Rani din copilărie, probleme de relație - adio la rolul victimei

Este o concepție greșită să credem că comportamentul părinților noștri față de noi nu are nicio influență asupra modului în care reacționăm la anumite situații din relațiile, munca și prietenia noastră. Efectul nu înseamnă neapărat că ne comportăm exact la fel ca părinții noștri. De multe ori se strecoară în viața noastră într-un mod mult mai nuanțat, aproape neobservat. Articolul psihologului Eszter Adamik poate ajuta la înțelegerea factorilor motivi ai dezaliniilor noastre și a dificultăților de a găsi un partener și poate oferi, de asemenea, răspunsuri la întrebarea „acum cum să procedăm”.

Cine nu vrea să implice partenerul ideal pentru el? Cine nu și-ar dori să aibă o relație spirituală profundă și intimă cu partenerul lor? Cu toate acestea, pentru a avea aceste experiențe pozitive, este important să ne împăcăm cu noi înșine, cu familiile noastre și să ne procesăm copilăria și chiar leziunile intergeneraționale. Unii oameni nici măcar nu realizează cât de mult are efect trecutul lor asupra relației evenimentelor din prezentul lor.

Modul în care experiențele noastre din copilărie ne afectează relațiile cu adulții?

Este obișnuit ca noile noastre relații să fie alese inconștient, astfel încât să putem retrăi în ele conflictele noastre neprocesate din familia noastră de origine. În cazul unor dispute aprinse de relații, intensitatea reacției noastre emoționale se datorează în multe cazuri rănilor noastre emoționale timpurii și lipsei de dragoste. Intensitatea temperamentelor sau anxietăților la scară largă provine din faptul că, în astfel de cazuri, reacționăm nu numai la situația conflictuală actuală, ci la toate situațiile și traumele similare din viața noastră de până acum.

Adică, ne vom comporta exact așa cum ne-a fost potrivit pentru noi în copilărie. Dacă a fost avantajos să rămânem tăcut și imobil în situația noastră familială, deoarece, de exemplu, am evitat pedeapsa prin aceasta, atunci este ușor ca această activitate să se declanșeze în căldura discuției, iar cuvântul nostru se blochează în adultul nostru relaţie. Dacă cineva din copilărie a fost jignit de ofensă sau punct de gânduri puternice, strigătele au fost în măsură să-i determine să acorde atenție adulților sau să obțină ceea ce au nevoie, ar putea activa cu ușurință aceste moduri de activitate din copilărie automat într-o situație tensionată.

Următorul exemplu ilustrează faptul că nu trebuie neapărat să trecem prin abuzuri severe pentru ca experiențele noastre negative din familia noastră de origine să provoace complicații și reacții exagerate în relațiile noastre cu adulții.

O doamnă venită la consiliere, pseudonim Timi, a fost foarte supărată când soțul ei i-a trimis un videoclip. Filmările arătau fetelor dansând erotic în haine incomplete. În timp ce viziona videoclipul, Timi a fost copleșită de anxietate neplăcută și a simțit că ea, ca femeie, nu este suficientă pentru soțul ei. Acest sentiment a copleșit-o atât de mult, încât seara a rupt în lacrimi toate comportamentele soțului ei din care a putut concluziona că ea, Timi, era mică, nu suficient de bună pentru partenerul ei. Bărbatul a dovedit degeaba că îl iubește pe Timi și nu a dorit o altă femeie, Timi s-a dovedit inconsolabil. În cele din urmă, când a folosit o metodă NLP, Timi și-a dat seama că reacția sa emoțională intensă se datora unei serii de evenimente preșcolare, mai precis divorțul părinților săi și pierderea treptată a tatălui său din viața micuței Timi.

Ochelarii prin care privim lumea și prin care ne modelăm relațiile

Experiențele din copilărie au un impact mare asupra relațiilor noastre cu adulții, printre altele, deoarece modelele noastre de atașament și modelele interne de lucru despre relații se dezvoltă pe baza experiențelor timpurii. Dacă un copil este crescut în rândul adulților atenți și receptivi, care sunt în concordanță cu nevoile sale, cel mai probabil va avea un atașament sigur și va dezvolta o viziune asupra lumii că oamenii sunt previzibili, fiabili, de susținere și veseli. Și mai târziu se va comporta în consecință.

În schimb, sistemul nervos al unui copil de părinți cu comportamente haotice, neglijante, inaccesibile din punct de vedere emoțional, posibil imprevizibile sau abuzive se dezvoltă diferit, atât în ceea ce privește tiparele de lucru în relație, cât și răspunsurile la stres. Atașamentul său este probabil să fie precar și va trage alte concluzii generale și le va aplica la maturitate despre relațiile umane și despre lume. De exemplu:

„Lumea este periculoasă, așa că trebuie să verific în permanență dacă pot avea încredere în partenerul meu”.

„Este mai bine să nu ai încredere în femei. Nu pot conta pe altceva decât pe mine. "

„Aș prefera să nu vreau o relație, oricum este doar sfârșitul durerii și suferinței”.

Rețeaua de reglare a stresului a sistemului nervos se bazează aproximativ pe primii 4 ani de viață. În copilărie și în copilăria timpurie, îngrijitorul este responsabil de gestionarea stresului copilului și de a ajuta copilul să învețe să-și gestioneze frustrările. Dacă acest lucru nu se întâmplă, copilul va rămâne singur cu propriile sentimente și sentimente proaste, scăzând astfel capacitatea lor de a tolera tensiunea. Nu numai că părinții adulților într-un mediu abuziv nu ajută la controlul stresului unui copil, dar ei înșiși sunt o sursă de stres și pericol pentru copilul lor. Acești copii cresc adesea cu un sentiment de anxietate constantă.

Modelul nostru de atașament și modelele noastre interne de lucru despre relații se formează pe baza experiențelor timpurii.

Efectul stilului de atașament incert asupra relațiilor cu adulții

Datorită proceselor descrise mai sus, este posibil să fi apărut că un subtip de indivizi cu atașamente nesigure este tipul de anxietate. Persoanele anxioase și nesigure sunt conduse de frica de respingere, abandon, pierderea relațiilor.

Deoarece nivelurile lor de tensiune sunt mai ridicate și, în același timp, abilitățile lor de gestionare a stresului sunt subdezvoltate, diferite situații de relații pot declanșa mai ușor răspunsul la stres și frustrarea. De asemenea, rezultă că astfel de persoane, ca adulți, au adesea o nevoie disproporționată ca partenerul și membrii familiei să-i liniștească și să-și demonstreze iubirea și importanța.

Un alt grup de oameni a răspuns dificultăților din copilărie cu o strategie complet diferită. Persoanele cu atașamente care evită nesiguranța au devenit neîncrezători față de ceilalți din cauza traumelor lor, iar prin suprimarea emoțiilor, evitarea apropierii emoționale, încearcă să se asigure că nu sunt afectați de experiențe negative în relațiile lor. Înăuntru - adesea inconștient - și ei sunt nerăbdători că partenerul lor va deveni brusc inaccesibil. Astfel, chiar înainte ca această respingere dureroasă să ajungă la ei, ei înșiși se distanțează emoțional sau fizic de partenerul lor, provocând astfel multă suferință celuilalt și, adesea, ei înșiși. Din reacția de evitare rezultă că acestor persoane le este adesea dificil să discute și să rezolve constructiv conflictele de relație.

Cu toate acestea, deficiențele emoționale timpurii, dragostea, securitatea, lipsa acceptării nu trebuie neapărat să fie ștampilate pentru tot restul vieții noastre. Dificultățile de atașament și deficiențele abilităților de comunicare a relației pot fi corectate la vârsta adultă prin psihoterapie sau, de exemplu, prin hipnoterapie integrativă sau terapie de petrecere.

Sistemul nostru de atașament din copilărie are, de asemenea, un impact semnificativ asupra vieții și relațiilor noastre adulte.

Pot exista momente în care ne găsim în relații sau relații în care ne găsim alergând aceleași ture din nou și din nou, ne lovim de aceeași problemă. În astfel de cazuri, este probabil să avem un punct orb al nostru, un mod de reacție inconștient, inconștient, care ne împiedică.

Suferință de suferință sau suferință de dezvoltare. La ce tip aparțineți?

De fapt, în propriile sale cuvinte, celebrul fizician Albert Einstein a articulat și fenomenul suferinței suferind: „Nebunia nu este altceva decât să faci același lucru iar și iar și să aștepți ca rezultatul să fie diferit”.

Putem cădea într-un cerc vicios și să fim prinși în suferință dând vina pe alții pentru toate necazurile și dificultățile noastre spirituale. Când suntem prea preocupați de greșelile, faptele nedrepte sau rele ale partenerului sau fostului nostru, uităm adesea să ne uităm în oglindă și să ne examinăm propriile reacții.

Cu toate acestea, dacă vrem să ne luăm rămas bun de la rolul de victimă, este important să facem un bilanț al propriilor neajunsuri și să tragem lecții. În caz contrar, se tem că în viitor vom implica și recrea situația din care am suferit în trecut cu comportamentele noastre obișnuite.

Merită luat în considerare ca un semnal atunci când o situație sau un dezacord în relațiile noastre evocă emoții puternice, emoții, temeri din nou și din nou. Acesta poate fi un semn că trăim evenimentele prezentului atât de intens din cauza traumei noastre neprocesate, a complexului nostru. Dacă, în aceste situații dificile, nu ne curățăm propriile responsabilități sub covor, ci ținem autoexaminarea, am făcut un pas important către propria noastră dezvoltare interioară.

Este util să încercați să luați o distanță emoțională de situație pentru o vreme și să o observați din exterior. Sună bine, deci este mult mai greu de făcut în căldura momentului. Multe pot fi realizate numai cu ajutorul unui psiholog și/sau cu o pricepere însușită a tehnicilor de relaxare, mindfulness.

Faza neplăcută a dezvoltării: stagnare

Din păcate, problemele de dezvoltare și depășire nu sunt în majoritatea cazurilor fără complicații, ele pot fi blocate în diferite faze:

Ne-am putea bloca cu ușurință în identificarea a ceea ce am făcut parte dintr-un anumit conflict și care este spațiul nostru alternativ de manevră pentru viitor.

O altă situație tipică de impas este atunci când, deși am învățat lecția pentru viitor, încă nu o putem schimba în practică.

Este, de asemenea, un blocaj obișnuit să simți că procesul de schimbare singur este prea împovărător.

Dacă observați că vă irosiți cu blocaje similare, merită cu siguranță să solicitați ajutor unui profesionist, deoarece vă poate împinge în stagnare și poate accelera dezvoltarea noastră. Unul dintre beneficiile pozitive ale ajutorului profesional este dezvoltarea abilităților noastre emoționale și sociale, care sunt esențiale pentru o relație echilibrată și o viață de familie. Prin procesul de autocunoaștere, putem deveni conștienți de reacțiile noastre inconștiente, astfel încât ele leagă mai puțină energie emoțională în noi, dezvăluind noi căi noi, mai frumoase, mai ușoare.

Literatura folosită:

Godbout et al (2017) Expunerea timpurie la violență, violența în relație și satisfacția relației la adolescenți și adulți emergenți: rolul atașamentului romantic. Trauma psihologică: teorie, cercetare, practică și politică. 9, 127-137.

Ludy-Dobson, Ch., Perry, B. (2010) Rolul interacțiunilor relaționale sănătoase în tamponarea impactului traumei din copilărie În: Gil, E. (ed.) Lucrul cu copiii pentru a vindeca traumele interpersonale: puterea jocului. Guilford Press.

L. Stipkovits, E. (2013) Mai aproape unul de celălalt. 11 concepții greșite despre relațiile noastre. Editura HVG, Budapesta