Dilemă: Pot iubi o persoană fără adăpost?

În cele din urmă, dragostea m-a găsit. Nu sunt un tip emoțional, așa cum am spus, deja regret. Dar nu pot spune altfel odată ce este așa: sunt îndrăgostit. Mortal. Nebun. Pentru prima dată în viața mea.

Toată lumea urmărește asta acum!

Secretele au ieșit la iveală: Anita Ábel își datora rolul în Vecinii

O fotografie șocantă a ieșit din Jennifer Lopez: așa arată de fapt

Odată ce o femeie are treizeci și opt de ani, nu se mai aruncă în nimic. Se cunoaște pe sine, se obișnuiește cu circumstanțele sale, aproape că îl iubește. De exemplu, a trebuit să iubesc asta

Trăiesc singur de doisprezece ani încet

Chiar m-am ars odată.

Pot să văd retrospectiv, a fost mai degrabă o priză convulsivă, o vulnerabilitate eternă, o nesiguranță. Am amestecat frica de a pierde cu dragostea. Eram tânăr, nouăsprezece, acesta a fost primul meu contact. Ne-am jupuit reciproc timp de șapte ani. El a dispărut continuu, lăsându-mă în pace, iar eu căutam plângând, căutând orașul zorilor pentru el, cu care, unde înșela, aproape că am pierit în el. Apoi, până când am reușit în cele din urmă să-mi dau drumul, m-am liniștit, am venit din nou și din nou și m-am trezit din nou. Am jucat asta de ani de zile și niciodată, o dată nu a spus că mă iubește și niciodată nu a făcut nimic din ce aș fi putut simți. Am plătit prea multă școlarizare, dar știu că nu pot decât să mă învinovățesc. Trecut. Am trecut peste asta de doisprezece ani.

Au existat condiții de rulare flirtante de atunci, dar nimic grav

. Și nici măcar nu am vrut o conexiune cu orice preț, mi-a plăcut prea mult liniștea sufletului pentru a o arunca. . A intrat în bibliotecă de parcă ar fi venit acasă, deși nu l-am mai văzut până acum. Chitara îi atârna pe umeri, fața nerabiată, părul lung într-o împletitură despicată în spate.

Când a intrat, am devenit palid, ceva s-a trântit în mine, nici măcar nu am îndrăznit să-l privesc.

Dar am fost forțat pentru că, în timp ce se întorcea, se uită între mesele împachetate, dărâmând o grămadă de cărți cu husa sa de chitară. Și din moment ce numai eu eram în apropiere, el s-a uitat la mine și mi-a spus că îi pare rău, că era pe punctul de a colecta.

Am fost acolo să ajut. Ne-am aplecat asupra cărților deodată. Mirosea. Miros masculin astringent și tutun, amestecat cu un ușor parfum de clătire. Nu a fost foarte plăcut. Dar mi s-a părut cel mai izbitor medicament care a existat vreodată. A trebuit să închid ochii ca să mă pot strânge. M-am ridicat din ghemuit ca o femeie bătrână.

Am vrut să mă întorc la biroul meu, am vrut să mă așez, am vrut să dispar într-o carte pentru a fi îngropat, ca să nu văd nici măcar

. Mi-aș dori să scap, să fug. A avut un efect copleșitor asupra mea și am fost îngrozit de un astfel de efect, deoarece inima mea își amintea încă că o astfel de atracție dramatică presupunea întotdeauna suferință insuportabilă. Dar nu am putut scăpa. Am fost singur în acea zi, întreaga bibliotecă mi-a fost încredințată. Cum aș fi putut scăpa. S-a așezat lângă biroul meu, tot zdrobind asta și altul, dar apoi s-a liniștit, aruncându-și jacheta pe spătarul scaunului, așezând chitara pe podea, sprijinindu-se de masă. S-a așezat vizavi de mine, dar nu m-a privit, cel puțin nu când l-am clipit pe furiș, din spatele ochelarilor mei. A răsfoit unul dintre cotidiene în tăcere și cu calm calm, uneori săpându-și poftele în palmă.

Erau patru sau cinci metri între noi, dar mirosul mi-a bâlbâit în parcă ar fi fost destul de aproape.

Minutele erau pe picioare de plumb, așteptam cu nerăbdare să dispară și să-mi recapăt pacea cea bună. Dar pur și simplu nu a plecat. Când a citit ziarul, a sărit în sus și a mers direct la biroul meu. Nu mai știu ce, dar a început să vorbească, să vorbească și, după propozițiile mele încurcate și confuze, m-a privit în ochi cu un interes lung și profund. Și a zâmbit. Cu o liniște și o dragoste atât de frumoase încât mi-a fost frică să nu mă topesc brusc și să dispar în podeaua covorului, nimeni nu mă va găsi vreodată. Ei bine, așa a început. Și de foarte mult timp, nu s-a mai întâmplat nimic. Aparent. Pentru că de acum înainte venea în fiecare zi, mereu la ore diferite, așezându-se mereu aici, cu fața spre mine și am vorbit mereu o oră după ce am citit ziarul. Îi place să vorbească, iubește ultimele știri, s-ar putea gândi oricine. Dar ce mi s-a întâmplat între timp, ce vulcani au erupt, ce tsunami i-au acoperit și ce furtuni au reînviat, nimeni în afară de mine nu poate ști.

Nu mai erau minute în care nu m-aș fi gândit la el și nici nu mă așteptam la el cu toate simțurile și nervii.

Nici nu știu că multe sentimente pot fi tolerate. Sunt fericit. Și mi-e frică.

Cum pot face față lumii cu el? Este cu șapte ani mai tânăr decât mine și nu are nimic.

Fără școală, fără bani, fără slujbă, fără casă.