Unchiul Bufurc este la dietă

Evaluarea cititorilor: 5/5

Înainte de a părăsi spitalul, (spre încântarea asistentelor medicale, cred că au scos șampanie când am plecat), asistenta mea senioră preferată mi-a înmânat un document de patru pagini despre regulile stricte ale dietei. Adică puțin înainte, pentru că colegul meu de cameră a citit cu voce tare în secția noastră ceea ce nu ar trebui să mâncăm, în timp ce înghițea tortul de fornetti pe care l-a adus cu mine în două fălci.

Cea de-a șasea piesă i-a căzut din mâini când a ajuns în partea în care era foarte interzis să consume pateuri făcute din foietaj împăturit. Asistenta a sunat și ea sălbatic și a implorat antiserul tortului.

Așa că sună astfel de faruri și volumul meu cerșitor, în creștere:

din cauza apelurilor mele de la nevoia mea constantă de camaraderie feminină, cred că s-a spart șampania când am ieșit din spital. Este posibil să nu aveți nici măcar o sticlă. Desigur, numai după muncă. Aici observ că toți erau foarte drăguți și răbdători, devotați. Întotdeauna am depășit limitele rezistenței lor, dar au fost foarte pregătiți.
Nici călătoria mea acasă nu a fost complet obișnuită, deoarece pansamentul nu a mers atât de repede, am crezut că pot merge acasă în pijamale, halat, papuci și picioarele goale.
Bunul meu prieten a venit după mine cu mașina. Domnul doctor mi-a atras atenția asupra faptului că nu puteam ridica mai mult de 3 kilograme, așa că mi-am cerut coma să-mi aduc marele mare pasager pe mașină. Atunci a mormăit că:

Bineînțeles că a rânjit, glumind doar pentru că era o persoană foarte inimoasă și de ajutor.
Am fost puțin zdruncinat de această credință când am ajuns la farmacie. Ne-am rugat să mergem pentru că vreau să schimb un diluant de sânge și trebuie să cumpăr tutun de la magazinul de tutun de acolo. Ne-am oprit, m-am gândit să intru și să îmi declanșez rețeta, să cumpăr tutun pentru că eram în pijamale. Rânjește ca o lună plină și a spus că nu va merge în astfel de locuri în hainele sale de lucru. Am crezut că glumește, dar nu. M-am gândit că s-ar putea să am probleme. Am plecat când am urcat pe bicicletă, m-a făcut să-mi dau seama că era sâmbătă și ziua paci. Am văzut unul sau doi motocicliști, iar bunul meu prieten a râs în hohote la fereastră. Strigă:

„-Arăți bine, mergi! Care este pata pe pijamale? Pune-ți halatul ca să nu-l vezi. ”

Un prieten atât de bun. Mi-a spus să nu ard în farmacie. Am fost rapid să declanșez rețeta, farmaciștii m-au privit destul de ciudat. Jaci a fost în această adunare în oraș de 30 de ani.
Am mers apoi la magazinul de tutun unde lucra proprietarul, care îl cunoaște bine. Au fost sau erau vreo cinci când l-a văzut râzând cu voce tare întrebându-se:

"-Și tu? Ai scăpat de psihic? Bei o piersică? ”

Era atât de „drăguță”, toată lumea se holba la mine. M-am gândit să le arăt cusăturile abdominale, dar simt că s-ar fi renunțat și mai prost. Așa că a mai rămas un pic de apărare verbală. Dar cel puțin atmosfera din magazinul de tutun era bună. Pentru prietenul meu rânjet, cel puțin ziua lui a început la început.
Așa că am ajuns acasă, m-aș fi așteptat la o ovație mai mare de la câinele meu negru, Negró, după două săptămâni. O, uit că prietenul meu mi-a adus două găleți de lemn, mormăind.

L-am aprins și mi-am studiat hârtia dietetică:

"Poate fi consumat: ceai sau legume."

Ei bine, îmi spun, sunt sigur că nu voi avea o problemă cu asta.

"Dieta pastoasă lichidă: supe de mucus!"

Ce este? Aceasta a fost scrisă de Tutti.

„Decoct de legume, supă măcinată, piure de morcovi”.

"Poate fi mâncat în continuare, pâine prăjită, biscuiți de uz casnic."