Joke Elek Humor Aaron

Prima faptă bună

joke

Un om moare și se găsește la porțile cerului, unde Sfântul Petru așteaptă:
- Fiul meu! Nu ai fost o persoană bună în viața ta. Puteți spune ceva bun pe care vă pot lăsa să intrați aici?
- Da. - răspunde bărbatul - Odată ce motocicliștii au molestat câteva călugărițe. M-am dus la liderul lor, un tip mare cu un tatuaj, un inel de nas, i-am apucat cercul, i-am tras fața și i-am spus: Acum și-au cerut scuze doamnelor! Sfântul Petru își răsfoiește cartea:
- Nu găsesc asta! Spune-mi și când s-a întâmplat?
- Aproximativ 1-2 minute.

Doi prieteni buni vorbesc:
- Imaginează-ți, am visat soacra ta în noaptea aceea.
- Și ce a spus?
- Nimic.
- Atunci nu era el.

Ce înseamnă să ai un copil născut cu dinți?
- Mama trebuie să-și regândească planurile de alăptare.

Care este diferența dintre un avocat bun și un avocat vedetă?
- .
- Un avocat bun cunoaște legea. Avocatul vedetă îl cunoaște pe judecător.

Ce îi spune inspectorului BKV lui George Lucas?
- .
- Hei George! Lukassz!

Ce fac gardienii când se plictisesc?
- .
- Se ocupă.

Dacă ochiul stâng vă mâncă: durere.
-Dacă ochiul drept te mâncă: merită plăcere.
-Dacă fesele vă mâncăresc: hemoroizi.

Cine este cel mai bun luptător din lume?
- Quasimodo.
- De ce?
- Pentru că nu poate fi pus pe doi umeri.

Măsurat este bine să mergi cu o fată fără adăpost?
- .
- Pentru că nu trebuie să te duci niciodată acasă.

Trecem prin creierul lui Ferrari atunci când acesta merge 280 de perete?

- .
- Bara de protecție spate.

Sportivul este dus la spital. Asistenta scoate termometrul și îl dă medicului.

- Cât de mult febra mea Doc?
- 39,9 grade.
- Asta e mult?
- Foarte.
- Și cât este recordul mondial?

Am două sporturi preferate: patinaj la bere + 100 și 200 de sâni de femei

De obicei, stăteam în fața televizorului și urmăream turnee de șah. Apoi medicul meu a spus că voi avea nevoie de mai multă mișcare. De atunci mă uit la meciuri de tenis.

Apu! Cum este „Weekend”? Cu două k?
- Nana! Atunci cu mama ta!

Dragoste dimineața.

Iubire la prânz.

Iubire seara.

Iubește toată ziua în picioare. acest nenorocit de robinet!

Pustnicul coboară pe munte. - Mâncare, băutură, femeie! - Există mâncare, băutură, fără femeie, dar aici este Béla. îi spune hangiul. - Nu sunt așa! Au trecut două săptămâni. Pustnicul vine din nou și întreabă obișnuitul: - Mâncare, băutură, femeie! - Ți-am spus ultima dată că nu există femeie! Mâncare, băutură cu un câine, dar Béla este încă aici. - Nu sunt așa! După un timp: - Ei bine, nu mă deranjează, să fie Béla, dar să stea între noi doi! - Desigur, nimeni nu va ști, doar Béla. și încă șase care îl vor prinde, pentru că nici el nu este așa!

Se pregăteau pentru prânzul de duminică la bărbatul Székely. Soția sa Róza a vrut să facă carne prăjită cu piure de cartofi. Așa că și-a trimis soțul în cameră pentru cartofi prăjiți, dar între timp s-a prăbușit și a murit. - Si ce ai facut. O întreabă Roza pe vecina ei. - Ei bine, orez.

O femeie cheltuie o grămadă de bani pe riduri, produse cosmetice, coafuri, haine la împlinirea a 50 de ani și, când simte că primește tot ce este mai bun din ea, este foarte aruncată și începe în oraș. Mai întâi cumpărați de la ziar și apoi când plătiți:
- Cati ani imi dai?
- 34.
- 50! spune el, plecând cu umflare.
De asemenea, la McDonalds, când a fost întrebat la plata:
- Cati ani imi dai?
- 31.
- Am exact 50 de ani!
Merge aproape pe cer când vede un bătrân domn la stația de autobuz.
- Cati ani imi dai?
- Uite, doamnă, am peste 70 de ani, nu am o vedere foarte bună, dar am un mod sigur de a identifica vârsta femeilor. Dacă îmi permiți să ajung sub sutien, îți pot spune vârsta exactă.
Nu se aștepta la asta, dar era foarte curioasă, așa că a fost de acord. S-au retras în spatele tufișurilor, bătrânul lord a alunecat ușor ambele mâini, s-a plimbat, le-a ridicat, le-a atins, femeia începea deja să fie nerăbdătoare:
- Asa de?
- Doamnă, aveți exact 50 de ani.
Nu și-a crezut urechile.
- Cum naiba știi atât de exact?
- În McDonalds, stăteam la coadă în spatele meu.

A existat un caz în care textul unei campanii publicitare a producătorului scandinav de aspiratoare Electrolux a fost incorect tradus din suedeză în engleză, astfel încât aspiratorul a fost făcut publicitate în Anglia cu sloganul: „Nu există o aspirație mai mare decât un aspirator Electrolux . "

La ore la școală, mătușa profesorului vede banca din spate mișcându-se mult. De asemenea, îl întreabă pe Kurvinyek:
- Ce se întâmplă acolo Kurvinyek?
- Mătușa învățătoare mi-a spus să trag Marja.

Care este diferența dintre un bărbat și o femeie? „Vrea un bărbat singur care să-și îndeplinească toate dorințele”. Bărbatul își dorește toate femeile care își îndeplinesc singura dorință.

Indianul intră în birou: - Vreau să-mi schimb numele.
- De ce?
- Pentru că e lung.
- Care e numele tău?
- Hotel îndepărtat Golden Arrow care îți găsește întotdeauna destinația.
- Și ce vrei să schimbi?
- Zutty.

Scriitorul Ferenc Molnár a fost un fumător pasionat. Țigara lui preferată, Memphis, fuma constant în gură. Cineva l-a întrebat odată câte țigări a fumat pe zi? - Exact de ce aveți nevoie pentru otrăvirea cu nicotină.

Ferenc Molnár a luat cina într-o companie veselă într-un restaurant cu grădină din Óbuda. Un mic pui obraznic a rămas fără picioare în jurul mesei lor. În lăcomie, chiar și-a lovit vârful pantofilor pentru o firimitură care a căzut acolo. Molnár îl privi o vreme, apoi vorbi. - Hess de aici, pentru că comand.

Nu contează dacă faceți sex sub apă sau urinați sub sex. Nu contează dacă ești o cățea ocupată sau dacă o cățea este ocupată.

A apărut un caz. Întoarcerea la ring a boxerului de renume mondial Muhammed Ali a fost o mare senzație. Din această cauză, mulți jurnaliști au vizitat tabăra de antrenament. Toate cuvintele lui erau venerate. Între timp, se servea cafea. Ali și-a luat-o pe a lui și a turnat-o în fundul cupei. Oaspeții, puțin surprinși, dar cu respectul cuvenit, au urmat exemplul. Ali a adăugat și zahăr și lapte. Reporterii au imitat și acest lucru. Apoi boxerul s-a aplecat și a pus totul pe pământ. La pisică.

Gânditor, Mark Twain a mers pe stradă și s-a izbit accidental de un trecător. Scriitorul și-a cerut scuze, dar a mârâit: „Idiot!” Fața lui Mark Twain se lumină. Și, de parcă ar fi găsit o veche cunoștință, și-a ridicat pălăria: - Ah, într-adevăr! Deja îmi amintesc de tine. Și mă numesc Mark Twain.

Secretul îmbogățirii este mâncarea: bancherului milionar Rotschild i s-a spus că a primit un dolar de la o rudă în copilărie. -Ce trebuie să spui atunci? Mama lui l-a avertizat. - Cum, mai vreau una.

Doi subalterni vorbesc în burta șefului său. - Te-a înghițit și șeful? - Nu. M-am luptat cu mine de jos.

De ce le place șomerilor să folosească transportul public? - Pentru că vor fi acololoc de muncamarcatori.

Uite, fulgerul a lovit placa!

Un bătrân secuiesc cu un topor mare în mână ciopleste un trunchi uriaș de copac în curte. Acolo merge fiul său.
- Ce va fi, tatăl meu?
- Gerenda, fiule!
A doua zi băiatul merge din nou la asta. Îl vede pe bătrân care încă lucrează din greu.
- Ce va fi, tatăl meu?
- Tija Petrencés, fiule!
În a treia zi, el merge din nou acolo.
- Ce va fi, tatăl meu?
- Salut, fiule!
Joi, călătoria lui la băiat din nou. Bătrânul încă lucrează modest.
- Ce va fi, tatăl meu?
- Scobitor de dinți dacă nu mă trag!

Corbul s-a așezat pe ramură și nu a făcut nimic. Iepurașul s-a dus și l-a întrebat pe corb:
- Crow coma, nu m-ar deranja dacă aș sta aici la umbră și nu aș face nimic toată ziua?
- Nu eu. Stai jos și relaxează-te! spuse corbul.
Iepurașul a făcut asta. A stat la umbră și nu a făcut nimic toată ziua. Apoi, după-amiaza, vulpea s-a dus, a văzut iepurașul relaxant și l-a prins.
Și lecția? Pentru a vă relaxa toată ziua, trebuie să stați foarte sus.

Un turist japonez urcă într-un taxi la Budapesta și dă mulți bani șoferului de taxi pentru a se plimba prin oraș. Se duc la chei, odată ce îi întreabă pe japonezi:
- Ce este asta? arată spre castel.
- Acesta este Castelul Buda.
- Și cât timp a fost construit?
- De 50 de ani. răspunde șoferul de taxi.
- La noi, unul dintre aceștia ar fi tras în sus în 10 ani, spune japonezii.
Șoferul mârâie, dar nu spune nimic.
După un timp, vine o altă întrebare:
- Și asta este ceea ce?
- Acesta este Podul cu Lanțuri, răspunde șoferul de taxi.
- Și de cât timp a fost construit?
- Timp de 7 ani - vine răspunsul.
- La noi, unul dintre acestea ar fi tras în sus în 1,5 ani. - se mândrește cu un turist japonez.
Șoferul de taxi începe să devină roșu, dar nu spune nimic. Cinci minute mai târziu, ajung în fața Parlamentului, iar japonezii se întreabă imediat: „Ce este asta?” - Din câte știu, nu a fost aici ieri.!

Móricka pleacă acasă de la școală. Văzând o mătușă bătrână așezată pe o ramură din copac, ea îl întreabă:

- Efect Redbull?
- Nu, frezarea Pitbull!

Lucifer face o revizuire în iad pentru a vedea dacă diavolii au grijă în mod corespunzător de cei încredințați lor. Sub primul aragaz, focul zboară fericit, lângă aragaz este un semn:
NU CITIȚI!
La întrebarea lui Lucifer, diavolul răspunde:
- Aceștia sunt nemții. Oameni Tüchtig, respectă regulile.
Următorul ghiveci este, de asemenea, exemplar, dar în locul unei scânduri există un paznic cu mitralieră.
- Aceștia sunt rușii de aici. Dacă cineva încearcă să iasă, gardianul îl forțează înapoi cu mitraliera.
Totul este în regulă cu al treilea bucătar, dar Lucifer ridică o sprânceană.
- Nu văd paznicul și nu există niciun semn.
- Nici nu trebuie să vii aici, aceștia sunt maghiari. Dacă unul încearcă să urce, celălalt se retrage.

RTL Klub în știri: a avut loc un accident fatal la Kishíján, corespondentul nostru la fața locului Zoltán Szabó raportează: - Bună seara, la Kishíján tot satul este în doliu, primarul a declarat această zi o zi de doliu în Kishíján, cazul este încă fiind cercetat. - Zoltán Szabó, RTL Club, KISHÍJA.

Ursul are crampe. Veți găsi un arici la marginea pădurii. El ia ariciul în mână și îl rotește înainte și înapoi în toate direcțiile existente, căutând călugărița ariciului, iar ariciul sună gălăgioasă: Oricum nu o vei găsi, oricum nu o vei găsi! La aceasta ursul: - Pentru că ai spus, pentru că ai spus?!

Ce se va întâmpla cu ariciul dacă luați Viagra? - Mace.

Mergem, intrăm într-un pub mic, ne împroșcăm.

Câinele slab? AnoRex.
Preotul nebărbierit? Păros
Tamponul intim din fibră de metal? Metal lunar.
Cafetiera amuzantă? Mokkamester.

Rechinul care înoată constant în jurul Antarcticii? DéliSHARK!
Fiul cel mai mic al ghicitorului? Jóska.
Petrecerea cadavrului? Kopor Show.
Femeia care nu a luat pastila?!
Șamanul care a alungat frica? Nefossaman!
Primul om preistoric care a copt un tort? Plăcintă cu mere.
Supereroul religios? Amin
O lucrare de examen pentru cofetari? Desert
Curățătorul de toaletă puternic? Budi Bilder.
Pubul din deșert? Dust.
Speedet în rusă? Uzsgyi.
Fratele mai mic al lui Peter Pan? Marţipan.
Antrenorul preoților? Tatăl de antrenament.
Spiritul Sfântului Ștefan? Crema de unt.
Rețeaua de calculatoare rusă? Nyet-work.
Balena tatuată? Figura balenă

Fata indiană grasă? Pocakhontas.

Cum este un canibal blând? - El mănâncă din palmă.

Ce mănâncă copiii canibali la micul dejun? - Tejbepapit.

Ce fel de ceremonie mănâncă oamenii? - Minge Kanni.

Când va avea Ungaria o bombă atomică? - Dacă o aruncă.

Unde zace cel mai bine iepurele? - Sub role.

Ce este: roșu și lent? Sânge de melc.

Care este cel mai durabil element? -. - Grace. Durează o eternitate întreagă.

Ce fel de vânt a fost numit după Lacul Balaton? - Felia Balaton.

Cum își poreclește un instalator soția? - Rose de duș. și dacă te enervezi expulzat de la etajul 10? - ShowerRoses!

Oglindă omniscientă. Cel care zace în fața lui e de rahat. Femeia brunetă stă în fața ei, „cred că sunt frumoasă!” hhpppssssszzzz! În fața roșu este „Cred că sunt deștept!” hhppsstszzzzz! În fața blondei, „cred” hhppssssszzzzzzzz!

Ce se întâmplă cu femeia blondă dacă stă din greșeală lângă toaletă? - Pompa urcă înăuntru.

Femeia blondă este singură acasă când sună. Deschide ușa și cositoarea stă în fața lui.
- Buna! Am venit după tine!
- Am înțeles.
- Intelegi!
- Nu înțeleg.

Dragă, de ce ai tăiat coada câinelui? - Nu mă deranja când vine soacra mea.!

Care este coafura maternă ideală? - Separat la mijloc cu un topor!

Când te uiți cu jumătate de ochi la soacra ta? - Înainte să apeși pe trăgaci.

Ce se întâmplă cu soacra dacă cade de pe zecea? -. - Zmeu.

Soacra este ca un miraj. Se poate savura doar de departe.

Avem deja atât de multe aparate electrice încât doar soacrei mele îi lipsește un scaun electric!


Dacă soacra ta se sărută, gândește-te că Hristos a suferit și pe cruce!

De ce este trimisă soacra adesea la vot? -. - Cum să te obișnuiești cu urna.

Care sfânt este înfățișat împreună cu soacra sa? -. - Sfântul Gheorghe ucigașul dragonului!

Trei bărbați vorbesc după sărbători despre care dintre mamele lor vorbește cel mai mult.
- Al meu câștigă atât de mult încât nici măcar nu am cumpărat televizor. De ce? Nici nu am putut fi atenți la asta.
- Asta nu-i nimic! spune al doilea. - Al meu spune că medicul a fost trimis în trecut la populația de pacienți cu pierderi severe de auz!
Al treilea este doar ascultarea.
- Dar a ta? ceilalți doi sunt interesați.
- Eram la Lacul Balaton acum.
- Și?
- Cum și? Uită-te la soacra mea: limba ei este bronzată.

Ce parte a corpului unui om crește de cinci ori într-o stare de entuziasm? -. - Elevul tău!

De ce nu purta purcelul? - Pentru că se teme că dauerul va ieși din coadă.

Mama stă în prag cu un bărbat. - Ce vrea? - Colectează pentru piscină. Ce îi dăm? - Ei bine, două găleți cu apă, băiețelule.

Medicii britanici au descoperit că berea rece este cancerigenă! Pentru că atunci când a fost aruncat pe un crab adormit, s-a trezit imediat din el!

Bere și femei - Povestea adevărată a pâinii lichide (acest z nu este amuzant, este un fel de ou de castraveți, interesant oricum):

Berea este considerată o băutură pentru bărbați. Puțini știu că berea a fost de fapt inventată de o femeie. Ca și în cazul tuturor invențiilor care salvează lumea, șansa a jucat un rol important aici. Iată legenda invenției fabricării berii: în Mesopotamia, în urmă cu 7.000 de ani, exista o diviziune strictă a muncii, bărbații vânau, pescuiau, lucrau pe câmp, în timp ce soțiile rămâneau la sobele familiei. Soția făcea pâinea antică din soiul de grâu al vremii, cu vrajă. A făcut aluatul și, până s-a ridicat, și-a făcut timp să bârfească puțin cu vecinul. Potrivit poveștii, a plouat și parțial din cauza asta și parțial din cauza bârfelor plăcute, soția a rămas blocată alături. Între timp, soțul a venit acasă flămând și obosit, dar a fost întâmpinat doar de aragazul orfan. Degeaba și-a căutat flacăra obișnuită, în schimb a găsit ceva spumos în vasul pentru aluat și, din lipsă de unul mai bun, a apucat vasul puțin enervat și a băut conținutul acestuia. Deodată, furia i s-a stins, o dispoziție plăcută l-a inundat. Abia aștepta ca soția să vină acasă să-i mulțumească „în fiecare pătrat” pentru superba pâine lichidă.

Bună, deschis sau maro? - Oricum, fii doar femeie!

Irlandezii sunt o ars poetică despre fotbal după ce au primit un 4 de la spanioli la Cupa Mondială. Dacă nu te duci la fotbal, bea bere. și nu întâmplător, au cântat veseli pe parcursul celor 90 de minute!

Soacra mea este ca berea. Când gura mi-e rece și spumează în fața mea.

De ce este mai bine Alzheimer decât Parkinson? - Aș prefera să uit să-mi plătesc berea decât să o dau afară!

Găina a fost probabil mai devreme decât oul, deoarece este greu de imaginat că Dumnezeu a vrut să stea pe un ou pentru a-l ecloza.

Dacă găina privește spre trecut, atunci ouă, dacă spre viitor, atunci supă.

Un violonist de pe acoperiș într-un film îl întreabă pe țăranul (muzicianul) rabinul: -De ce nu ai devenit țăran? -Bine Dumnezeu trebuie să fi avut prea mult din țăran, așa că m-a creat ca un rabin.

Una dintre cunoștințele mele mi-a spus odată în legătură cu conversația noastră aprinsă: „Nu glumiți, măcinăm într-o moară!” La care am spus: -Eu, nu lucrez!

Calma! Viața lungă este rară.

Lama II a spus: "Ești om?" - Este o exagerare, avocate.

Secretul lui Santa Vittoria c. într-un film american, care este al II-lea. în timpul celui de-al doilea război mondial, are loc un mic oraș italian cu următorul dialog: Bombolini (cu portretul senzațional al lui Anthony Quinn!) spune cu amărăciune: „Eu sunt primarul și când vin nemții îi salut și apoi îi scuip în față, îmi pun un pistol la cap și la cap! Vai de bietul meu cap, ce se va întâmpla cu mine. Așa spune Rosa, soția foarte temperamentală a temperamentului italian: - de ce ți-ar cuie o armă în cap, din moment ce toată lumea știe că creierul lui Bombolini este în fundul ei! Tot în acest film senzațional, fiica lui Bombolini, în vârstă de 16 ani, s-a îndrăgostit de un băiat italian de facultate, Fabio, iar ea nu-și mai putea controla cu adevărat emoțiile, adică dorea să aibă un iubit cât mai curând posibil. La îndemnul acerb al soției sale, Bombolini nu a putut lăsa acest lucru fără un cuvânt: „Nu-ți face griji, Rosa, îl voi pedepsi pe acest băiat, ca să-și amintească de el pentru tot restul vieții!” A doua zi și-a adăugat fiica la Fabio.

Rechinul înlocuiește peștele de aur pentru o zi. Se întâlnesc seara. -Deci s-a întâmplat ceva? - Da, l-au prins. -Și, ai vrut ceva de prins? -Desigur. -L-ai completat? Da. -A cerut ca coada să fie suficient de mare pentru a ajunge la pământ. -Si ce ai facut? -Am mușcat ambele picioare.

Cum era ghicitorul?
- Dezamăgire. Când am bătut, m-a întrebat cine este?

Ghicitor MAZO TV. Am o hârtie cu deficiențe de vedere (20 de dioptrii), prezic și dintr-un card pur senzorial, specialitatea mea este cardul bancar, prezic imediat când voi rămâne fără bani, pot prezice imediat ce voi mânca asta săptămână de la frigider, familia cămarii și cu pendulul meu magic pot răspunde da, nu și poate la toate întrebările dragilor mei pacienți. Divinație, născută cu abilități vizionare. Transport mic: 5.000 HUF, Transport mare: 10.000 HUF.

Unde era, unde nu era, dincolo de cele șaptezeci și șapte de țări, dincolo de Marea Operei, ci chiar dincolo de Muntele de sticlă, unde purcelul cu coadă de porc nu se mai reproduce. hei turneu, trăia un bărbat, barba lui era de cânepă. Într-o dimineață, bărbatul acesta s-a ridicat și a spus: "Uau, dar sunt dracu 'departe".!