream de mult acest lucru.

Și energia a început să se mulțumească cu asta. Mai întâi a devenit un apartament, care a trebuit să sară în neant. Fără slujbă. Nu trebuie să spun câtă frică, anxietate am avut. Dar, în același timp, ceva nemăsurat de mare este credința, încrederea în ceva pe care îl simți înăuntru. Ceea ce te aduce pentru că nu vezi nicio altă șansă în afară de asta.

În acel moment, îmi notez sentimentele și gândurile sub pseudonim de 2 ani, astfel încât nimeni să nu știe despre asta.

Apoi, într-o noapte, am izbucnit. Și El mi-a fost atât de credincios, atât de inspirat încât îi mulțumesc de o mie de milioane de ori până astăzi. (Mulțumesc, Andi!)

Noi - acolo împreună, în acel mic apartament, în mijlocul orașului-centru-mare, am început lucruri uriașe în noi înșine.

Am început să trăiesc. A invata. Evolua. Visele devin realitate. Oldani. Într-adevăr.

Am scris. M-am angajat. Facebook a venit. Și nu știam ce fac, dar am știut.

O mulțime de metode. Profesor. Curs. Și mai multă profunzime, durere. Dar a avut întotdeauna o eliberare.

Se deschise deja o altă lume în care puteam „citi”. Ceea ce era permis și totul era clar acolo. Unde îmi plăcea să fiu. Unde problema a fost deja că trebuie să revin la ceea ce cineva numește astăzi realitate.

De câte ori am vrut să mor, să mă opresc? Mult timp.

A fost și un vindecător care m-a încurajat pe o cale complet diferită.
Este greu să te duci împotriva cuiva în care ai încredere.

Am murit puțin, apoi am continuat, după mine.

Am plâns mult, eram foarte singur.

Nu era nimeni care să ajute. Eram eu însumi.

Au fost momente când voiam să o fac singură. Nu am avut încredere în nimeni, doar în mine și în ceea ce „văd”. Totuși, au ajutat.

Și eu eram îndrăgostit.

Iubeam idolii. Ceea ce s-a prăbușit pe măsură ce mă apropiam.

Am văzut oglinzi crude și dureroase.

O mulțime de violență fizică, mentală și frustrare.

Au fost multe lucruri la care nu am obținut ceea ce credeam.

Au fost multe pe care le-am văzut mai mult decât era capabil atunci.

De multe ori nu mai știam dacă sunt reale? Cum văd ceva în avans sau mă agăț obsesiv de ceva și mă țin pe drum?! Ma pacalesc cu o iluzie.

Totul s-a lămurit destul de încet.

Sunt curat. Totuși, încă.

Mergând pe drumul meu, dezvoltându-mă foarte mult, învățând, mult timp 🤣 trebuie să-i ajut pe alții pe parcurs.

Deci, când a trebuit, m-am scufundat în această „profesie”.

Merită.
M-am curățat foarte mult și în acea perioadă. M-am stabilit și cu cei care au venit la mine. (Uneori eram doar cu câțiva pași înainte. Pentru că „a mă vedea” pe mine este mult mai greu decât alții. Dar am fost/sunt un student bun, un adevărat auto-observator alert!)

Când ajut, suntem într-o lume în care totul poate fi rezolvat. Lume minunata. Creativ și amabil.

(Deși trebuie să întreb de multe ori că nu vor să experimenteze toate „lucrurile rele”, așa că îi pot ajuta pe ceilalți în asta.

Îmi place să fiu în ea. Umple și inspiră. Simțindu-vă inspirație și fericire.

Iar omul care este cealaltă jumătate ar fi putut să cadă în acel sentiment. Jobbik-ul.

Am iubit deja viața. Mi-am dezvăluit deja multe pentru a putea accepta, accepta bunătatea lui în mine.

Nu am crezut în mine (încă mai trebuie să fiu atentă de multe ori astăzi pentru a trăi.) Acel „doar” 8 luni de „căutare” (site de întâlniri), cazare, dezamăgire, milioane de soluții, recunoaștere, postare vor fi chiar acolo înaintea mea: El.

Dacă ai crezut că am trăit pe o stradă în afară timp de un an și jumătate. A fost aproape.

Dar El și cu mine eram diferiți. Atât timp cât a trebuit.

Ne-am întâlnit la un moment bun, la timp, nu pentru a stinge, ci pentru a ne ridica reciproc.

Ne-am acceptat încet (în comparație cu ce?):

Da, mai bine, bine, pentru că învăț constant. În seara asta, mi-am dat seama din nou că oricum nu sunt impecabil, dar sunt gata să învăț din toate. Îndrăznesc să mă înfrunt cu adevărat. Și mă simt din nou puțin (foarte) mai ușor.:)

Și sunt/sunt plin de planuri, vise, pe care împreună, atât de împreună, le vom realiza. Da. Veți vedea, lucruri minunate.:)

Faceți-o mult mai bine în mod diferit!
Cel mai bun pentru tine!
Doar fii fericit!

Gata, pe scurt, pe scurt: Eu.

Ștergeți tot ce apare pe măsură ce citiți scrisul, ce simțiți, ce atingeți, tot ce ați ascuns de voi înșivă. Curățați femeile și bărbații - în toate calitățile lor!

Desigur, oricine are chef să apeleze la mine va fi bucuros să ajute - personal - atât individual (la telefon), cât și în grup, precum și să găsească meditațiile mele video utile sub numele meu pe Youtube.