5 + 1 tip ciudat de pasageri sau transport public în al treilea trimestru

Puțini s-ar fi gândit că voi lucra până în a treia săptămână înainte de a naște. Nu este ca și cum natura muncii mele ar fi fost problema, întrucât am făcut o muncă fizică intensă, în mare parte administrativă, pe computer. A ajunge la muncă și a călători acasă a fost mult mai mult o problemă. Am călătorit în total 2,5 ore pe zi, deoarece casa mea este în North Pest, în timp ce locul de muncă este în South Pest. Nu numai cunoscuții îngrijorați, ci chiar medicul meu m-a avertizat să fiu atent. Credea că o femeie însărcinată nu va beneficia de atât de multe mijloace de transport în comun.
Am avut o hotărâre puternică de a lucra atât timp cât sănătatea mea și sănătatea bebelușului mi-au permis-o. Desigur, nu vreau să-l pregătesc ca și cum focul arzător al eticii muncii ar fi fost încălzit din interior, deoarece motivația mea avea o natură mult mai materială.

Așa că am rămas la muncă și am călătorit mult în fiecare zi binecuvântată. Am suportat munca până la capăt, dar transportul public a fost extrem de uzat în al treilea trimestru. În cele din urmă, a fost deja atât de îngrozitor încât m-am dus aproape cu adevărat la medicul meu de familie să-mi prescriu salariul medical. Dar apoi, am strâns din dinți și am îndurat. Uneori, în timp ce călătoream, am numărat de câteva ori câte zile mai rămăseseră. Dimineața, am simțit că intru în luptă, într-o luptă deja inegală. Și după-amiază, în loc să mă bucur la sfârșitul muncii, lunga suferință care mă aștepta era frustrantă. În timpul călătoriei mele am folosit în principal mijloace de transport cu cale fixă, cum ar fi căldura și tramvaiele, dar autobuzul, care ar fi aglomerat pentru totdeauna, nu a putut fi evitat.

Pe măsură ce data preconizată a nașterii s-a apropiat, viața mea a devenit din ce în ce mai dificilă, cu burta mea imensă, iar transportul public a devenit din ce în ce mai insuportabil. Mai jos aș dori să menționez cele mai amare 5 tipuri de pasageri din viața mea, plus o excepție pozitivă care întărește regula.

1. Scrisoarea SELF și INDONNESS în sine, cărora nu le-ar păsa dacă m-aș prăbuși acolo în fața nasului tău

El este cel mai frecvent tip de public de călătorii care folosește zilnic zboruri BKK. Cel mai important semn este că, deși ai ochi, nu-l folosești cu intenție. De exemplu, contactul vizual nu se poate face deloc cu acesta. Până când călătorești, îți dorești cu adevărat să devii invizibil împreună cu locul tău, pe care îl dobândești adesea ignorând în mod conștient regulile contactului social, intruziv agresiv. Apoi nu discriminează pe nimeni, dar nu ajută pe nimeni pentru că nu vrea să acorde atenție altcuiva decât el. Existența, precum și prezența altor oameni este doar un rău necesar, un mic inconvenient pentru el, care nu este chiar mai bine cunoscut. Un lucru contează pentru el: călătoria sa calmă, de preferat plăcută și locurile confortabile. Ei bine, ea este cea care nici măcar nu privește în sus - să nu vorbim despre predarea locului ei - dacă, datorită înălțimii sale și a abilităților fizice ale gravidei în cauză, precum și a mulțimii mizerabile de pe spate și spate, se dezvoltă o situație în care o burtă gravidă inconfundabilă, de dimensiuni gigantice, îi atârnă în față și, în cazul unei erori majore de drum, chiar se apasă de nas. Există mai multe subtipuri. Fără să doresc să fiu exhaustiv, aș dori să menționez doar câteva:

- Farmecul telefonului: nu puteți vedea sau auzi altceva decât telefonul dvs. mobil.

- Vrăjitor de carte: viziunea periferică se pierde în timpul citirii. Dacă are un ziar, îl împături complet pe poala celui care stă lângă el. La urma urmei, undeva suntem cu toții unul.

- Autobuz DJ: Din anumite motive, simți că trebuie să-ți împărtășești gusturile muzicale cu întregul public călător. Nevoia ta ar fi de volum și calitate, pur și simplu nu ai banii pentru dispozitiv, așa că, de cele mai multe ori, împingi în cabină ceva trosnit uimitor de distorsionat - metal crocant, care răcnește inarticulos sau muzică de neuitat.

- Carrier: Geanta lui nu este o bucată mică de suficient de ieftină pentru a se potrivi în poală sau pentru a fi așezată pe podea. Sigur, nu este oricine. Pachetul dvs. are nevoie de un loc separat. Și faptul că scaunele au fost instalate inițial pentru a satisface nevoia oamenilor de a călători în timp ce stau nu s-a auzit niciodată.

2. Împărțitorul dreptății

Și el a vrut să se așeze, dar nu mai avea loc, așa că urăște pe toți cei care stau la unison. Există multe greșeli în toate. Un adevărat critic de sistem. Așteptase întotdeauna momentul pentru a-și arăta abilitățile analitice de neegalat. Este de fapt un amestec de super-erou și judecător. De îndată ce o vede, burtica însărcinată știe că i-a sosit timpul. În primul pas, el selectează persoana care îi este cel mai puțin simpatică. Apoi, într-un al doilea pas, ea începe să strige la el la volum maxim, că este încă în stare să stea liniștită în timp ce o femeie însărcinată stă în picioare. În cele din urmă, în cel de-al treilea pas, lansează tsunami-ul obișnuit care aștepta de mult să izbucnească în el. Frazele sale preferate sunt:

"Cu toate acestea, ce fel de persoană este asta?"
"Ei bine, de aceea țara asta este aici!"
"Bezzeg pe vremea mea .../Acești tineri astăzi ..."
„Din cauza acestora, ungurul se epuizează”.
- Cum ți-ai crescut mama?
„Acest comportament este rezultatul sistemului Orbán/Gyurcsány.”
„De asemenea, arată că lumea este coaptă pentru distrugere”.

El își va preda singur locul, dar ar prefera să nu. Îi este foame de atenție și recunoaștere. Vrea ca cineva să observe în cele din urmă ce sacrificii poate face, cât de bună este o persoană. Nu ar suporta dacă exemplul său bun ar trece neobservat. El însuși ar dori să primească un loc, de preferință imediat, în schimbul locului predat. De asemenea, a ascuns un critic de neînțeles. Este un mare maestru al conștiinței. Favoritatea ta este la fel de bună ca bucuria de a primi cadou o felie de brânză stricată. Manifestările sale sunt extrem de variate, dar practic totul merge pe o clapetă:

„Văd cât de mare este o burtă gravidă. Se pare că s-ar așeza. Văd că nu se observă nimeni pe autobuzul/tramvaiul/căldura. Adevărat, sunt foarte bolnav/vârstnic/dureri de picior/muncesc mult, vezi, totuși, îmi predau locul. De fapt, nu pot suporta mult timp, dar umanitatea și curtoazia nu sunt încă dispărute. Stai jos, voi sta până la capăt pe piciorul dureros, pentru că oricine altcineva nu va renunța la locul său. Sper să nu mă prăbușesc până atunci și apoi voi ține bine. În măsura în care pot deloc cu aceste degete crăpate ...

El este cel căruia îi pasă de toate. Chiar vrei să vorbești cu cineva. A născut deja, va naște sau are o cunoștință, prieten, rudă care are ceva de-a face cu nașterea. Ai o părere despre a avea un copil. Simte nevoia să împărtășească cele mai intime detalii din viața ei cu un străin sălbatic. Nu are deloc interes cu cine vorbește, pe de o parte vrea să vorbească cu el și, pe de altă parte, este interesat de ceea ce vrea să-i spună. Spune cuvinte precum lapte matern fos, clismă, pipi inutil cu voce tare. Dacă aveți un istoric al sarcinii cu un rezultat tragic, nu îl includeți în niciun fel. Nu coboară niciodată după câteva opriri. Este ca și cum ar trece toată ziua și spune, spune, spune ... Pare șocat și chiar ofensat dacă partenerul său de conversație ar putea ateriza în timp ce este încă într-o poveste. Cu siguranță, când au fost predate elementele de bază ale dialogului, el a lipsit de la școală. Din fericire, până când au ajuns la monologul din programa, el a fost vindecat până atunci. Subiectele și poveștile tale preferate sunt:

- Avort spontan la mijlocul/sfârșitul sarcinii,
- Nașterea groazei,
- Moartea sugarului,
- Sex modificat sau absența sa completă după naștere,
- Depresie postpartum

5. Greața

Este uimitor de greu să spui mai multe despre asta decât ceea ce spune numele său despre asta. Caracteristica sa specială este că apare întotdeauna în autobuzul aglomerat, unde mama însărcinată a reușit din greșeală să se așeze. Casta sa populară include:

- fără adăpost, fără adăpost cu miros de urină/fecale/vărsături
- băutură și transpirate, huligani petrecând în drum spre casă, care au avut o seară puțin lungă, deci la șapte dimineața,
- consumatorii de pește, ceapă sau alte sandvișuri cu miros puternic
- utilizatorii imoderați de paciuli greață cu miros dulce
- transportatori de animale înmuiate, cu blană (în special câini sau pisici)

+1 Un înger deghizat

El este cel de la care nu aștept nimic bun și, chiar dacă aș putea, îl evit, el se comportă totuși într-un mod care îmi cere să reconsider toate prejudecățile mele osificate. O caracteristică specială este că ajută acolo unde este nevoie cel mai mult. Rare ca un corb alb. După mulți, nici măcar nu există. Știu că nu este doar un basm pentru că l-am cunoscut de fapt. Din cauza asta, am îndurat atât de mult, încât am încetat să lucrez doar în a treia săptămână înainte de a naște. Mi-a aurit câteva dintre ceasurile mele îngrozitor de întunecate. El este motivul pentru care merită să sperăm că într-o zi cultura maghiară a transportului public se va schimba. Există într-adevăr atât de puține dintre aceste tipuri încât le descriu în mod specific pe puținele cu care m-am ocupat:

- o femeie de vârstă mijlocie cu păr tufuit, o rochie de mucegai și un miros transpirat, cu aproximativ 12 pungi, care și-a predat scaunul imediat ce a văzut-o, deși abia se putea ridica în picioare și să se agațe de multe lucruri,
- un tânăr tatuat pe creier, cu urechi de conopidă și față proastă, care mi-a deschis fereastra pentru că a observat că am nevoie de puțină aer curat
- un bărbat de etnie grea, tare, gros, înlănțuit cu aur, cu față atemporală, care m-a ajutat să cobor din autobuz când nu mai vedeam din burta mea mare unde mă duc
- o mătușă foarte bătrână, îmbrăcată într-o rochie foarte potrivită, cu miros dulce, care a sărit imediat în timp ce m-am ridicat și „Nini, o mamă însărcinată! mi-a zâmbit strălucitor cu o exclamație
- un adolescent punk extrem de supraponderal, inelat, care mi-a ținut ușa autobuzului pentru a putea ajunge

Cel mai bine ar fi să scriu că totul este bun dacă finalul este bun și există speranța că într-o zi va fi o plăcere să călătorești cu mijloacele de transport în comun, dar asta ar fi nerezonabil. Realitatea este că, dacă cineva o poate face, este mai bine să neglijăm transportul public. De la sfârșitul celui de-al treilea trimestru, călătoresc aproape exclusiv cu mașina și trebuie să recunosc că aceasta mi se pare cea mai bună alegere acum.