Cvasi-vindecare și veganism

O opinie nepopulară: trecerea la un stil de viață vegan nu a fost cea mai bună decizie din viața mea.

Vindecarea nu este liniară.

Quasi-vindecarea nu este vindecare.

Nu am pretins niciodată că sunt vindecat. Am evitat expresia „Am fost vindecat” pentru că știam că va fi o minciună. Îmi revin. A trecut mult timp. Și sunt încrezător că voi atinge un nivel complet recuperat odată ce voi simți ceea ce consider că este o vindecare completă în propria mea experiență. Mergând înainte și înapoi între vindecare și recidivă este epuizant, atât fizic, cât și mental. M-am întors la bune practici de atâtea ori - chiar și fără să-mi dau seama ce fac - nu vreau să se mai întâmple asta. M-am săturat de asta.

Nu doar la fel de mult ca anul trecut sau când mi-am început blogul, dar eram foarte, foarte obosit. Nu-ți mai pot spune cât de plictisit sunt. M-am săturat de frica de a nu face ceva greșit. M-am săturat de obiceiul că a mânca mai puțin este soluția la toate. M-am săturat să mă uit în oglindă îngrijorat de cât de umflat eram și că era cu siguranță din ceea ce am mâncat. M-am săturat să vreau să mulțumesc pe toată lumea, chiar și acum, în timpul vindecării.

Este foarte obositor să faci naveta între îmbunătățiri și contracarări. Este obositor să mă confrunt din nou și din nou pe care l-am înșelat. Prin urmare, nu mai vreau să las acest lucru să se întâmple din nou. Pentru că știu deja din experiență cât de greu este să-mi fac treaba cu asta. Aș fi putut să mă simt bine fizic mult timp! Dacă aș fi insistat pentru prima dată asupra a ceea ce ar fi trebuit să fac: să mănânc, să mă relaxez, să lucrez la gândurile mele și să nu-mi permit să-mi impun privări/așteptări/ce-dacă-ar fi fost tactici pentru mine în vreun fel, aș fi fost mult înainte. Știam asta înainte, dar acum simt că nu merită să te întorci și cu siguranță trebuie să înveți din greșeli, altfel le vei comite iar și iar. Și asta este o palmă mare din viață. O palmă mare din corpul tău. Și totuși tot ce poți face este să te ridici și să continui. Pentru că știi deja că asta doar ajută.

Învățăm din căderile de pe bot

Am decis să scriu această postare pentru că vreau să vezi că nici nu merge direct pentru mine. Uneori, lumea din jurul meu a adulmecat, tot ceea ce văd, ceea ce aud, ceea ce mi s-a plantat în copilărie și este al naibii de greu să mă confrunt cu asta. Vindecarea nu este liniară. Nici povestea mea nu este. Asta nu mă face să mă simt prost, pentru că știu că învățăm din greșeli și din fălci.

Am mai scris despre motivul pentru care o stare cvasi-vindecată este periculoasă. Cel mai interesant lucru este că te-ai gândi la tine că ești deja în regulă, totul este în regulă, oamenii din jurul tău s-au liniștit și pentru că greutatea ta este „în regulă”, obiceiurile tale nu arată drastic diferit de media și totul pare să fie în regulă și nu te-ai mai lupta cu gândurile de tulburare alimentară. Este foarte greu să te uiți în spatele acțiunilor tale și să vezi că poate totul nu este la fel de însorit după ce te-ai gândit.

Stare aproape vindecată (Ce este?)

Repetare rapidă: Considerăm că este o stare cvasi-vindecată atunci când cineva s-a îmbunătățit în multe lucruri, greutatea lor este în domeniul sănătos, majoritatea obiceiurilor tulburării alimentare s-au schimbat, dar gândurile, acțiunile compulsive (pentru a compensa mesele mai mari nu prin mâncare sau antrenament sau doar deoarece alimentele nesănătoase cu mese curate) sunt încă prezente, plus teama de a se îngrășa, de a mânca sau de a mânca alimente nesănătoase nu a dispărut. Este un impas în care arăți vindecat, dar nu ești o vacă.

Ca atunci când de ex. sticla pare curată de la distanță, dar dacă te uiți cu atenție, hei, există o mulțime de zgârieturi, pete, dungi pe care ar fi timpul să o răzuiești pentru a o face cu adevărat strălucitoare. Până atunci, este doar o sticlă murdară care arată bine la o privire îndepărtată. La fel ca o cameră ușor murdară, prăfuită, nu pare murdară la prima vedere. Același lucru este valabil și pentru această stare cvasi-vindecată. Este foarte periculos, deoarece de multe ori se termină prin recidivă și pentru că dacă sunteți mulțumit de atât de multe, cu această afecțiune, nu veți recupera pe deplin CAPUL din lumea dietei. Fără o vindecare în cap, fără rescrierea haosului din cap, nu putem vorbi despre vindecare, indiferent de modul în care mănânci ceea ce vrei, oricât de sănătos ai părea și oricât de bine crezi că ești bine. Fără a vă reprograma gândurile, nu veți fi vindecați și nu veți fi niciodată. Totuși, pentru a trăi o viață întreagă ... în această zonă gri ... e de rahat.

Zona gri vegană

Și aici intră în joc povestea mea.

În primul an și jumătate, m-am considerat vegan în timpul recuperării mele. Am luptat vegan pentru bunăstarea animalelor, am mâncat vegan, m-am gândit vegan, am avut grijă de tot vegan pentru a-mi proteja mediul și m-am uitat la animale vegan. În același mod, m-am uitat la toate etichetele pe bază de vegan, astfel încât să nu cumpăr alimente făcute cu ingrediente de origine animală. La fel, ca vegan, încă nu am mâncat mâncare de familie, deoarece mama sau mama au gătit-o cu alimente de origine animală. În același mod, le-am spus nu veganilor pentru vechile mele bomboane preferate, deoarece conțin lapte. La fel, în calitate de vegan, nu puteam să stau cu mine undeva la țară la pizza, să gătesc sau să mănânc mâncare normală, deoarece nu exista o opțiune vegană. La fel, ca vegan, am evitat tot ceea ce nu știam despre ingrediente, temându-mă că poate conține și lapte, ouă sau grăsime animală.

La fel, per vegan, când mergeam la un restaurant, mâncam doar orez cu legume pentru că asta era singura opțiune vegană. La fel, per vegan, atunci când am călătorit undeva, mi-am luat mâncarea vegetariană bine dovedită cu mine, în timp ce ceilalți au aruncat doar o flacără de smântână dusă acolo, au cumpărat un giroscop sau au mâncat ceea ce tocmai au avut ocazia să facă.

În același mod, le-am spus nu veganilor pentru nenumărate alimente pe care mi-ar fi plăcut să le consum, dar apoi mi-au venit animalele în minte. La fel, am avut coșmaruri de la animale care sufereau despre fiecare vegan ori de câte ori voiam iaurt. La fel, ca vegan, am ascultat întrebările de la petrecere cu privire la prăjituri sau chipsuri, „o ceri?”, Cărora le-am spus în mod constant că nu, pentru că știam că există un produs lactat printre ingrediente. În același mod, mi-a fost frică de mâncarea de origine animală vegană și chiar dacă aș vrea să mănânc de ex. din găluștile de brânză de vaci îmi doream teribil din punct de vedere fizic, simțeam că nu pot face asta, deoarece nu era vegan. Și dacă mănânc ceva care nu este vegan, atunci nici eu nu sunt vegan. Și dacă nici eu nu sunt vegan, atunci nu sunt nimeni. Pentru că veganismul a devenit identitatea mea.

Veganismul meu a fost învăluit

Inhibat în dezvoltare. Am fost forțat să-mi gătesc singuri alimentele încă nesăbuite și prea sănătoase și să spun în mod constant nu la o serie de opțiuni care m-ar fi ajutat să-mi depășesc tulburarea de alimentație. Nu puteam comanda pentru că nu exista nicio opțiune vegană în jurul meu. Aș fi putut să gătesc altceva vegan, asta este un fapt, dar când tocmai îți revii dintr-o tulburare de alimentație, gătitul pentru tine este una dintre cele mai grave decizii. Mai ales dacă trebuie să economisiți și, din această cauză, nu puteți cumpăra alimente procesate vegane de trei ori mai scumpe. Este un coșmar complet pentru vindecare să mănânci DOAR alimente vegetale. Și nu dă roade.

În plus, am rămas membru al unei comunități în care este normal și necesar să citesc ingredientele, să cercetez printre recomandările dietei, unde este bine să spui nu tortului pentru „egalitatea” animalelor și unde experimentezi în mod regulat sentimente de excludere. Toate acestea în speranța lucrurilor și un viitor mai verde, mai etic, prietenos cu animalele. Am crezut că voi face bine să rămân vegan. Pentru mine și pentru lume. Dar a trebuit să-mi dau seama că nu puteam să scap de aceste comportamente dintr-o dată în timp ce rămân vegan. De aceea am luat decizia de a o lua mai slabă. Am postat despre asta și pe Instagram.

Chiar și la începutul recuperării, am decis să nu iau în serios dieta plantelor, iar dacă se strecoară ceva care conține un ingredient de origine animală, este în regulă. Naiv-mă! Așa că am rămas vegan timp de un an în timpul recuperării mele. Pentru că nu era ceva ce să-mi fie frică să fac. Această decizie m-a determinat să mănânc o gură de fursecuri cu ouă o dată la două luni sau să mănânc o bucată de biscuiți cu lapte. Nu a înțeles nimic. Am continuat totul așa cum trăisem vegan până atunci. Singura diferență a fost că am suferit din ce în ce mai mult.

Doream teribil de grăsimi, proteine, visam somon și ouă amestecate noaptea și când m-am trezit dimineața m-am simțit vinovat din cauza animalelor, a eticii, a păcii mondiale și a paiului sfânt! Apoi, după ce am găsit argumentele, poveștile, propriile experiențe ale celeilalte contra-tabără (bandă carnivoră), nu m-am mai supărat pe semnele corpului meu, am acceptat-o și am început să mănânc treptat din nou mâncare pentru animale.

Nu m-am putut aduce la

A fost o decizie foarte dificilă să mă fac să mănânc altceva - în afară de ceea ce credeam că este etic, durabil, sănătos și ideal - dar nu mai puteam să mănânc doar alimente vegetale. Corpul meu s-a răzvrătit împotriva plantelor. Eram balonat, totuși, datorită multor fibre și încă am suferit o mulțime de simptome fizice pe care le simțeam că nu sunt bune. Că lipsește ceva. Nu fac ceva corect. Din anumite motive, sunt încă slab și epuizat. Din anumite motive, nu trăiesc bine cu nimic, plus că digestia mea e de rahat. Și sinele meu sobru, logic, neinfectat de o tulburare de alimentație, mi-a amintit tot timpul că sunt încă vegan.

Mi-a amintit de faptul că alimentele vegetale sunt fibroase și că nu mănânc prea variat. Mi-a reamintit că consumul de 3-6 mii de calorii pe zi din alimente care conțin fibre poate duce la un aport total foarte mare de fibre și, prin urmare, nu este de mirare că mă balonez. De asemenea, mi-a amintit de faptul că încă încerc să mănânc foarte sănătos în spiritul „echilibrului”. Mi s-a amintit de visele mele că nu depășisem încă anumite neliniști. De ce nu? Pentru că sunt vegan. Pentru că veganismul a fost frumos înconjurat și apoi infectat cu tulburarea mea alimentară. Ca parazit, i s-a oferit ocazia să ia schimbarea care a început ca o mișcare etică aproape imediat în ghearele sale și să o influențeze prin acest canal. Îmi amintesc când am devenit vegan cu ani înainte. Îmi amintesc ce controlează. Și am știut că în zadar am vrut să cred că am făcut totul pentru animale, a existat întotdeauna o altă motivație în afară de animale: scopul era să fiu sănătos.

De asemenea, am vrut să mă țin de el când totul s-a întors împotriva lui

Cel mai interesant lucru despre această poveste pentru mine este cât de mult îmi doream să fiu adevărat. Mă agățam teribil de veganism, deși era clar din punct de vedere fizic și mental cât de mult nu mi-a făcut bine. Am vrut să cred atât de mult în asta! Mi-a pictat o imagine atât de frumoasă: pot salva mii de animale, pot salva planeta, îmi pot recâștiga sănătatea și între timp pot face parte dintr-o comunitate. Pentru o comunitate în care suntem ghidați de un scop comun: un viitor mai empatic în care ființele inocente nu sunt rănite. Am fost convins de cărți, susținute de unele „cercetări” și literatură, să fac o serie de afirmații care au făcut ca consumul de plante să fie cel mai sănătos. Și eu, pentru că sufeream de ortorexie, îi credeam aproape fără îndoială.

De ce? Pentru că m-a îngrozit să știu cât de diferit am mâncat toată viața mea decât ceea ce era scris în cărți și că s-ar putea să nu fi mâncat sănătos, chiar dacă oh, grăsimile saturate și proteinele animale și colesterolul mare cauzează boli. Nu știai cât de rău ai fost timp de 25 de ani și totuși ai crescut și ai fost sănătos oricum? De ce nu am văzut piciorul de rață de pe piața mamei blocându-mi peretele vaselor de sânge și provocând tensiune arterială crescută? Cum nu am observat că scârțâitul de casă al mătușii mele a fost cauza atacului meu de cord? Nu știam că mâncarea unui ou - ciclul lunar al unui alt animal - este o adevărată infracțiune majoră? Săraci-ar fi putut fi pui! Am fost un ucigaș de pui care consuma menstruația găinii. Și toată lumea avea nevoie să știe asta!

A trebuit să le spun tuturor ce fac mâncând carne sau ceva de origine animală. Pentru că în carte a fost scris ... Pentru că și comunitatea face același lucru. Ei țipă la bărbatul din imaginea lui și, dacă un neadjisten crede altceva, te atacă și te umilesc la pământ. Și dacă aș fi îndrăznit s-o fac, eu, fata recuperându-mă după o tulburare de alimentație, că digestia mea a fost teribilă de atunci, pielea mea a fost teribilă de atunci, sănătatea mintală s-a slăbit total de când am devenit vreodată vegan, ei Aș fi spus că am greșit și că nu, sunt vegan. Dar exact ce înseamnă asta, nici măcar nu ar fi în stare să spună.

Pentru că nu am mâncat destule alimente sănătoase.

Pentru că nu am mâncat suficient. (Ceea ce este legitim, apropo, dar irelevant aici.)

Pentru că trebuie să fi mâncat fast-food (haha).

Am deranjat veganul pentru că nu am citit cărțile și nu știu că grăsimile din depozit și alimentele procesate sunt dăunătoare și că dieta plantelor se poate face și prost.

M-ar fi lovit în cap (de fapt, au făcut-o) că nu am respectat recomandările. (De.) Și că nu am luat toți nutrienții la maximum (conform cronometru.

Și dacă toate acestea nu ar fi fost suficient de empatice și iubitoare, așa cum proclamă principiile veganismului, ele ar fi intrat în personificare. Că sunt un rahat și că îndrăznesc să pun la îndoială doctrinele vegane, că îndrăznesc să gândesc diferit sau chiar să ridic o întrebare în grup?! Asemenea lipitorilor aș fi fost atacat de membri însetați de sânge pentru a apăra afirmațiile unei comunități importante pentru ei, dând un exemplu tinerilor. Știu că ar fi fost cazul. Pentru că am analizat-o de nenumărate ori.

Aflați despre o contracampă - sau despre cum să obțineți o imagine mai obiectivă a ceva

Când propoziții din contracampă diferite de cele pe care le obțineam în grupurile vegane aruncă lumină în ce fel de lume de vis am trăit și cât de frecvente sunt deficiențele de nutrienți și malnutriția în rândul veganilor, ce cercetare ipocrită, sectară, pasivă, agresivă, nefondată folosește comunitatea vegană și modul de propagandă, a trebuit să recunosc că ceea ce văd în grupurile vegane nu reflectă cu adevărat sănătatea. Mult mai multă confuzie și ortorexie în sine, oricât de mult nu aș fi vrut să observ. O mulțime de postări și comentarii din partea grupului vegan sângerau din cauza mai multor răni pe care nu le mai văzusem de mult timp și, când nu am făcut-o, nu am putut să-mi recunosc imediat. Pentru că dacă aș fi recunoscut că ceea ce cred că este bolnav, aș fi trebuit să recunosc că m-am înșelat și că eram încă bolnav.

De ani de zile, m-a dezgustat mirosul, vederea, gândul la orice mâncare de origine animală în anii vegani anteriori și mi s-a părut nefiresc să le mănânc. Nu mi-aș fi putut imagina să am vreodată o „carcasă de animal” în gură și, cu siguranță, nu că era necesar să-mi redau sănătatea. Am crezut de neimaginat că voi mai mânca vreodată aceste alimente, deoarece „cine este vegan va rămâne așa”. „Un vegan nu renunță niciodată la veganism” și, dacă ar fi făcut-o, „nici măcar nu era vegan, ci doar pe bază de plante”.

Cu toate acestea, când treptat am început să poftesc din ce în ce mai multe ouă moi, în special gălbenușul de ou (colesterolul binecuvântat!), Apoi sardinele, pe care le-am urât în viața mea mondială, și apoi somonul, pulpele de pui și brânza în timpul recuperării mele. A fost bântuit. Am mâncat ouă în visele mele. M-am trezit plângând în fiecare dimineață pentru că bochi mă urmărea noaptea și îmi amintesc de aceste coșmaruri în care mă uitam în ochii unei vaci și durerea profundă a iubirii amestecate cu vinovăția se agita în mine, aceste coșmaruri mă împiedicau să fac ceea ce Am avut dreptate jumătate de an. Am instalat atât de multe în mintea mea de-a lungul anilor de vegan, de parcă aș fi fost spălat pe creier. Nu puteam să-mi dau drumul. Mi-a fost frică să-i dau drumul. Când cineva mi-a scris într-un grup că nu sunt nici măcar vegan pentru că nu sunt de acord cu ceva, nu știam ce să răspund, am plâns. Ce se întâmplă dacă într-adevăr nu aș fi vegan? Dacă nu am făcut-o pentru animale? Dacă asta e doar tulburarea mea alimentară?

Cine este vegan ?

Cine se consideră vegan?

Acești oameni care cred că știu totul mai bine, dar între timp fac același lucru în dieta lor, așa cum am fost diagnosticat cu ortorexie, sunt poate vegani? Sau doar pacienți?

Nu voi fi convins aici de ce veganismul nu este sănătos, de ce nu este durabil și de ce este considerat o tulburare alimentară. Dacă ești cu adevărat curios și deschis, cred că vei găsi singur răspunsurile. Voi descrie acum propriile mele întrebări pe care mi le-am pus. Nu trebuie să fii de acord cu mine. Acum câțiva ani, nici măcar eu nu aș fi fost de acord cu mine. Cu toate acestea, dacă vă simțiți iritat de scrisul meu, vă rugăm să vă întrebați de ce înainte de a apăra veganismul.

Pas decisiv

În cele din urmă, în octombrie 2018, am mâncat primul ou. Am decis să încerc hrana pentru animale și să văd ce se întâmplă. Dacă vreau, mă pot întoarce la plante oricând pe bază. Drama pe care am pus-o în fața lui! A fost ridicol. Dar am mâncat-o și la început m-am simțit chiar mai rău spiritual decât ca vegan. Deși a fost foarte bun din punct de vedere fizic, ouăle au fost satisfăcătoare și am știut că am nevoie de el în tot cartilajul meu, dar fața mea era plină de erupții roșii și când am început să mănânc pește în mod regulat mai târziu și apoi mai multe alimente grase pentru animale (le-am luat înapoi în acea comandă).), mă durea și stomacul. Curând mi-am dat seama că nu am suficient acid la stomac, iar acest lucru provoca disconfort și am putut remedia acest lucru relativ ușor. Ceea ce am făcut exact pentru a putea digera din nou hrana animalelor este unul într-o altă intrare i se va impartasi.

Cu toate acestea, după ce am renunțat la veganism, am traversat curând cealaltă cale din cauza extremității, a naturii alb-negru a ortorexiei. De asemenea, mi-am luat temporar concediu pe Instagram pentru că nu mă simțeam suficient de puternic sau autentic pentru a scrie. În plus, instagramul nu a avut un efect bun asupra mea și mi-a trebuit puțin timp liber fără ca rețelele sociale să nu fiu influențat de obiceiurile alimentare ale altora și de numeroasele metode manipulative pe care le-am întâlnit zilnic acolo. Nu am putut să mă vindec de ortorexia vegană. Pentru propria integritate mentală și fizică, a trebuit să renunț la principiile și stilul meu de viață anterioare. Și, aș vrea să fi făcut-o mult mai devreme!

Pentru că veganismul se afla în cvasi-vindecare.