„Două zile pe lună iadul garantat” - Sincer despre endometrioză

3 septembrie 2018 | WMN | Timp de citire aprox. 8 min

Cititorul nostru povestește despre o boală teribilă. O boală populară care nu poate fi vindecată complet și care chinuie mult mai multe femei din întreaga lume decât am putea crede. Scris de Németh Manci.

Aprilie 2010

În visul meu, îl urmăresc pe Trungel Misi în Defileul Ramului. Îi promit dacă îl prind, îl voi bate. Planul meu este discutabil din punct de vedere pedagogic, dar Misu devine din ce în ce mai de neoprit. Se urcă pe fiecare stâncă periculoasă, balansându-și jumătatea piciorului în neant, disprețuind-o pe cealaltă tare, subțire ca un greier și între timp ghemuit spre mine cu o voce de cappan. Realizez niște infarcturi pe picioare, ce se întâmplă dacă cade, ce îi spun mamei mele să plece de aici, ororile împing în fața mea și amenințarea pentru mine: dacă o prind, o bat. Mă duc după ea, vreau să spun sincer. Ceilalți se înveselesc, aplaudă, nu a fost niciodată așa, unchiul îl bate pe Trungel în cursa de curs.

În ritmul aplauzelor, durerea bubuie în mine, nici măcar nu știu exact de unde vine, vrea să-mi spargă barajul, la asta mă trezesc. Dar deja alunec înapoi la somn, pașii îmi bat, Misu alunecă în fața mea cu pași zerg, durerea ridică ritmul picioarelor mele, mă trezesc, dar doar la jumătatea drumului.

Trungel repede, am picioarele lungi, prind, bang, bang, pumnii îmi cad din mână, Misu mârâie, nu a făcut rău, nu a făcut rău, mulțumesc ...

Mă trezesc complet, îmi țin barajul cu degetele, cine nu cade din loc, o forță invizibilă mă smulge, poate sunt părinte? Poate asta e tot ce visez?

La naiba, Ram Gap a dispărut, nu există naștere aici, mă trezesc plângând, este realitatea, este durerea, chiar dacă nu știu ce este, doar că nu este normal. Dar cel puțin nu l-am învins pe Misu.

A doua zi merg la medicul de familie, ginecologul, ecografia, ei minimizează problema, pacientului i se spune la ecografie, nu este obișnuit să vină aici cu dureri menstruale.

După aceea, nu se întâmplă nimic de luni de zile, uneori parcă simt ceva care pulsează, dar nu doare, nu doare, doar uimește.

După un an am garantat două zile de tremurături pe lună, medicamentul nu funcționează, doar cada cu apă fierbinte, calculez exact când va veni, accidental nu poți pleca în vacanță, pentru că știu că acest lucru nu poate fi tolerat.

Aprilie 2012

O altă primăvară va trece, doar plecăm într-o călătorie, tocmai a sosit, nu vom amâna turul, nu voi renunța. Încă nu-mi vine să cred că nu mi-am controlat corpul, a preluat puterea durerii. Stau pe tren în lacrimi, tremurul este bun, dar habar n-am că voi merge cu bicicleta, prefer să mă legăn într-o poziție fetală în timpul sesiunilor.

După aceea, durerea este regulată, aproape constantă, elaborez un sistem de coduri speciale în calendarul meu, bb - pot vorbi despre durere, BB - nu pot să o suport, am luat medicamente, nu mai există zile o intrare.

Anulez programele unul câte unul, explic în continuare, par complet nesigur, cunoscuții încep să se jignească, motiv pentru care amân ședințele, le suflu pe cele lungi în ultimul moment. Juc pentru supraviețuire doar când fiica mea de sex feminin ajunge în cele din urmă la subiect. El crede că este endometrioză, dar poate spune cu siguranță doar dacă este operat. Doar dau din cap din lemn. Nu vă faceți griji, dacă suspiciunea dvs. este dovedită, atunci nici nu se pierde nimic: medicamentele post-chirurgicale vor rezolva lucrurile. Îmi cere doar să nu încep să cercetez internetul, aș găsi atâta prostie să-l sun cu îndrăzneală. Doar dau din cap din lemn. Nici măcar nu se întâmplă să nu aibă numărul său de telefon, asistentul său de vânt din lemn își dă întotdeauna o programare. Oricum, lasă-mă să trec dincolo de asta, să culeg fructele de pădure, urmate de potop.

Septembrie 2012

Sunt dincolo de operație, nici nu credeam că este atât de bine, dacă aș putea, aș alerga din nou la el, mi-ar da chestii de genul acesta înainte de anestezie. Nu am mai simțit niciodată o astfel de lumină plutind și eliberând.

Mă trezesc plângând, mă simt rău să mă trezesc, abdomenul meu este aprins, de parcă ar fi fost tăiat ceva cu un cuțit strălucitor.

Dokinéni este fericit, operația a decurs bine, trebuie doar să decid ce medicament să aleg.

Suspendați-mi ciclul cu un contraceptiv obișnuit sau creați o menopauză temporară cu o injecție, timp în care restul „endo” se contractă ca un sicc! Mârâie, mă simt copleșit, nu s-a vorbit de hormoni artificiali, chiar am fost dezgustat de acest gând, a fost doar suficient pentru a mă scoate din efectele secundare ale nouă ani de contracepție. Cu siguranță nu răspunsul meu și încrederea naivă: atunci îmi voi găsi propriul leac.

Se întoarce oricum, sună răspunsul și cred că „înțelegeți”.

Octombrie 2012

Încep să mă cultiv din endometrioză. Dacă nu m-am mai gâlgit până acum, mă voi repara acum.

Găsesc super dieta, dieta vegană, multe cereale, pline de casă, fără carne, lactate, ouă. O altă sursă din Paleo nu crede în gluten, fără lactate, dar pot veni și carne și ouă. O dietă ketogenică este o binecuvântare, grăsimea este sigură. Au nevoie de fitoestrogeni, au magie.

Mănâncă grăsime, nu mănâncă grăsime.

Cafea pentru că cofeina te protejează. A nu bea cafea este, de asemenea, leguminoasă și, ca atare, este strict interzisă.

Pentru a evita fitoestrogenii, contrarevoluționarii care se ascund în întuneric, atunci când cel mai puțin vă așteptați, vă vor tăia gâtul. Xenoestrogenul este un dușman obișnuit pe fiecare site web, deși nu este mâncat, ci lubrifiat de om. Schimb toate produsele de curățat, toate produsele cosmetice.

Îmi spăl părul cu propriul meu șampon de ou, oricât de rece îl voi clăti, din el se pot scoate fibre subțiri de albuș de ou și au un miros penetrant de spermă. Folosesc o clătire cu oțet, închide structura părului, am un miros de murături, ochii mei sunt roșii din oțetul care curge. Hainele mele duhnesc și sunt galbene, mă spăl cu bicarbonat de sodiu și bicarbonat de sodiu. Curăț cu ulei de arbore de ceai și lămâie. După două zile, lavoarul este din nou murdar, ca să nu mai vorbim de toaletă. Îmi imaginez că sunt în Woodstock, pur și simplu trag și fumez mult mai puțin.

Devin rahat, prima mea perioadă de postmenopauză la fel de bine a tăiat la pământ.

Voi schița, o recomand atât de mult. Îl plătesc, îl fac peste tot, suplinesc, merg pe maimuță, comunică în ultimul moment, poate că nu este o endora bună, funcționează pentru mulți, suflă și mai mult pentru mulți. O fac timp de două săptămâni, dar muzica, mișcarea mă enervează până la moarte, am tăiat și cartea din coșul de gunoi.

Am înțeles, ceaiul unchiului Gyuri va fi soluția. Te sun, îți spun, spune-mi. Frunze de nuc, jumătate dintre voi bea ceai, jumătate irigat seara, a doua zi cu urzica lasă la fel, cura este de șase săptămâni, apoi șase săptămâni pauză, apoi ... Îngheț în cadă, Dumnezeu nu lasă ceaiul în vaginul meu, apucă smalțul, merită sifonul de lămâie.

noiembrie 2013

Țin dieta, le dau fiecăruia câteva luni, apoi o schimbare. Îmi iau trei ore să coac clătite fără ouă, lapte, grăsime și făină, nu poate arde decât, interiorul este slab, bâjbâit mănânc, mor de foame în mod regulat.

Pierd patru kilograme, mama mea este îngrijorată, crede că sunt cu adevărat anorexică. Și dacă nu beau lapte, voi avea osteoporoză.

Ei recomandă un medic chinez care face minuni cu ajutorul acupuncturii. Plec, Lodoktor prevede, „totul este bun (sic!), Lecel bun, spălarea nu este bună”.

El răsucește primul ac în mine, nici măcar nu mă uit acolo, mă simt ca o sută de unghiuri, cu fir, jur, el scârțâie în timp ce se înfășoară în jurul meu. Îmi ajunge pe glezne, tibii, burtă, palme, fața plină. Am nevoie de cel puțin zece tratamente, ci mai degrabă de 15, după care voi simți deja îmbunătățirea. Între timp, el oferă și ceai, aduce din China, ramuri groase, iarba tăiată este, de asemenea, inclusă. Cinci mii de porții. Trebuie să gătesc în Jena de parcă aș arde o anvelopă de tractor, încerc să o beau fierbinte, vomez în chiuvetă. Dacă mă răcoresc până la gheață și nu respir pe nas, pot înghiți. Rezerva mea durează până la 17 tratamente, mă înrăutățesc,

Lodoktor prevede, „totul este în regulă, este bine, nu ești bine”.

Și el îl poate obține.

Ianuarie 2014

Acum am balul următorului meu curs (Trungel Misi a fost un colegiu „donhuan” de atunci), mai particip, apoi mă duc la clinica pentru femei, sunt din nou la operație.

Am slăbit șapte kilograme, toată musculatura, toată grăsimea a dispărut de la mine. Îmi dau seama de asta cu două ore înainte de bal, atunci când rochia de bal îmi cade când este dantelată. Am scos în grabă bucățile de gală ale bietului meu dulap, toate atârnând, unele căzându-se cu nerușinare de pe mine. În cele din urmă, fixăm rochia la sutienul meu cu un ac de siguranță, dacă nu mă mișc, poate că va rămâne acolo.

Nu le spun copiilor de ce nu voi fi o săptămână, mă duc în Bahamas pentru o lună de miere, ei râd de asta, nu cer mai mult.

Acesta este deja un nou doctor, specialist endo, „templul onorific”, am dat un an și jumătate medicinei alternative, lăsați hormonii să vină. Amit dr. Compania din sud recomandă, o voi face. Renunț la principiile mele, mă prăbușesc spiritual.

Operația funcționează foarte bine, dar acum nu plutesc, dorm plângând, mă trezesc plângând. Punctul culminant poate veni. În picioare, asistentul îmi pune injecția în fund, lacrimile îmi curg, plec, nu pot să stau de partea mea timp de cinci zile. A doua zi după injecție, sunt atât de letargic încât o floare decentă de mucegai sentimentalist m-ar invidia. Am zdrobit accidental un ficus de țiglă. O plângere amară se apropie de mine, vreau să mor. Mașina de spălat a dispărut, o urmăresc învârtindu-se, învârte, învârte, știu că atâta timp cât durează programul, nu voi muri.

Haha, acesta este punctul culminant? După două zile de probleme cu câinii, transplantez floarea, curăț toate hainele.

februarie 2014

Apoi, încă o dată, acea vacă proastă nu îmi înfige acul în fund, injectează unul dintre colegii mei. Abia o simt, dar nu pot să stau de partea mea timp de două zile. A doua zi am fost deprimat, întreaga lume a conspirat împotriva mea, ar trebui să mor.

După două zile de probleme cu câinii, uneori mă încălzesc puțin, acesta ar fi punctul culminant?

Mă înscriu la salsa, merg singur, iubitul meu nu vine, trenul acesta a dispărut deja, fânul meu e rău, sau mai bine zis al lui, murim, nici măcar nu-mi mărturisesc mie, dar el da. Fac mișcarea robotului tot parcursul cursurilor, am grijă ca șoldurile să nu se miște, „cine scutură este cățea”, au spus bunica și bunicul meu, au fost de acord.

Aprilie 2014

Dansez de peste două luni acum, șoldurile mi se mișcă. E un tip care dansează. O vezică umflată. Nici măcar nu se uită la mine când vine la mine, îi salută, apoi se scufundă în dans. Are o mitralieră, mișcările sale animale, încrederea în sine de invidiat. Burtă în carouri. Se umflă peste tricou. Nu se joacă bine, nu vorbește, este un cyborg.

Am valuri de căldură atât de mari încât peretele îl dă pe celălalt. De la un moment la altul apa se zdrobește, căldura mă inundă, apa curge din tâmpla mea, de la ceafă, de sub axile mele, din talie, îmi ia doar o jumătate de minut, apa îmi picură.

Nimănui nu-i pasă de dans, toată lumea transpira, cu punctul culminant, fără ea. Dar cui îi pasă, eliberează. Acea. Nu. Specii. Semmim. Nu.

În sfârșit pot să fac sport, să dansez, nu am anulat o întâlnire acum trei luni. Încă înnebunesc a doua zi după injecție, dar, din moment ce mă aștept, cel puțin nu vine ca o surpriză.

Am trecut de prima petrecere de salsa din viața mea. Amândoi sunt invitați. Chiar și fără un val de căldură, apa se prăbușește, am o astfel de constrângere de putere. Nimeni nu se învârte doar, mă sprijin de perete orfan, picioarele îmi furnică, care mă duce la dans. Există, de asemenea, o burtă musculară într-o cămașă cu mânecă lungă. Nu pare deloc orfan, susține tejgheaua barului, își ia berea. Mă uit la el, mă dansez, îl citesc din ochi. Își toarnă cu atenție berea, vine, se învârte pe podea, urechile mele se împart. Apropo, acest lucru s-ar aplica și în alte privințe.

Vorbim, inteligent, bun simț al umorului, liber. Mai luăm o băutură? Da. Mai dansăm încă una? Da. Ne sărutăm? Nu. Ai înțeles greșit ceva, prietene. Nu. Și într-adevăr nu, mă voi îndepărta de iubitul meu în câteva săptămâni, în timp ce îi îmbrățișez pe cei feroce cu IKHas, cu urechile tăiate în două. Uit că vaginul meu este uscat de climă, uit valurile de căldură, infertilitatea artificială, și câtă durere am lăsat în urmă în vechea relație, că de ceva timp am uitat să fiu femeie, că ... am uitat să trăiesc.