De ce am decis să fac avort în săptămâna 18?

foarte mult

Éva Ribáry 27 ianuarie 2020.

Dacă ți-a plăcut acest articol, împărtășește-l cu prietenii și cunoștințele tale!

Verus povestește cum a luat cea mai grea decizie din viața sa de a întrerupe o sarcină avansată. Numai pentru cei cu nervi puternici.

Luând drumul spre casă de la spital, îmi lipesc fața de sticlă. Publicul somnoros din autobuz se uită înapoi la mine neclar, indiferent. Din fericire, habar nu au cu cine călătoresc. Dacă ar ști, s-ar supăra imediat. Simt un gol gol, stomacul mă doare foarte mult și asta îmi amintește dacă și fătul a simțit durere când a fost scos din corp la 18 săptămâni.

Am fost întotdeauna o soție bună, o mamă bună. Feri și cu mine am mers împreună la liceu, am studiat împreună, am petrecut, am descoperit viața împreună. Era un băiat foarte cumsecade, cumsecade, genul pe care fiecare mamă îl dorește fiicei sale. Sincer, demn de încredere, calm. Am scăpat de atmosfera deprimantă de acasă în această relație și m-am distrat de minune cu Feri. Ne-am gândit aproape la fel, dar nu am fost îndrăgostit niciun minut. Am citit în romane, am văzut în filme emoții copleșitoare, furtunoase, săruturi care slăbesc genunchiul fetei, dar, sincer, nu credeam că kitschul de pânză ar putea deveni o realitate. Cu Feri, totul a fost la fel de simplu ca o navigație liniștită și intimă pe prietenosul lac Balaton.

Apoi a fost tornada, care mi-a zburat casa dintr-o lume alb-negru precisă cu ceasul în țara miracolelor. Această tornadă se numea Kristof. El a intrat în magazinul în care am lucrat și mi-a răpit inima într-o clipă. S-a uitat la mine de parcă ar putea vedea cu adevărat. Când s-a sărutat, timpul s-a oprit. Mi-a aprins toate simțurile. A doua zi am ajuns în dormitorul ei și ne întâlneam de două sau trei ori în fiecare săptămână. Sexul cu el a fost ca și cum ai aprinde toate luminile de pe sol deodată. I-am plăcut vocea în timp ce capul meu se sprijinea pe pieptul ei. I-am iubit zâmbetul și lacrimile. Voiam să fiu cu el, dar nici nu voiam să-l părăsesc pe Fer. Nu am putut rupe legătura strânsă care exista din copilăria noastră. Feri a fost atât de fericită cu viața ei, încât nu am vrut să o dezamăgesc. Sexul s-a oprit definitiv între noi, dar nici asta nu părea să deranjeze. Fusesem un bun prieten de atâția ani, aveam nevoie de această legătură și mi s-a părut mie.

Timp de doi ani mi-a fost frică să aflu dacă Kristof va renunța la așteptare. Povara vieții duble a cântărit foarte mult asupra mea. Eu nu am putut sa dorm. Am pregătit din ce în ce mai rar cina pentru familie. Copiii mei au întrebat ce nu este în regulă: întotdeauna a trebuit să-mi dau seama de câteva minciuni. Am înghețat de responsabilitate și vinovăție.

Și apoi, la 40 de ani, am rămas însărcinată.

I-am spus imediat lui Kristóf, care era foarte fericit. Va fi o fetiță frumoasă, a spus ea. A trebuit să fac o mulțime de teste din cauza funinginii mele, dar bebelușul era sănătos, sarcina părea netedă. Am vărsat convulsiv dimineața și după un timp l-am simțit mișcându-se în mine. L-am iubit atunci. Chrisphof și-a aplecat capul pe stomacul meu, a vorbit cu ea, mi-a spus cât de minunat a conceput-o în dragoste. Depresia mea începea să dispară. Poate că va funcționa, m-am gândit. Trebuie doar să respiri adânc și să-i spui lui Ferin totul. Încep o viață nouă, voi avea un copil minunat, copiii mei vor înțelege pentru că sunt mari, iar Feri o va trece cumva.

La 12 săptămâni, însă, frica rece a pătruns. Iluzia fericirii a dispărut brusc. Nu am putut să dorm din nou, de multe ori am avut un spasm plângător, mi-am uitat munca, am întârziat constant, nu am terminat la timp. La gândul la iminentul scandal și divorț, am fost atât de panicat încât aproape că am leșinat în toaleta McDonald’s.

Mi-a fost frică să nu-mi distrug familia, mi-am rănit copiii, mi-a fost frică să născ un copil al cărui tată nu este soțul meu și sunt soția altcuiva.

La 17 săptămâni de sarcină, în cele din urmă am mers la spital, liniștindu-mă că doar cer informații. Am fost șocat când am deschis gura la privirea întrebătoare a doctorului și am cerut o întâlnire pentru avort. Desigur, acest lucru nu este ușor într-o sarcină atât de avansată, au fost trimiși peste tot, au încercat să mă scoată din asta. Consilierul m-a ținut de mână când am plâns. În cele din urmă mi-au spus să mă duc acasă, gândește-te. Am două săptămâni.

Nu am vrut să aștept atât de mult. Odată cu trecerea timpului, m-am simțit din ce în ce mai oribil. Am crezut că sinuciderea este singura ieșire. Nu voi dezamagi pe nimeni. Nu trebuie să iau alte decizii. Nici nu trebuie să mă gândesc la ce să fac pentru cină. Crisph s-ar îndrăgosti de cineva care i-ar da un copil, Feri ar merge mai departe. Am numărat sedativele din baie: suficient pentru plan. Apoi m-am jenat. Am sunat la spital și am făcut programare câteva zile mai târziu.

Pe parcurs, mi-am dorit foarte mult să mă întorc și să mă duc acasă. Mi-am pus picioarele unul după altul ca și cum ar fi fost în transă. Pe drum, am întâlnit un bărbat care „Moarte ucigașilor fetali!” purtând un tricou. Am crezut că am căzut într-un coșmar și nici astăzi nu sunt sigur dacă l-am văzut cu adevărat sau doar imaginația mea glazurată cu ceapă glumind atât de crud.

La ecografie, am fost întrebat dacă aș vrea să văd monitorul. am spus nu.

În prima zi au îmbrăcat dilatatorul cervical, iar seara balonul, care era umplut cu apă. Operația a fost efectuată a doua zi. Nu m-am uitat la cel care a ieșit din mine. Ei spun că ar fi bine să-ți iei rămas bun, dar am fost atât de plin de durere încât aș fi putut muri la vedere. Băiatul din sala de operație mi-a luat mâna. Îi voi fi recunoscător pentru totdeauna pentru acest gest simplu.

În a treia zi, am luat autobuzul spre casă, m-am confruntat cu golul infinit și m-am întrebat cum poate cineva să înțeleagă ce a dus la acest lucru? Ce s-ar gândi atât de mulți călători dacă ar ști? Cum s-ar simți copiii Kristóf, Feri? Când am ajuns acasă, m-am lăsat în pat, le-am spus tuturor că sunt bolnav și am dormit 17 ore la rând. Aproape la fel de multe săptămâni cât am fost însărcinată.

A doua zi l-am sunat pe Crisphof și i-am spus că am făcut un avort spontan. Durerea lui era de nedescris. Cred că am făcut bine să-l mint. Dacă știi adevărul, poate inima ta va fi frântă pentru totdeauna. În acest fel, însă, am pierdut onestitatea dintre noi: pe lângă vinovăție și rușine, trebuie chiar să mă ocup de acest lucru.

A trecut aproape un an de atunci.

Merg la terapie de două ori pe săptămână, lucrez, gătesc acasă, mă spăl, dorm, vorbesc cu familia. Eu și Kristóf ne întâlnim, deși mai rar. Nu este așa cum a fost înainte, ceva s-a retras definitiv între noi și relația noastră s-ar putea încheia oricând. Din ce în ce mai des îmi doresc să fie așa.

Poate că ajută că am împărtășit publicului povestea mea. De ce nu auzim despre femeile care aleg avortul în mod voluntar, mai ales într-un stadiu atât de târziu? Cei care nu sunt bolnavi și fătul este sănătos simt doar că nu au de ales? Mesajul meu către ei: nu sunt singuri. Această decizie este teribilă de luat, ne simțim egoisti, vinovați, răi de la el. Dar este încă viața noastră. Corpul nostru. Avem dreptul de a decide.