Bine, nu ești fericit? Motivul este simplu

Ce vrei ca părinte pentru copilul tău? Mai ales pentru a fi fericit. Ce vrei să obții în viață? Doar nu fericirea? Și ne este din ce în ce mai dificil să obținem „fericirea”. Dacă ne uităm la viața noastră, putem trăi într-o siguranță mult mai mare decât în orice moment din istoria omenirii. Desigur, există și o luptă, există împrumutul pentru locuință și facturile, putem pierde cu ușurință un loc de muncă, ne putem îngrijora pentru copilul nostru, putem fi amari de colegii răutăcioși și nu uităm de încălzirea globală. Există motive de anxietate.

Pe de altă parte, dacă ne întoarcem în timp, chiar și la viața propriilor bunici, a bunicilor, putem simți că călătoria noastră este mai lină. Bunica mea, de exemplu, și-a pierdut casa de două ori și și-a reluat viața în caz de urgență. Și-a așteptat soțul timp de șase ani cu trei copii mici din captivitate, neștiind dacă este în viață sau moartă. Și a privit cum un glonț blocat în apartamentul de alături, duminică, l-a ucis pe băiețelul care stătea la masa de prânz de familie, prietenul fiului său. Și bunicii mei erau oameni obișnuiți, el nu le-a dat un card mai rău în viață decât majoritatea. În comparație, viața mea este cu înghețata de căpșuni.

Cu toate acestea, fericirea este adesea evitată. Mulți sunt așa. Mulți oameni simt că cumva viața le merge. Îți amintești ultima dată când ai râs din tot sufletul? Așa că nimic altceva nu era în capul tău, doar te-ai dat să te simți bine? Atât de mulți oameni se întreabă, ce este cu adevărat în neregulă cu mine? De ce nu mă simt bine? Am o slujbă pe care o iubesc. Cel puțin mi-a plăcut cu mult timp în urmă. Nu suntem bogați, dar ne câștigăm existența. Am un soț cu care, deși nu se află într-o relație perfectă, nu trișează și nici nu este un ucigaș de topor. Iată copiii, deștepți, frumoși. Nu am dreptul să nu mă bucur de viață. Totuși, sunt lemnoasă. Nu întâmplător cartea, care încearcă să ofere un răspuns la această problemă, se află de ceva timp în topul listelor de succes ale magazinelor.

Supraevaluăm fericirea

Un studiu realizat de Mauss și colegii săi a subliniat că poate este ceva în neregulă cu atitudinea noastră față de fericire. Și anume prin supraestimare. Cu secole în urmă, valorile umane erau virtutea, bunătatea, serviciul, loialitatea și semenii lor. Se spune că nu este un fenomen foarte vechi că am inclus fericirea printre valorile și obiectivele noastre de atins. La început am putea crede că nu este nimic în neregulă cu acest lucru, sfârșitul poveștilor este că au trăit fericiți până la moarte. De ce nu vrem să fim fericiți când putem?

De asemenea, pare logic că, dacă cineva consideră ceva important și îl vede ca o valoare, se luptă pentru el și mai devreme sau mai târziu îl atinge. De exemplu, dacă cineva consideră că este important să alergi un maraton, se va antrena mai întâi și va fugi decât cineva căruia îi pasă de maraton. Datorită proceselor chimice corporale declanșate de mișcare, maratonul vă poate oferi chiar satisfacția pe care o așteptați de la acesta. Dar este un sentiment familiar că te-ai luptat timp de 5 + x ani cu o mulțime de ore de studii pentru a obține diploma și, când ieși din examenul de stat, îți alunecă prin cap că aș fi mai fericit acum? Sau este adevărat pentru tine că urăști Revelionul, pentru că atunci este obligatoriu ca toată lumea să se distreze și nici măcar nu poți conta câte petreceri de Revelion ai fost dezamăgit?

Destul de bun nu este suficient de bun

Așa este și cu fericirea. Dacă crezi că scopul vieții tale este să fii fericit - de fapt, este o așteptare pentru tine, deoarece nu ai niciun motiv să nu fii fericit - atunci plăcerile mai mici, un moment plăcut mediu, nu sunt încă suficient de bune. Nu simți euforia, ci mai degrabă că este încă puțin. Puneți bara sus pentru fericire pe care nu o puteți sări. Și începe un monolog intern, ce-i cu mine? Sunt incapabil să mă simt bine? Și asta este în mod evident în modul de a-ți accepta viața așa cum este.

Cum să vorbești, astfel încât partenerul tău să poată înțelege.

Simți că partenerul tău nu înțelege? Degeaba au încercat să rezolve conflictele? Nu esti singur. Cu toate acestea, problema nu este cu tine, ci nu cu partenerul tău, ci mai degrabă cu modul în care comunici între ei. Majoritatea conflictelor și problemelor de relație provin din faptul că, deși auzim cuvintele, experimentăm faptele, pur și simplu nu înțelegem ce vrea celălalt să spună. De fapt. Nu numai că nu înțelegem, dar ne înțelegem greșit.

Cu toate acestea, acest lucru nu trebuie să fie cazul.

La sfârșitul lunii noiembrie, vom organiza un training interactiv de patru ore, unde veți afla despre situațiile tipice de capcană a relației și veți învăța cum să le evitați. Lucrăm într-un grup mic, condus de doi psihologi cu experiență, Gábor Kuna-Várhelyi și Diana Sákovics.

Cercetările au descoperit că, cu cât cineva prețuiește fericirea ca o condiție, cu atât este mai puțin fericită ca rezultat al unei experiențe sau gânduri plăcute. În perioadele proaste ale vieții, nu există nicio diferență între oameni în funcție de faptul dacă scopul lor în viață este sau nu fericirea. În situații dificile, nu va fi nici mai bun, nici mai rău pentru cineva care prețuiește fericirea mai mult decât alții. Pe de altă parte, cei care așteaptă mai multă fericire din viață se simt mai puțin confortabili în stres scăzut sau în situații pozitive, plăcute.

De asemenea, s-au uitat dacă așteptarea fericirii este motivul pentru care se simt mai rău - și se pare că este. Când au fost citite articole manipulate cu subiecți despre importanța de a considera fericirea ca valoare sau de a fi plasat într-o situație care nu era importantă și apoi a provocat un sentiment pozitiv, au văzut că cei din grupul de evaluare a fericirii aveau mult mai puține sentimente bune, general bine -faptul a fost raportat ca în celălalt grup și, respectiv, în grupul de control. Lecția este că probabil oricine se așteaptă ca viața să-i aducă fericire este mai puțin mulțumit de viața sa.

Paradoxul fericirii

Mulțumesc mult! - puteți spune - dar ce fac dacă vreau să fiu fericit? Nu vreau? Răspunsul este: nu vrei. Așteptarea fericirii față de noi înșine este o strategie autodistructivă, un focar al dezamăgirii. Ceea ce provoacă dezamăgirea este că bara este prea mare, se așteaptă de la sine mai multe sentimente pozitive decât există în viață. Byron Katie, despre care am mai scris, spune că suferința este cauzată de gândurile noastre. Faptul că etichetăm fiecare situație cu ceva care ar trebui și ar trebui să fie. Aș avea nevoie de mai multă plată pentru atâta muncă. Totuși, el ar trebui să facă asta, nu eu. Mai bine o iubești. De ce nu ajută? Ar trebui să fiu fericit, deoarece viața mea este pe drumul cel bun.

Potrivit lui Byron Katie, dacă nu ne credem gândurile, nu credem că este adevărat că lucrurile ar trebui să fie într-un fel sau altul, deschidem ușa pentru a vedea ce este. Fără etichete toxice pe care le-am pus în vedere situația. S-ar putea să putem trăi viața chiar cu o eternitate durabilă. Deoarece este de conceput că viața fericită este cea mai mare parte a momentelor vesele obișnuite pe care nu le credem în deplasare ca fiind puncte culminante, pur și simplu nu simțim lipsă, așteptări și chinuri în timpul. Paradoxul fericirii este că, dacă vrei să fii fericit, ai așteptări de la tine care te vor împiedica să te distrezi. Dacă nu aveți această așteptare, atunci vă oferiți șansa de a experimenta momentele bune.