Vicc D - Forum - Revista de jocuri online PlayDome

Acest reclamant provine din dosarele cererilor reale anchetate de Allianz Hungária. În secțiunea „Cauza accidentului”:

Descrierea detaliată a evenimentului:

Era deja întuneric, brazii de pe marginea drumului urlând de rău augur. Norii sfâșiați aproape că păreau să renunțe la lupta împotriva Lunii, dar corpul ceresc a triumfat. Lumina rece a împrăștiat animalele sălbatice ale momelii cu argintul ei, iar în șanț, corbii își petreceau rugăciunile de seară. Ei bine, atunci l-am lovit pe motociclist. Am vrut să facem stânga, dar ne-am răzgândit, spunând că nu va fi mai bine. Săracul de motocicletă a introdus în stânga indicele nostru intermitent, dar l-am lovit înapoi când s-a întors și s-a rostogolit în șanț, sărac. Kurutty a înghețat în gâtul broaștelor!

După părerea dvs., care a fost cauza accidentului, cine poate fi tras la răspundere?:

Omisiunea momentană a șoferului mașinii, circumstanțele nefericite și mizeria generală a lumii. Întotdeauna este aspirat de inocenți.

Lectura pe care am încercat să o urmărim în Nyíregyháza (Cehov: 3
frate) era invizibil. A II. am ajuns acolo pentru o reprezentație. A III. Aș fi schimbat cu bucurie cu motociclistul în timpul actului. A IV. în timpul actului cu oricine.

Ursul merge în pădure, iepurașul fuge. El intreaba:
- Știi ce este 66?
- Nu.
- Fundul meu îți poate pătrunde în gură.
Se întâlnesc din nou a doua zi, iepurele întreabă din nou:
- Știi ce este 33?
- Nu.
- Linge-mi fundul iarna vara.
Ursul este întristat, așa că se duce la bufniță pentru sfaturi despre ce să facă cu iepurașul. Bufnița sfătuiește că, dacă va întâlni din nou iepurele, să vină cu ceva viclean și să-i spună.
A doua zi vine iepurașul, ursul întreabă repede:
- Iepuraș, știi ce este 22?
- Nu.
- La naiba cu mama ta, asta.

Purcelul agresiv împinge orașul cu noul său motor. Îl oprește pe polițist pentru că a depășit viteza și spune:
- Vă va costa 10.000 ft!
- N-AM NEVOIE DE ASTA! PREA SCUMP.

Turma de lupi galopează în pădure, dar deodată iepurașul sare în fața lor și spune:
- Lupi, există un vagon printre voi?
Lupii se uită unul la altul, niciunul dintre ei nu spune asta, iepurașul spune:
- Apoi toată lumea dă douăzeci de ani și protestează împotriva sunibei!
Lupii nu știu ce să facă, le dau celor douăzeci și apoi merg mai departe. A doua zi, turma de lupi galopează din nou în pădure, iepurașul sare din nou în fața lor și întreabă din nou dacă există un lup printre lupi. Din nou, nimeni nu s-a prezentat, iar iepurașul cere din nou o douăzecea, pe care lupii sunt din nou obligați să o dea, întrucât nu există vagon printre ei. Lupii au decis că nu vor mai mulge și au desemnat trei vagoane. A doua zi, merg în pădure, vine iepurașul, întreabă dacă există un vagon printre lupi, pentru aceasta cei trei lupi desemnați sar că sunt vagoane. Iepurașul din spate:
- Poartă comă, sunt trei vagoane aici, orice?
- Vagoanele au cincizeci de ani, celelalte au douăzeci de ani, iar apoi sunt un moft!

Zâna cea bună îi spune purcelului rău:
- Îți voi îndeplini cele 2 dorințe.
- Să fie trei! La urma urmei, există întotdeauna 3!
- Bine. Atunci vom fi al doilea?

Consiliul forestier se întrunește pentru că dimineața geamul pădurii budi a fost găsit spart.
Președintele întreabă cine a fost. Iepurașul aplică:
- Dimineața m-am dus la budi, brusc ursul se întinde, trage, își șterge fundul cu mine și îl aruncă pe fereastră.
- Bine! Ursule, faci fereastra!
A doua zi consiliul trece din nou pe lângă budi, așa că fereastra se sparge din nou.
- Cine a fost acela?
Veverița aplică:
- Dimineața m-am dus la budi, brusc ursul a întins mâna, a fugit înăuntru, și-a șters fundul cu mine și m-a aruncat pe fereastră.
- Bine! Ursule, faci fereastra!
În a treia zi, budi nu este nicăieri, pretutindeni, bucăți de scânduri, sparte pe valul toaletei.
- Bine, oameni buni, cine era acela?! a întrebat președintele resemnat.
Apare ariciul.

Șoarecele și elefantul călătoresc cu motocicleta. Elefantul conduce și apoi întreabă:
- Te-ai speriat, șoarecele?
- Nu mă tem - sună răspunsul.
Elefantul dă gaz și apoi după un timp întreabă:
- Te-ai speriat, șoarecele?
- Eu? Glumești?!
Elefantul împinge gazul până la cob până când motorul rămâne în cele din urmă fără gaz. Se opresc la această primă benzinărie și alimentează bine. Schimbă locurile înapoi, acum șoarecele conduce și, după un timp, el întreabă și:
- Ești speriat, elefant?
- Nu eu! răspunde.
Șoarecele împinge gazul pe podea și apoi întreabă din nou:
- Ești speriat, elefant?
- Nu eu! răspunsul sună încrezător.
Până când mouse-ul:
- Și ai putea fi speriat, pentru că știi că nu voi primi frâna.

Faceți cunoștință cu iepurașul și corbul. Iepurașul este plin de sânge și răni. Corbul întreabă:
- Iepuraș, ce ți s-a întâmplat?
- Imaginați-vă un urs folosit ca inserție!
Se vor întâlni din nou a doua zi. Iepurașul este din nou plin de sânge și răni. Corbul întreabă:
- Iepuraș, ce ți s-a întâmplat?
- Imaginați-vă că ursul l-a folosit din nou ca inserție.
Se vor întâlni din nou în a treia zi. Acum corbul este plin de sânge și răni. Iepurașul întreabă:
- Raven, ce ți s-a întâmplat?
- Imaginați-vă, ursul și-a dat seama că inserția cu aripi era mai bună.

2 furnici stau pe copac și învață cât timp ar putea mânca elefantul sub ele. Dintr-o dată, doar una dintre furnici alunecă de pe ramură pe elefant.
Celălalt a strigat după el:
- Haide, Gazsi! Sugruma!

Pistike și Móricka merg în pădure, dintr-o dată văd o veveriță. Îl prind repede, dar nu știu unde să-i pună, așa că Móricka spune:
- Tu, pune-l în pantaloni, nu poți ieși de acolo.
- Bine.
Trece o jumătate de oră. Pistike vrea să-l scoată din pantaloni, dar Móricka nu-l lasă. O jumătate de oră mai târziu, Pistike vrea să-l scoată din nou, dar Móricka nu-l mai lasă să plece. O jumătate de oră mai târziu, moment în care Pistike aruncă deja veverița din pantaloni. Móricka întreabă:
- De ce ai facut asta?
- Încă mai pot susține că el s-a uitat la dovleacul meu ca la o alună, chiar că fundul meu era un cuib, dar nu mai mult că el aducea aluna în cuib.!

Iepuraș merge la raton pentru a urina, în timp ce începe cântecul său preferat:
- Pârâu mic, pârâu mic.
Când o altă melodie de la urs vine din cealaltă parte:
- Volga răcnește, Volga răcnește.

Iepurașul se întâlnește cu lupul. Spune iepurașul:
- Salut Wolf, îl cauți pe Feri!
- Ce Feri?
- Cine-ți bate fundul la nas! He-he-he! - și fuge.
A doua zi se întâlnesc din nou și iepurașul din nou:
- Salut Wolf, îl cauți pe Feri!
- Ce Feri?
- Cine-ți bate fundul la nas! He-he-he!
La fel și în a treia zi. Lupul se plânge de durerea ursului, care spune:
- Dacă idiotul iepuraș a supt data viitoare, spune-i că îl caută pe Oscar. Dacă întrebi cum este Oscar, spune-mi care este cel care călărește în pantalonii tăi. Acest lucru vă va permite să rambursați împrumutul.
Lupul mulțumește pentru ajutor și așteaptă cu nerăbdare ziua următoare și să-l întâlnească pe iepuraș. Vine a doua zi și se întâlnește cu iepurașul. Îi strigă de departe:
- Sevast Bunny, în căutarea lui Oscar!
- Știu, a spus Feri!
- Ce Feri? .

Viermele spune:
- Sexul este un lucru tremurat.
. și urcă din conector!

Iepurașul merge în pădure:
- Eu sunt domnul, spune el.
El aude acest urs și întreabă:
- Iepuraș, de ce spui asta?
Iepurașul își dă jos pantalonii, pentru acest urs:
- DUMNEZEU!