„Relația mea nu a funcționat de mult timp, totuși, bat din palme”

Utilizăm cookie-uri pe site-ul web pentru a oferi cea mai bună experiență de utilizare în timp ce navigați în siguranță. Specificație

În multe relații, văd că sunt doi oameni împreună care ar fi mult mai ușor și mai productivi să se separe. Deoarece conexiunea lor a fost atât de profundă și atât de grav deteriorată încât este nevoie de energii inumane pentru a păstra conexiunea, care funcționează ca o navă care se scufundă, la suprafața apei. Efortul extraordinar este în mare parte suficient pentru a supraviețui zilelor. Împreună. De multe ori lupta pare nevrednică și forțată, deoarece sentimentul de despărțire plutește în relație, doar eliberarea plină de demnitate, lipsesc cuvintele sincere.

Am făcut un sondaj despre cine rupe cum sau de ce este incapabil să rupă, deși știe că ar trebui.

„Mi-a fost frică de nesiguranță și de durere”

Relația noastră a început cu o mare dragoste și o pasiune incredibilă. Apoi, când ceața roz s-a terminat și deja am simțit că Gábor se simte confortabil cu comutatorul, încercam totuși să mă conving că va funcționa în continuare. La acea vreme, nu simțeam că trebuie să părăsesc relația, dar știam că nu aș putea rămâne așa. Dar încă speram ”, spune Tündi.

Nu i-am spus lui Gábor, credeam că și el îl simte și era atât de inteligent încât a recunoscut că totul nu este în regulă. Apoi, problemele s-au tot acumulat.

Am simțit blocajul nu numai în viața mea privată, ci și în alte domenii. Când Gábor a fost trimis de la locul său de muncă, am crezut că trebuie să stau lângă el acum și să perseverez, oricât de mult nu mi-ar plăcea, nu aș putea face asta pentru a-l trimite. Cu dinții încleștați, am luat gospodăria singur, am câștigat banii, Gábor a stat acasă, uitându-se doar la posturile de muncă, dar niciunul nu era potrivit pentru el. Situația m-a enervat, dar m-am redus la tăcere, iar ea naviga din ce în ce mai mult pe internet și se strecura în inactivitate. Nici sexul nu mai funcționa, dar nici măcar atunci nu mi-am exprimat în mod specific că acest lucru nu era o pistă pentru mine. Apoi a trecut un an, apoi încă o jumătate și situația nu s-a schimbat, Gábor a stat fericit acasă, iar eu am lucrat. Eram atât de furios pe el încât m-am mutat în altă cameră. De aici, am trăit ca doi frați.

„Ne-am iubit, deși rareori am avut momente bune. Undeva în adânc am știut că nu mai funcționează deloc. Cu toate acestea, nu l-am putut lăsa să plece pentru că eram vinovat ”.

Ce se întâmplă cu el dacă renunț? Nici munca ta, nici casa ta ... Unde te duci? Ce va face? Mă temeam că nu mă va răni să mă despart de el. Mi-am amintit chiar și de vremurile bune și am tânjit și după asta. Între timp, am avut simptome fizice din ce în ce mai pronunțate, m-am simțit rău, totuși nu am făcut nimic. Fusesem vinovat de gândul de despărțire. Am cerut ajutorul unui psiholog, după care am putut să renunț și să iau în considerare doar ceea ce era bine pentru mine. Desigur, Gábor nu a fost distrus, nu a murit și chiar mai bine pentru el. De atunci trăiesc într-o relație fericită și mă simt bine și am rămas în bună prietenie cu el. A luat timp, desigur, nu a mers imediat.

Într-o relație, asumarea responsabilității înseamnă a ne arăta chiar și atunci când avem sentimente pozitive și când vedem probleme. Cu feedback, învățăm celuilalt ceva important despre noi înșine. O relație între doi oameni se poate dezvolta din acest lucru și, de asemenea, ajută să-l cunoști pe celălalt.

Dacă doi oameni sunt angajați unul față de celălalt, înseamnă și asumarea responsabilității și posibilitatea de a vorbi ca un adult despre necesitatea schimbării. Dacă nu facem acest lucru și vorbim despre sentimentul de rău, cealaltă parte va experimenta despărțirea ca un bolt din albastru. De asemenea, îl învățăm ceva ascultând, exact ceea ce nu este adevărat. Învățăm că viața noastră împreună este bună și pentru noi. Dacă nu dăm semnale, celălalt poate crede pe bună dreptate că totul este în cea mai mare ordine în jurul său. Drept urmare, atunci când partidul care dorește să se despartă nu mai poate suporta și mărturisirea cade din ea, este perfect de înțeles că partenerul care nu a primit deloc feedback se simte înșelat.

Pentru că, prin feedback, vă oferim posibilitatea de a vă schimba. Dacă nu facem acest lucru, vom vota și pentru a menține acest stat nefericit de durată. La urma urmei, îl asistăm și cu o lipsă de responsabilitate.

„De aproximativ jumătate de an, am avut întotdeauna dreptate la dramă”.

Anna, 33 de ani, a pus și ea așa ceva. Știe ce ar trebui să facă, dar nu își poate exprima sentimentele și nu se poate despărți. Anna și-a dat seama că a fost nevoie de un impuls în toate relațiile ei de până acum pentru a călca pe ceea ce tânjise.

Nu m-aș putea despărți niciodată ușor, chiar și atunci când știam că trebuie să plec. Timp de încă o jumătate de an, am intrat legal în dramă și am intervenit doar când am fost prinsă complet, zdrobită și suficient de chinuită de cineva pe care nu-l mai iubeam, nu-l doream, nu-l respectam ... De ce? Nu am nici o idee. Poate că este mai bine să păcălești cu siguranță decât să tăiezi în noul, necunoscutul de sine.

Așa mă simt acum. Știu că ar trebui să merg, că povestea este obosită, dar doar o amân, amân, parcă sper că mâine va aduce o scuză, un motiv întemeiat, care îmi va face mai ușor să spun că vreau să merg. Dar nu merge. Nu atât de mult încât celelalte iubiri, mai presus de toate iubirile, își imaginează viitorul cu mine și trăiește o fază a vieții când are nevoie de sprijin mai mult decât orice. De aceea tind să ascult, să mă răcoresc în tăcere și să mă simt îngrozitor pentru că nu pot fi sincer. Deși, dacă nu sunt, ați putea găsi pe altcineva, dar din cauza incertitudinii mele, vă voi priva de această oportunitate. Ma simt rahat.

Într-o relație, cei doi oameni se dezvoltă împreună, iar acest lucru este ajutat de feedbackul celuilalt. Comunicarea constantă este necesară pentru a preveni acumularea nemulțumirilor în noi, deoarece, dacă se întâmplă, relația este foarte deteriorată. Plângerile îndurerate sunt, pe de o parte, o șansă pentru cealaltă de a observa necesitatea schimbării, pe de altă parte, creează o atmosferă de încredere și, în al treilea rând, deoarece nemulțumirile sunt pronunțate, ele nu încordează relația.

Dacă acest lucru nu se întâmplă, tensiunea poate fi resimțită în relație, intimitatea va dispărea în timp și intimitatea va scădea, de asemenea. Pentru că este foarte intim când pot vorbi despre ceea ce nu este bine pentru mine, ce este rău și cum să schimb asta. Intim pentru că vorbesc despre sentimentele mele cele mai intime. Acest lucru crește, de asemenea, încrederea în relație, deoarece ambele părți știu că, dacă este ceva în neregulă, o pot discuta cu partenerul lor.

„Am călătorit o săptămână pentru a face decizia mai ușoară pentru mine”

Am trecut de o pauză grea. Partenerul meu de atunci mă iubea, mă căuta și ne-am înțeles bine, a existat armonie și în domeniul sexului - începe Tamara.

„Aș putea spune că relația noastră a fost rotundă. Cu toate acestea, am întâlnit în mod neașteptat un bărbat care a avut un impact extraordinar asupra mea, captivându-mă intelectual. După aceea, am simțit din ce în ce mai puternic că voi avea un loc lângă el. I-am spus asta partenerului meu la acea vreme, cu care am vorbit mult despre sentimentele mele. Nu a atacat, nu a rănit, a încercat să înțeleagă. Am vorbit toată noaptea, ceea ce a fost foarte intim. Mi s-a părut bine să fiu curios despre mine chiar și atunci când vorbeam despre lucruri care îl răneau. ”

A așteptat ca lucrurile să se stabilească în mine. I-am fost foarte recunoscător partenerului meu pentru înțelegerea și atitudinea lor răbdătoare. Poate de aceea decizia a mers atât de greu.

În mine, însă, cei doi bărbați „s-au certat”, nu puteam trăi cele două relații în paralel. Unde m-am despărțit de unul, eram cu celălalt, apoi m-am împăcat cu primul și m-am luptat cu celălalt. Desigur, acest lucru nu a fost intenționat, a fost doar asta. Prima mea pereche a adus și stelele din cer, el m-a ținut captiv cu admirația sa, iar cealaltă m-a atras nevrând să doboare stelele. A făcut aluzie la un caracter puternic și la conștiința de sine, a fost foarte atractiv. Îmi amintesc că a spus nu să iubească ceea ce cumpără, ci pentru el însuși, pentru ființa sa. A mers așa luni întregi, am fost motivat și vinovat. De jumătate de an încoace am simțit că, dacă nu mă voi hotărî, voi fi distrus în acest sens.

Am călătorit singur la Paris, mi-am oprit telefonul și computerul și m-am uitat singur. Mi-am monitorizat propriile sentimente și apoi am decis după o săptămână.

Din moment ce noua relație a funcționat în mine toată săptămâna, mi-a fost dor de mine, i-am legat o eșarfă și am ascultat muzica fado portugheză pe care am primit-o de la el, astfel încât să pot lua deja o decizie clară. Știam cu această decizie că îmi distrug fostul partener care nu merita acest lucru de la mine. Cu toate acestea, s-a deschis o altă dimensiune în fața mea, în care știam că mă voi simți foarte bine.

Idestova trăiește în armonie cu partenerul meu și cu mine de 10 ani. Decizia a fost amară, dar apoi totul sa dovedit în bine. Fostul meu partener a găsit imediat o relație în care a trăit fericit de atunci.

Totuși, Tamara a plecat și s-a cufundat. A făcut exact ceea ce putea face cel mai bine în acest moment. El a exclus lumea exterioară, acordându-i atenție doar lui și nu bazându-și decizia pe opiniile prietenelor sale - deoarece acestea nu puteau să știe ce este bine pentru el. Pentru că nu putem ști ce este mai bine pentru noi dacă avem cunoștința de sine corectă.

Respectul pentru partenerul nostru și pentru noi înșine, autocunoașterea și responsabilitatea ne ajută să ne preluăm sentimentele chiar și atunci când provocăm durere. Pentru că dacă nu ne asumăm, atunci nu există altă cale, doar că în timp devenim din ce în ce mai răniți și situația devine mai amară. Rănile pe care le dobândim se adâncesc, relația cu noi devine nedemnă.

Dacă simțim că situația este pregătită pentru o despărțire, trebuie să mergem mai departe. Este adevărat, există o cale lungă de parcurs pentru o decizie, dar odată ce am câștigat certitudinea, trebuie să o facem pentru demnitatea partenerului nostru și a relației noastre.

Autorul articolului Bibók Bea este psiholog, psiholog sexual, cuplu și terapeut sexual. A absolvit Universitatea Babes - Bolyai cu o diplomă în psihologie ca psiholog. În urma pregătirii de terapie familială și de petrecere a Asociației Maghiare de Terapie Familială, a studiat terapia sexuală la cursul postuniversitar de la Universitatea de Medicină Semmelweis. Membru al Asociației Maghiare de Terapie Familială și al Societății de Științe Sexologice, precum și al Asociației Maghiare de Terapie cu Simboluri.