Povestea maniei mele

„Am primit altceva din boala mea. Aș putea spune că am învățat să accept lucrurile așa cum sunt, să spun da la ceea ce există fără condiție și protest subiectiv - să accept condițiile de a fi așa cum le văd și le înțeleg, să accept propria mea natură așa cum sunt. Abia după boala mea mi-am dat seama cât de important era să îmi asum întreaga responsabilitate pentru destinul meu. ” (Carl Gustav Jung)

E confuz
Previziune simplă
Specialist în ochi
Hartă
În mediu
Marginea vieții
Oh, tu, teo, container?!
#BipolarStrong
Secol
Deschizător de uși

Aprilie 2020 (1)
Iunie 2019 (1)
Aprilie 2019 (1)
Decembrie 2018 (1)
Septembrie 2018 (1)
Iulie 2018 (1)
Iunie 2018 (1)
Martie 2018 (2)
Februarie 2018 (2)
Ianuarie 2018 (2)
August 2017 (1)
Iulie 2017 (1)
Aprilie 2017 (1)
Februarie 2017 (1)
Ianuarie 2017 (2)
Noiembrie 2016 (2)
Octombrie 2016 (2)
Septembrie 2016 (1)
August 2016 (1)
Iunie 2016 (1)
Martie 2016 (3)
Februarie 2016 (1)
Decembrie 2015 (2)
Octombrie 2015 (1)
Decembrie 2014 (1)
Următorul.

„Uneori timpul se condensează”.

„Uneori timpul se îngroașă, alteori rămâne pe loc sau abia se scurge ani de zile”, scrie Spiró. Ei bine, așa îmi amintesc (și) ce a venit după aceea. Continuarea poveștii până la un punct poate fi doar o amintire relativ calmă, dar ne confruntăm cu încetul cu recentul și prezentul.

Pseudo-sarcina a fost eliminată foarte repede de psihicul meu și corpul meu a încercat să o ajungă din urmă. După ce am luat cu mine o putere de pilule hormonale - pentru a nu-i da ‘Doamne să nu înceapă înțărcarea’ - corpul meu a încercat să-și revină în fire și după un timp am început să slăbesc. Apoi, într-o bună zi, am decis, fără rost și împrumutând norocul proștilor de la soartă (nu pentru prima dată și nu pentru ultima dată), asta a fost suficient. Pentru că eram constant atât de tensionat în legătură cu medicamentele pe care le luam în acel moment, încât mă simțeam atât de supărat, așa că nu a fost greu să renunț la el. Așadar, dintr-o revoltă bruscă, cu un gest hotărât, binevoitor, am aruncat toate medicamentele, fără reducere treptată, peste noapte, am încetat arbitrar să iau antipsihotice. A fost o experiență foarte eliberatoare și de aceea impulsul m-a dus înainte. Simptomele de sevraj au durat o săptămână, mi-a plăcut să dorm puțin din cauza asta, dar sunt foarte puternic, tot cartilajul meu șoptește: te-ai recuperat, ești întreg fără medicamente. Am fost mândru și am aruncat-o, indiferent dacă a fost sau nu. Nu mi-am sunat medicul mult timp după aceea. Atunci poate am crezut că s-a terminat.

Toate acestea nu mi-au dat timp să mă gândesc prea mult. M-am întors dintr-o postare de trei luni la Sopron, unde locuiesc, și cu lipsa de medicamente și faptul că nimic nu mi-a amintit de modul în care am trăit înainte, a sosit o eră destul de diferită. Apoi, într-un moment neglijent, Viața s-a trântit din nou, fără a lăsa mult timp să se odihnească. Trei săptămâni, dacă îmi amintesc bine. Așa că a apărut Zsombor.

De fapt, el a fost incredibil de sensibil la toate vibrațiile mele și acest lucru a fost extrem de greu de suportat, deoarece numărul vibrațiilor mele pe minut era deja peste medie, chiar și cu cel mai exagerat eufemism. Nu putea să suporte schimbările mele de dispoziție ... Nu suportam faptul că după un pahar de vin comunicam deja la un volum atât de mare încât toată lumea din cameră mă asculta și nu înțelegea niciodată, degeaba am asigurat - și aș te asigur acum - că nu am observat asta. Nu putea suporta felul în care mă comportam. Odată mi-a spus că parcă aveam în interior o structură mică care se învârtea și făcea clic, oprindu-se întotdeauna la întâmplare undeva. Faceți clic o dată, indicatorul se oprește la „exploziv”, o dată la „exaltat”. În modul „echilibrat”, desigur, roata s-a blocat destul de rar. Dar, mai presus de toate, m-am enervat când mașina a aruncat „atitudinea de fetiță nesuferită iubitoare de iubire”. Atunci l-am ascultat ca și cum Tatăl meu ar fi făcut-o. Ca aceasta. Mi-a evocat emoții extrem de extreme. Mi-a fost greu să-i procesez prezența. Si iubire.

Ei bine, și apoi aș spune că povestea asta s-a terminat aici, fugi cu ea. Dar nu alerga, Dragă cititorule. Această postare nu pare să aibă legătură cu subiectul blogului, la care respect strict. Dacă spun că aceasta nu este o descriere biografică, nu spun deloc adevărul. Încerc să evidențiez acele momente din viața mea pe care le consider relevante pentru boala mea. Prin urmare, nu pot omite descrierea acestei iubiri definitorii ca exemplu. Tot ceea ce ni se întâmplă ne caracterizează. Și experiența unor astfel de emoții privilegiate, din cer până în iad, vine puternic din personalitate. Și ce este, în cazul meu, un cadou sau un blestem, dar un lucru este sigur: ar fi imposibil să-l separi de depresia maniacală.

Dar mai este ceva aici. Desenul sufletului pe care l-ați citit mai sus și, poate, pot spune un mic desen al sufletelor noastre, poate picta o imagine înșelător de completă. Cu culori strălucitoare, dar forme în formă de trunchi. Din păcate, în momentul poveștii noastre, a explodat o bombă care nu a mai fost dezvăluită niciodată de când a bifat. La rândul său, aceasta este doar o parte din povestea mea. Povestea maniei mele.

În loc de o istorie.

Ei bine, să începem de la capăt. Boala are un nume de un an. Retrospectiv, desigur, ne întrebăm: care ar fi putut fi vântul tuturor. Nu știu dacă comportamentul bolnav poate fi separat de un comportament sănătos în fiecare caz. Uneori simt că este evident că am moștenit tendința, dacă nu mi-am manifestat cunoștințele din familie. Uneori, totuși, trăiesc în credință și aș vrea să cred că problema este curată chimic. Trăiesc cu asta, dar nici înaintea mea, nici după mine ... Dar despre asta mai târziu ...

Este greu să începi, de unde să începi ... Ce ar fi putut sugera depresie maniacală în trecut, a existat vreun semn ... Prevăd: așa cum a fost înainte și va fi după aceea, așa că acum: fără descriere medicală urmează. Istoric medical subiectiv.

Înainte de asta s-au întâmplat multe altele. A fost munca de ani de zile până când am devenit din nou iubiți. Nu a fost frumos, a fost jalnic, nu mai găsesc nimic exaltat în el după aceea. Doar intoxicația era clară. Trăia cu prietena lui de patru ani când „s-a întors” la mine. Ehh, expresie puternică. A sosit în secret și fără să-și asume nicio responsabilitate și parcă aș fi apăsat butonul RESET, dacă știam sigur că a sosit. Nimic altceva nu mai conta atunci. Nu a fost greu pentru inima mea să rănesc pe cineva cu asta, prezentul a durat întotdeauna până în momentul în care a ieșit pe ușă. Apoi a existat trecutul. Nu ne-am descurcat bine, dar totuși am tras aproximativ un an și jumătate. Între timp, am avut una sau două nopți destul de îngrozitoare, mizerabile. Eram ca doi adolescenți imaturi, răniți. Adică nu sunt, sunt. Încărcat cu mult, mult alcool. Am băut destul de mult în acești ani. În timp ce încerca să compenseze presupusele sale greșeli, nu l-am lăsat să trăiască. Pentru a înrăutăți lucrurile, l-am crezut până la extrem că îmi datora emoțional. Nu m-am referit niciodată direct la acest lucru, dar el a crezut că ar trebui să se simtă responsabil pentru mine, pentru că el a fost cauza nefericirii mele. Apoi, din această motivație, și totuși, fără să ne asumăm cea mai mică responsabilitate, am continuat relația. Nu, nu se vede opusul.

Chiar nu am vorbit câteva luni, apoi iubitul a început din nou. Nu puteam să ne exprimăm mila unii pentru alții la nivel visceral. Eu, pe de altă parte, am plecat din ce în ce mai adânc și, dacă el a vrut să se despartă, am amenințat că voi merge acolo. Aveam un pistol în mână că mi-era teamă că voi merge din nou la el. Am explodat mereu când simțeam că nu pot să o obțin în acea noapte, pur și simplu nu o mai puteam procesa dacă nu mă doream, mai ales dacă nu doream să fiu sexual. În loc de dragoste presupusă, a existat doar sexualitatea goală: a fost forța motrice din spatele furiei mele când a spus NU. Până la încetarea psihozei, acesta a fost în mare parte cazul. În cele din urmă a spus că este de-a dreptul îngrozit de mine și mi-a cerut să ne lăsăm unii pe alții să trăiască. Au trecut cinci ani. Acum o lună sau două, am fost șocat că îl hărțuiam pe acest om în sens juridic și medical. Tocmai am înțeles. Cred că până de curând nu am putut procesa de ce primul capitol al relației noastre s-a încheiat așa cum a fost. Aceasta este ultima dată când a amenințat poliția. Mai precis, noua lui iubită. Acum este mama a doi copii.

Din anumite motive, mediul meu nu a comentat niciodată în mod substanțial toate acestea. Prietenele mele credeau cu toții în ochii acestui bărbat și era un comportament inuman să ameninți o poliță cu o fetiță inocentă cu flori roz plângând. De fapt, este de-a dreptul ridicol. În poveste, am fost iubitul fără speranță, autodistructiv, inevitabil, și el este instinctul nesimțitor care profită de toate acestea atunci când îi vine. Este o greșeală uriașă. Și de aici este clar ce poate fi o chestiune de articulare ... De fapt, motivul constant al celor opt ani ai noștri a fost o boală fără nume. Din păcate, i-a afectat și viața și, pentru mine, a umplut totul. Între timp, a existat un moment de izbucnire tentant, care a promis că va rupe legăturile cu Igor, dar în curând Viața mi-a apăsat lecția în față: a trăi cu un dependent este și iad. Dar poate mai târziu.

Așa că, când Igor a declarat că va provoca poliția, dacă voi închide din nou, iar acum numără până la trei și închide, am simțit că ne-ar fi îndepărtat din viață cu duritate și rușine. S.U.A. A purtat un copil și pe mine sub inimă.

În acest moment al poveștii, a fost vorba M-am dus la un farmacolog-psihiatru timp de o jumătate de an, deoarece între timp am fost diagnosticat ca un pacient obsesiv compulsiv sever în Nyírő. A fost destul de grav și am avut simptome mult mai chinuitoare și insuportabile decât simptomele depresiei maniacale. Cu toate acestea, datorită unei psihoterapii lungi, nerecunoscătoare, probabil literalmente salvatoare de vieți, nu există practic nicio urmă de astăzi ... Diagnosticul stabilit anterior a fost greșit, așa cum am aflat mai târziu: aveam de fapt o tulburare de personalitate compulsivă.

Dar înapoi la farmacolog: am sunat imediat după ultima nenorocire și apoi am luat primul antipsihotic textual. Pentru că eram falsă însărcinată. A fost crescută de ginecologul meu pentru prima dată, nici măcar de un psihiatru. Deși cele patru teste de sarcină au fost, de asemenea, negative, simt pe cineva acolo și se dezvoltă în mine încetul cu încetul.

Am cules fructele de padure timp de trei luni. Am experimentat, în acest timp am încercat 4 medicamente diferite, plus medicamentele care diminuează efectele secundare. Parcă eram drogat. Deoarece medicamentul afectează sistemul nervos central, a trebuit să mă trezesc noaptea, nu pot merge corect. Aveam viziune dublă, abilitățile mele de coordonare pâlpâiau, aveam probleme la sesizarea adâncimii-înălțimii. M-am auzit din exterior. Apoi, o schimbare de medicamente, m-am îngrășat din a doua, apoi o schimbare din nou ... Dar în acele trei luni nu am luat o înghițitură. Hmm. nu-i rău, fără mahmureală, nici mentală, nici fizică. Nu sunt atât de dezechilibrat. Nu-mi face rău ceea ce am făcut din nou cu o zi înainte. Că l-am sunat pe Igor, cui i-am spus ce, sau cui i-am scris ce. Unde m-am uitat, unde am dormit pe stradă, fără nicio hârtie, din nou. Așa că nu a trebuit să izbucnesc și să fac ceea ce nu ar trebui, dar vreau, pentru că nu mă simt rușinat când sunt beat ...

În schimb, a avut loc o schimbare de nedescris. A început una dintre cele mai minunate perioade din viața mea. Prima dintre acestea. Datorită muncii mele, am fost într-o misiune în această perioadă, lucrând într-un mediu complet diferit. Igor nu mai trăia în capul meu. Și, desigur, nu a fost un copil, a fost doar produsul psihicului meu, nu ar fi putut fi niciodată al meu. Am aflat mai târziu că dragostea nu poate fi ștearsă, dar obiectul psihozei poate!

În acele luni, factura telefonului meu a scăzut la un sfert. Eram calm, îmi făceam treaba și dincolo de rutina mea zilnică, nimic și nimeni nu era legat în mod deosebit. Și nu m-a deranjat deloc. Am mers mare în oraș, m-am uitat la Tisa, am băut bere nealcoolică cu ceilalți, m-am trezit dimineața, m-am întins seara, neobservată de medie și poate viața mea a devenit normală. Nici nu mi-a trecut prin cap că nu mi-a mai trecut prin cap. În perioada 29-30 iulie, după opt ani, totul s-a schimbat pur și simplu.

Până în prezent, nu mă interesează fondul biologic al procesului. Ce au făcut atunci aceste medicamente? Doar că am scăpat. Și nu a existat nici un obstacol. Nu există nicio încetinire. Nu va mai fi niciodată atât de rău. Igor nu va dispărea definitiv din viața mea, dar nu trebuie să dispară acum. Fie dacă nu îl văd exact de treizeci de ani, fie știu despre asta în fiecare zi, nu contează la fel pentru că avem încredere unul în celălalt. Igor și faza bolnavă a poveștii mele s-au încheiat atunci, iar viețile noastre, așa că viața lui, ca și viața mea, curge frumos în felul lor. Uneori cei doi se întâlnesc. A parcurs un drum lung, dar este și astăzi. Pot afirma cu un zâmbet calm. Și și el, când citește aceste rânduri.

Depresia maniacală a apărut la câțiva ani după această poveste, dar până atunci a fost inconfundabilă. Nu este evident pentru mine dacă ceea ce este descris aici poate fi evaluat ca antecedente de boli legate în mod organic de boală, parțial sau total sau nu. În orice caz, descrierea poveștii mele continuă liniar cu următoarea postare.