Esther Perel Esther Perel Secretul dorinței într-o relație pe termen lung TED Discuție Subtitrări și transcriere TED

Ei bine, de ce este faptul că sexul bun se aplatizează atât de des, chiar și pentru cuplurile care se iubesc la fel ca înainte? Și cum este că intimitatea nu este o garanție a unui sex bun, chiar dacă mulți cred contrariul? Sau, aș putea întreba, putem dori ceea ce avem deja? Pentru că aici este întrebarea de un milion de dolari, nu-i așa? De ce este interzis atât de erotic? Ce este păcatul care amplifică atât de mult dorința? Și de ce va deveni sexul un copil și de ce un copil aduce dezastru erotic cuplurilor? Pentru că este o lovitură erotică fatală - am dreptate? Și ce simți să fii iubit? Și cât de diferită este acea dorință?

Iată câteva dintre întrebările care formează nucleul cercetării mele despre natura dorinței erotice și dilemele iubirii moderne. Mă plimb prin lume și peste tot văd că acolo unde romantismul pune piciorul jos, există dorința de criză. Este o criză a dorinței, o dorință de posesie - o dorință ca expresie a individualității noastre, a alegerii libere, a preferințelor, a identității - o dorință care a devenit un concept central ca parte a iubirii moderne și a societăților individualiste.

Pentru prima dată în istoria omenirii, nu încercăm să experimentăm sexualitatea pe termen lung pentru că vrem 14 copii sau să dăm naștere și mai mult pentru că mulți dintre ei nu trăiesc până la maturitate și nu pentru că această femeie este căsătorită. datorie. Este pentru prima dată când vrem sex, deoarece provoacă plăcere și face parte dintr-o relație care are rădăcini în dorință.

Și cu asta, suntem acolo pentru realitatea existențială a poveștii, nu-i așa? Pentru că, cred, într-un sens - și voi reveni la asta - o criză a dorinței este adesea o criză a imaginației.

Deci, de ce sexul bun s-a aplatizat atât de des? Care este relația dintre iubire și dorință? Cum se relaționează între ele și cum se ciocnesc? Pentru că de aici vine misterul erotismului.

Dacă vreau să exprim dragostea cu un verb, este „are”. Și dacă sunt în căutarea unui verb despre dorință, „vrea” este cuvântul bun. Când suntem îndrăgostiți, vrem să deținem pe cine iubim. Vrem să reducem la minimum distanța dintre noi doi. Vrem să reducem diferența. Vrem să neutralizăm tensiunile. Vrem apropiere. Dar dacă dorim, nu vrem să ne întoarcem la locul în care am fost. Lucrurile finalizate nu ne păstrează interesul treaz. Dacă poftim, ne dorim altul, de cealaltă parte unde mergem să vizităm pentru a petrece ceva timp cu el și pentru a vedea ce se întâmplă în cartierul roșu. Dacă tânjim, vrem să traversăm un pod. Se spune că focul are nevoie de aer. Dorința are nevoie de spațiu. Acestea fiind spuse, sună prea abstract.

Dar am și o întrebare în rezervă. În ultimii ani, am fost în mai mult de 20 de țări la „Împerecherea în captivitate”. cu prezentarea mea și am întrebat oamenii când sunt cei mai atrași de partenerul lor. Nu în sens sexual, ci doar așa. Și, indiferent de cultură, religie, sex - cu excepția unuia - am auzit întotdeauna aceleași câteva răspunsuri.

Și, mai important, ceea ce este cel mai interesant la această descriere - fie ea a mea sau a celuilalt - este că nevoia nu joacă un rol în dorință. Nimeni nu are nevoie de nimeni. Dorința nu are nicio legătură cu grija. Grija este în mare măsură dragoste. Ei bine și un puternic antiafrodic. Nu am văzut pe nimeni să înceapă cu cineva care are nevoie de el. Pentru cel care îl dorește, da. Dar dacă cineva are nevoie de el, falimentul și femeile au știut întotdeauna acest lucru, deoarece orice lucru care poate fi asociat cu părinții reduce sarcina erotică. Ceea ce este de înțeles, nu?

Al treilea grup de răspuns este de aprox. asa ceva: cand sunt surprins; dacă râdem împreună; sau așa cum a spus cineva astăzi: când este într-un smoching - ceea ce sunt: ei bine, da, fie face smochingul, fie cizmele de cowboy. În esență, atunci când există ceva nou în acest lucru. Dar noutatea nu este despre posturi noi. Nu un repertoriu de tehnici. Noutatea este să scoți la suprafață o altă parte a ta. Ce parte din sinele tău ai văzut? Am putea spune, de asemenea, că sexul nu este ceva ce face un bărbat, nu-i așa? Sexul este un loc de mers. Un spațiu din tine în care intri cu altcineva sau cu alții. Dar unde te duci în sex? Cu ce părți ale ființei tale poți să te raportezi? Ce încerci să exprimi acolo? Un loc al transcendenței, un loc al unirii spirituale? Un loc de abuz, un loc unde poți fi agresiv fără risc? Un loc în care puteți renunța în cele din urmă în care nu trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru tot? Un loc unde îți poți exprima dorințele copilărești? Totuși, ce este? Un mijloc de exprimare, un limbaj. Nu este doar o formă de comportament. Și mă interesează poetica acestui limbaj, motiv pentru care am început să cercetez conceptul de inteligență erotică.

Animalele sunt ființe sexuale. Totul se învârte în jurul sexului, sexul este biologie, sexul este un instinct natural. Suntem singura specie care are și o viață erotică, ceea ce înseamnă că sexualitatea noastră a fost transformată de imaginația umană. Suntem singurii care putem face dragoste ore în șir, care trăim momente frumoase, orgasmuri multiple fără a atinge pe nimeni, doar prin imaginație. O referință este suficientă. Nici nu trebuie să facem nimic. Suntem capabili să experimentăm anticiparea, anticiparea, un ciment care întărește acest dor, prin care suntem capabili să ne imaginăm ceva ca și când s-ar întâmpla, să-l experimentăm ca și când s-ar întâmpla în timp ce nimic nu se întâmplă și totul se întâmplă simultan. Când am început să mă gândesc la erotism, mi-a venit în minte poetica sexului, iar când o iau drept inteligență, este ceva ce poate fi cultivat. Ce elemente alcătuiesc? Imaginație, jucăuș, noutate, curiozitate, mister. Dar cel mai important creator al său este partea pe care o numim imaginație.

Dar, ideea este că, pentru a înțelege care cupluri sunt cele care păzesc scânteia erotică, ceea ce susține dorința, a trebuit să mă întorc la definiția originală a eroticii, definiția mistică, în timp ce la o bifurcație a drumului am avut să văd traume, durere, partea opusă și, când m-am uitat la asta, am văzut comunitatea în care am crescut, comunitatea belgiană care era alcătuită în întregime din supraviețuitori ai Holocaustului. Comunitatea mea a fost împărțită în două grupuri: cei care nu au murit și cei care au revenit la viață. Iar cei care nu au murit au trăit în cea mai mare parte agățați de noroi, incapabili să se bucure, neavând încredere în nimeni, pentru că dacă cineva este în pericol constant, îngrijorat, anxios și nesigur, incapabil să ridice capul, să se ridice și să se ridice pentru a fi jucăuș, gratuit și fii imaginativ. Cei care au revenit la viață au fost cei care au înțeles că erotica este antidotul morții. Știau să supraviețuiască. Și când am observat viața fără sex a cuplurilor cu care lucrez, am auzit uneori așa ceva de la ei - „Vreau mai mult sex” - dar de obicei oamenii doresc sex mai bun și asta înseamnă calitatea vietii, vibrației, reînnoirii, vitalitate, vaso și energie., pe care obișnuiau să le primească de la sex sau vor primi în funcție de speranțele lor.

Și apoi am pus diferite întrebări. „O să-l opresc când.” A început să se finalizeze răspunsul. Îmi închid dorințele când. "care nu este la fel ca" Ce alunecă în jos este. "sau" Tu frunziș când. „Și apoi oamenii au continuat să spună:„ Tac atunci când mă simt mort înăuntru, când nu-mi place corpul meu, când mă simt bătrân, când nu am avut timp pentru mine, când nici măcar nu am avut timpul să vorbesc puțin, când m-am simțit rău. „Merg la muncă când nu am încredere în sine, când nu mă țin de nimic, când nu simt că am dreptul să vreau, ia, acceptă plăcerea ".

Și apoi pun întrebarea opusă. „Mă aprind când”. Pentru că oamenii încep adesea ca „Tu pornești, începe” și „Eu” rămâne în afara întrebării, nu? Ei bine, dacă un bărbat este mort în interior, celălalt își poate expune sufletul de Ziua Îndrăgostiților, nu contează prea mult: este ora închiderii. (Râsete) Așa că pornesc, încep, mă trezesc când.

Ei bine, în acest paradox al iubirii și al dorinței, cel mai surprinzător lucru este că principalele caracteristici ale iubirii - reciprocitate, reciprocitate, protecția celuilalt, îngrijorare, simțul responsabilității - sunt exact lucruri care sting dorința. Pentru că dorința este asociată cu o armată de sentimente care nu se potrivesc foarte bine cu dragostea: gelozie, expropriere, agresivitate, violență, dominanță, răutate, comisie. Majoritatea dintre noi încep noaptea majoritatea a ceea ce protestăm de obicei în timpul zilei. (Serenitate) Da, mintea erotică nu se caracterizează prin corectitudine politică. Dacă toată lumea ar fi doar fantezând pe un pat de trandafiri, nu ar fi prea interesant să vorbim despre totul. (Serenitate) Dar nu este așa: în mintea noastră se întâmplă multe lucruri pe care nu știm întotdeauna cum să le aducem celui iubit, deoarece credem că dragostea este altruistă, dar în același timp dorința este cuplată cu o grad de egoism în cel mai bun sens al cuvântului: capacitatea de a rămâne în legătură cu noi înșine și în prezența celuilalt.

Așa că vă voi da o mică idee că ne-a venit nevoia de a concilia aceste două grupuri de nevoi. Avem nevoie de conexiune, avem nevoie de separare, avem nevoie de siguranță și aventură, avem nevoie de comunitate și autonomie și gândiți-vă la copilul care stă pe poala lor, care s-a cuibărit confortabil în poala lor, unde poate fi în siguranță, dar pentru toată lumea, timpul va fi vino când trebuie să ieși în lume pentru a explora și cerceta. Acesta este începutul dorinței: cercetarea, descoperirea, vine din curiozitate. Și va exista un moment în care copilul acela se întoarce și se uită la tine și, dacă îi spui acum, „Hei, copilule, lumea este un loc minunat. Haide! Multă distracție așteaptă afară!”, Poți să te uiți înainte și experimentați conexiunea și izolarea. Te poți îndepărta de imaginația ta, de realitatea ta fizică, de jucăuș, știind în același timp că va fi cineva care te așteaptă la întoarcere.

Deci, atunci când cineva se străduiește să mențină dorința, este un lucru dialectic real: Pe de o parte, aveți nevoie de securitate pentru a putea pleca. Pe de altă parte, dacă nu poți merge, nu există plăcere, nu poți ajunge la vârf, nu ai orgasm, nu te beți pentru că îți petreci timpul în celălalt corp și cap în loc de a ta.

Sexul comis este sex premeditat. De voie. Destinat. Concentrare și prezență.