Cum să te desparti? Ghid în 5 pași

E. Jean Carroll, „mătușa înțeleaptă”, în vârstă de 75 de ani, a coloanei consultative americane Elle, răspunde diverselor întrebări de confidențialitate ale cititorilor din 1993, în propriul ei mod inimitabil de înțelept și karakan. Stilul său este atât de captivant încât soluțiile pe care le oferă par aproape evidente. Publicăm cea mai bună corespondență din seria noastră.

ghidul

Dragă E. Jean! Ceea ce trebuie să neg, prietenul meu este un adevărat robot de bucătărie, ventuză și ticălos leneș la o singură persoană care folosește în mod constant chiar și articolele de toaletă (inclusiv șamponul meu foarte scump) și ajung la limita răbdării mele. Mă atârnă 24 de ore pe zi. Dacă îți cer să fii puțin separat, rezistă. Majoritatea timpului pe care l-a petrecut fără mine - când l-am trimis la părinți - a fost într-o zi. Apoi s-a întors din nou la apartamentul meu. El este antrenor oricum, dar nu are slujbă acum, nu plătește niciodată pentru nimic, a fost iarbă toată ziua, încă primește renta de căutare de locuri de muncă deocamdată, dar dacă mergem undeva, îl plătesc întotdeauna și îl împrumut de la din cand in cand. M-am săturat! în vârstă de 30 de ani! Știu că iubește necondiționat, dar nu pot susține un adult pentru totdeauna! Te rog, ajută-mă să mă despart de asta, ca să nu mă rănesc sau să mă supăr! - Mi se rupe conștiința, dar voi exploda în curând.

Tu fato! Un fraier de sânge în vârstă de treizeci de ani s-a înfășurat în jurul tău și deja își găurea ventuza în tine, adulmecând doar un card de credit. Și mai ai remușcări? Scapă de el! Cu toate acestea, nu puteți scăpa de un lipitor fără durere și, după cum se știe, nu trebuie să încercați niciodată sare, chibrituri sau forța mâinii netede.

Cum să scapi de o lipitoare?

  1. Îmbracă-te cu o rochie frumoasă și invită-ne la cină.
  2. Să chemăm un taxi. Alegeți un restaurant cu stele Michelin și comandați un meniu pentru 30 de mii de forinți.
  3. După desert, când vine factura, spuneți lipitorului că îi dorim o viață lungă și fericită, dar dacă nu poate suporta cina - doar o dată - s-a terminat. Apoi va face tot ce-i stă în putință pentru a găsi scuze.
  4. La drumul spre casă va spune din nou în taxi că iubește „necondiționat”. Nu-ți face griji pentru el. Pur și simplu pune-l cu părinții tăi. Până atunci, vor rămâne acolo cu lucrurile în cutie în curte. Nici nu trebuie să-i spunem că prietenii noștri ne-au făcut această favoare în timpul cinei. Este suficient să spui: „Ești un lipitor. Cel mult, îmi iubești necondiționat contul bancar ”.
  5. Roagă-l pe șoferul de taxi să fredoneze când plecăm. Acesta va fi primul moment al libertății noastre minunate și glorioase! (Rana va durea în timp ce se vindecă, așa că nu lăsați lipitorul să se lipească de noi din nou!)