STOP! Oprește înghețata!

„E ca și cum ar auzi din nou în pustie
Amărăciunea sălbatică a omului rebel ”

Respect pentru Schobert Nobert din Europa Centrală și de Est.

În a doua parte a seriei noastre ambigue de articole nutriționale de până acum, care solicită interzicerea diferitelor alimente care se termină cu litera t (pe bună dreptate și pentru un motiv întemeiat).

mergem cu picioare uniforme a dulciuri populare de varăfi, a creatură de ploaie de iarnă ruda apropiata.

Târziu (sau devreme) în jurul lunii martie, când temperaturile de vârf din timpul zilei încep de sus a linge de zece grade Celsius și când bărbații în vârstă de cincizeci de ani cu unghiile de la picioare ghearate și picioarele de lână care cred că sunt sportivi, poartă pantaloni scurți și tanga pentru cumpărăturile din weekend, își deschid ușile către saloanele de înghețată din Bazinul Carpatic, în multe cazuri - și dincolo.ofertând o gamă largă de foame de zahăr congelat,

dar și o populație remarcabil supraponderală la nivel mondial.

Acum, să mergem relativ generos dincolo de fenomenul altfel interesant care fulgerează multe grupuri de probleme socio-economice, potrivit cărora marea majoritate a gelatinelor noastre maghiare nu sunt doar „italiene originale”, ci de-a dreptul. artizan de asemenea, de fapt

„gelatina artizanală originală italiană”

Am văzut deja o inscripție pe gigantul gheață de înghețată dintr-o piață din Budapesta. (Din nenumăratele - zic: nenumărate - întrebări care pot fi ridicate și ridicate, îmi vin în minte doar câteva gusturi: știi ce meșteșuguri sunt aici, te pup puțin? Îți place să dai cu înghețata italiană cu Zăbrele mărcii Garibaldi, dragă? I-a plăcut găinii cu pașaport italian să-ți depună ouăle? Sau s-a epuizat crema pe cerul albastru azuriu?.

Ne concentrăm atenția asupra înghețatei în sine și, în primul rând, asupra valorilor sale intrinseci, care sunt, sincer să fiu, nu sunt nesemnificative și dăunătoare.

Aproape 98,7-99,4% dintre înghețatele maghiare sunt așa-numitele plastic. Nimeni nu ar trebui să fie păcălit de dumas-urile artizanale și de alte, dar nici măcar fructul mirelit și alte bucăți așezate ca momeală. Deoarece înghețata este în mare parte: aromă, colorant, zahăr și purtător, care este de obicei un fel de supliment de lapte semisintetic stabilit în multă apă. Este suficient să te uiți doar la culori. Cea mai importantă proprietate a înghețatei, pe lângă răceala sa, este culoarea sa.

Adică, culoarea este cel mai eficient mijloc de a înșela splina omnivoră a savanei cu două picioare.

Nu poți rezista lucrurilor colorate pe care le știi. (Cf. miros de culoare.) Oricine a văzut vreodată un leagăn scăpând printre bis-bass de plastic sumbru sau un adult care culege pe rafturile supermarketurilor, știe exact. Vilmos Csányi ar dori să vă spună mai detaliat.

Din păcate, contorul de gel în toate culorile curcubeului este o vedere obișnuită pe străzile maghiare.

Și este clar că nu trebuie să spui exact cine este curcubeul?

Este exponențial periculos, așa cum a subliniat presa responsabilă în cazul lui Billy Elliot cu conținut similar, dacă este vorba despre minori. Cu siguranță, în special copiii nu pot rezista tentației înghețatei. Dar un urmaș nedezvoltat fizic și mental ar putea fi totuși iertat. Mult mai disperat este consumul fără minte de înghețată de către adulți, care pot fi adesea numiți maturi, adesea prea maturi în ceea ce privește structura lor fizică. Când echilibrezi o femeie mascată sau un bărbat și jumătate cu cele cinci găluște. De ce să bei aproximativ 25 deca de gheață confiată printre prieteni? Sunt o mulțime de găluște! Are vreun sens? Aia este bună?

Din păcate, înghețata este cel mai insidios mijloc de infantilizare culinară și mentală a maghiarilor.

Cine beneficiază de înghețată pentru populație? Pentru a rătăci prin limba rece și amorțită, papilele gustative uimite de zahăr concentrat în regiunile subpurgatoriale ale culinarului, un scuipat din buretele intestinal al lui Dante?

Sper că de data aceasta nu va fi nevoie de o campanie națională de panouri publicitare pe care să o înțeleagă toată lumea.

Infantilizarea, menținerea generațiilor în creștere într-o stare de spirit și moralitate infantilă, este foarte frecventă în societățile occidentale în declin care și-au pierdut rădăcinile. După cum se menționează în XXI. Jordan Peterson, cel mai mare gânditor al secolului al XX-lea (chiar îl risc: XXII.), Ultima speranță a umanității în sens tradițional, subliniază, de asemenea:

cultul înghețatei este o încercare a postmodernului francez de a deconstrui ordinea socială naturală;

Cu aceasta, Foucault, Derrida și celelalte frății spirituale roșii au vrut să-și exprime admirația față de masacrele lui Stalin (gulagul siberian înghețat). În schimb, homarii nu mănâncă înghețată, se trag cu mândrie și își curăță camera. Fii și tu ca un homar! - sugerează Tamás Frei în psihologie în ultimul său discurs.

Dacă acest lucru nu ar fi fost suficient, aș putea arunca lumina asupra altor aspecte ale confuziei mediului ideologic-politic al înghețatei.

În vremurile de astăzi afectate de migranți, terorizate de musulmani, merită menționat, de exemplu, atașamentele de înghețată mahomedane până acum inteligente.

De exemplu, care este superputerea de înghețată numărul unu din Europa în acest moment? Ei bine, Italia! - fiul maghiar, care a înnebunit pe gelatele meșteșugărești, l-ar tăia. Deloc.

Turcii au fost de mult timp vedetele genului.

De asemenea, italienii merg doar acolo pentru a studia. Înghețata turcească cucerește în întreaga lume. Și rețeaua online de calculatoare online din lume este plină de videoclipuri cu paralizatori turci de înghețată bamba turiști occidentali. Coincidență? În nici un caz.

De exemplu, avem nevoie de acest lucru:

Turcia, pe de altă parte, este un stat musulman tăiat dintr-un pumnal, unde

imaginea radicalului islamic și anti-pensionar Gábor Vona atârnă în bazar,

după cum am învățat de atâtea ori în campania din acest an.

Sau a devenit recent cunoscut faptul că un alt grup etnic notoriu musulman, pe lângă cei cu origini migrante, albanezul s-a implicat în războiul de înghețată cu cofetăria internă, de asemenea cu statutul de doamnă Deák. Potrivit anunțului, cofetarii maghiari, care nu știau despre aditiv, colorant, grăsime de palmier și margarină, au fost șocați de calitatea înghețatelor albaneze. (Situația este oarecum similară cu când vinificatorii din Kiskunság s-au supărat cu calitatea vinurilor italiene de masă acum câțiva ani.)

Prin urmare, legătura dintre migrație, terorism și înghețată este evidentă.

Oamenii, grupurile și obiectele sunt adesea discriminate și incriminate aici pentru mai puțin. Este, de asemenea, destul de evident că înghețata este incompatibilă cu cultura națională maghiară. Degeaba căutăm, nici în comoara de aur a lui Nagyszentmiklós, nici în bogatul material de săpătură al culturilor Griffes-Indus, găsim reprezentări ale a două găluște de vanilie și este rău să ne gândim la ce s-ar fi întâmplat dacă Árpád ar încerca să lovească cu pumnul la trecere cu ambasadorii lui Svatopluk sau dacă nu-l adaugi pe Dumnezeu,

în bătălia de la Bratislava încercăm să apărăm Europa de creștinism împotriva armatelor NATO unite cu cinci jucători în loc de sabii.

În acest caz, este inutil să spunem, un stat maghiar mândru, puternic și subsol nu ar sta în cale acum, dar o țară imigrantă urâtă, sibarită, cu rădăcini pierdute, ar fi puțină în partea de jos a bazinului carpatic.

Și dacă Petofi linge timpul într-o gelaterie pe 15 martie în loc de Pilvax? Aș putea continua, dar de ce?

Cineva peste capul nostru a decis că noi, împotriva identității noastre naționale sănătoase, trebuie să ne degradăm cu înghețată într-un consumator uriaș și slab. Și noi ajutăm cu asta.