„Nu trăi pentru a fi mamă” - Un roller coaster de maternitate de 9 luni la ginecologie

18 decembrie 2017 | WMN | Timp de citire aprox. 5 minute

maternitate

Care este motivul pentru care profesioniștii din domeniul sănătății de multe ori nu iau în considerare câte răni revelațiile lor, tratate ca faptice, le provoacă sufletelor pacienților? Așa este posibil ca o mamă care nu are o sarcină complet necomplicată să nu creadă până în ultimul moment: poate deveni cu adevărat mamă. Post de invitat al Viktória Zakály.

Testul este pozitiv și sunt complet șocat. Nu este timp să mă gândesc cum să povestesc, pentru că trebuie să merg la muncă în decurs de zece minute. Soțul meu îngheață, se împiedică în camera mai mică și tot ce poate spune este să picteze. De asemenea, îmi vine greu să lucrez. Așa că mulți dintre prietenii noștri au încercat fără succes, au existat avorturi spontane în multe locuri sau doar baloane, adopții. Nu credeam că va veni împreună în prima lună. Deși în mod normal suntem șocați de viteza cu care cineva dorește să intre în viețile noastre, suntem incredibil de norocoși. Nu pot decât să zâmbesc toată ziua.

Ginecologul mișcă senzorul cu ultrasunete pe stomac, liniște tensionată. Greaţă? Nu. „Atunci de ce ești aici? Nu gravida." Nu sunt genul care să plângă cu ușurință, așa că strâng din dinți când ies din birou în timp ce mă plimb printre fericitele mame însărcinate. În ziua aceea caut un alt doctor. Nu mai este atât de strâns: vede ceva, dar este suficient de mic, întoarce-te peste o săptămână. Dar nu cumpărați încă haine pentru bebeluși.

Mă duc acasă, digerez. Nu trăi în tine. In regula. Dacă am fost speriată și nesigură până acum, acum vreau să lupt pentru asta mai mult decât orice. Examinare într-o săptămână. Da, există cu adevărat ceva acolo, dar foarte mic, nu sunt sigur că va supraviețui. Deocamdată, nu este necesar să mergi și la asistentă. In regula.

Săptămâna 12, încă acolo, și încă mică, dar cu siguranță acolo! Ne bucurăm, dar zâmbetul meu a dispărut. Mi-ar plăcea să mă întorc la medicul numărul unu pentru a-i pune o fotografie cu micile mele dovezi de câțiva centimetri în față, dar încă nu îndrăznesc să cred.

Nu mă simt ca o mamă însărcinată sau o mamă. Mi-e frică să mă bucur.

Controlul din cauza hipotiroidismului la fiecare câteva săptămâni, dar nici diabetul gestațional nu este evitat. Doar dietă, nu este necesară insulină. Apoi stresul la locul de muncă, acasă, desigur, m-am digerat, ceea ce am stricat. Crampe, constipație și serviciu nocturn. L-am deschis. Dacă nasc acum, bebelușul nu va supraviețui, așa că „nu trăiți ca mamă” - îl înțeleg din nou. Când mă sună în sala de așteptare ca să fiu însărcinată, hai, nici măcar nu ridic privirea, deși am trecut săptămâna a douăzecea. Sunt pentru mine? Am riscat să rămân însărcinată, doar culcată, la nesfârșit. Este o alergare pentru gătitul de Crăciun, este, de asemenea, pentru a mânca din cauza dietei. Îl voi mantra în Noaptea Tăcută să rămână cu noi. Apoi râd de mine că am vorbit cu burta. Este cineva cu adevărat acolo? Pot să cred? Sau poți doar să crezi?

An Nou. Așteptăm ca 3D-ul să-i vadă în sfârșit fața. Există iarăși tăcerea în birou. Sunt cele mai lungi zece minute din viața mea și nu îndrăznim să întrebăm. Atunci tot ce poate face este să găsească ceva. Nu înțelegem cuvintele latine. Și acea „școală auxiliară în cel mai bun caz”. În drum spre casă, nu vorbim între noi și apoi ne culcăm liniștiți unul lângă celălalt chiar și noaptea. Răsare când unul dintre noi adoarme. Un test de urgență este raportat la 200 de kilometri distanță. Priviri miloase în timp ce îmi citesc descoperirea. „Putem avea copii sănătoși”, spun ei. - Atunci a doua oară. Apoi, cu noua constatare a UH medicului șef pentru a prescrie MR. Vorbește o jumătate de oră, nu știm ce, am înțeles doar despre asta că, din păcate, ei pot lua bebelușul doar până în săptămâna 24, sunt dincolo de asta, deci nu are rost în studiu. În drum spre casă, ne dăm seama că a subliniat costul anchetei, deoarece se aștepta la bani de la noi. Am fost din nou naivi.

La domiciliu, se prescrie RM fetal. Este un test atât de rar, încât asistenta mă întreabă ce sedativ să-mi dea, astfel încât bebelușul să adoarmă, fără să se miște între timp. Îmi mângâie mâna și mă încurajează să fiu foarte priceput, chiar dacă doar mă culc și mă uit în sus cu ochii sticloși. Mi-e greu să plâng, nu o pot face acum.

Rezultatul este negativ, respirăm, dar vom aștepta și rezultatul ultrasunetelor craniene postpartum. „Să nu trăim în el”, avertizează doctorul și deja dau din cap automat. Cumpărăm cu atenție deja, rareori mergem în camera bebelușului.

Nu a devenit o așteptare a copilului, ci un copil se teme. Uneori îi spun, dar simt că sunt „însărcinată”, nu sunt „binecuvântată”.

Am reușit să-mi stabilesc hormonii tiroidieni până la capăt și voi urma o dietă și în ultimele săptămâni. Săptămâna 36. „Capul bebelușului este prea mare, ar fi bine să naști”, spune medicul numărul unu. Îl poți citi de pe fața mea: îl țin cu intenție neintenționată. Nu spune că începe, ci doar clatină din cap că va fi o problemă, dimensiunea capului este de 41 de săptămâni. Oft, sunt obișnuit să văd fețe materne fericite numai în sala de așteptare, nu în oglindă.

Apoi, într-o dimineață începe nașterea. Simte că trebuie să vină prima, vine frumos, lin și rapid, destul de nerăbdător. După ultima presiune, ridic privirea șocată în timp ce un copil este ținut în fața mea. Nu m-au lăsat să cred în el și acum nu-mi vine să cred că a fost în mine tot timpul. Mi-au pus-o pe burtă, dar eu văd doar vârful capului și nu simt ce mi-a spus mama că a devenit mamă într-o clipă. Vorbesc cu ea și mă opresc din plâns, odihnindu-mă în tăcere. Și eu. Îl strâng doar ca să nu cadă de pe burta mea și apoi îl iau. Vreau să văd și să mă îmbrățișez, dar nu mă vor lăsa. Lângă mine, proaspătă mămică scârțâie din cauza maternității, îi va fi dor de sarcină. Ce pot spune despre asta?

După trei ore de odihnă, mă pot ridica, pot merge în camera bebelușului. Există patru bebeluși acolo, toți născuți astăzi, dar îl calc pe al meu fără să mă gândesc, chiar dacă acum îi văd fața pentru prima dată. Sănătos și frumos, dar mai important: al meu. Îi arăt familiei care este entuziastă de fotografie. Când mă îmbrățișez, mă iau la examen: primesc două unități de sânge și trebuie să mă culc pentru vezică pentru moment. Apoi o aduc noaptea. Plânge amar de foame.

În sfârșit mă îmbrățișez. Pentru prima dată, simt ceva ce ar fi trebuit să fac acum câteva luni.

Se liniștește și se agață stângaci de degetul meu. Mi-e greu să plâng singur, totuși lacrimile mele curg acum. Este pentru prima dată când simt că am devenit cu adevărat mamă ... așa că cu adevărat. Că am fost unul nu cu mult timp în urmă este acum, de fapt, și va fi întotdeauna unul. Ei bine, acesta este sentimentul? Este în sfârșit? Nu trăi în el, nu-i așa? Exact perioada cea mai frumoasă a fost distrusă de aceasta. Pentru că nu doar un copil se naște în maternitate, ci și mama. Dacă este lăsat.