Adrienn Kurucz: „Nu m-am simțit deloc femeie de mult. Mai mult ca un pui de cuc. ”

16 noiembrie 2019 | KAd | Timp de citire aprox. 7 min

Este un drum lung spre iubirea de sine. Și conduce prin multe, multe organe de tortură. Există momente în care trebuie să te dezbraci până la os, există momente în care trebuie să mori puțin, trebuie să-ți îngropi vechiul eu și există momente în care trebuie să excluzi opinia tuturor. Pentru că tot ce contează este că atunci când toată lumea tace în jurul tău, când stai singur în fața oglinzii, vezi cine ești. Și te încadrezi în cea mai importantă persoană din viața ta: tu însuți. În această toamnă am lansat o serie de articole, în fiecare lună unul dintre autorii noștri împărtășind gândurile sale cele mai profunde despre propria călătorie spre autoacceptare. În articolul nostru din septembrie ați putea citi mărturia lui Éva Szentesi, iar în octombrie ați putea citi Dorka Gyárfás. "Eu sunt aici" seria noastră Scrierea din noiembrie Kurucz Adrienn adus.

Sinele care există în capul tău

Mă uit la albumul foto de familie. O linie de femei mici, rotunde, frumos, rochii pe sâni, picioare destul de mici în pantofi casual, care au fost trase pentru fotografie - suntem cu mult înainte de vârsta de sine, fotografia era încă o vacanță.

O singură imagine îl arată pe bunicul meu patern, într-o fotografie de nuntă din 1946. El este chipeș, o companie din sud, cu umeri largi și atât de înaltă încât mireasa trebuie așezată pe un scaun pentru fotografie - așa mi-a spus bunica mea și putem să o credem, pentru că stătea pe scaun.

La doar un an de la nuntă, tata a disecat și a început o nouă viață în Australia. Aici și-a uitat familia și genele, ceea ce m-a făcut pe mine, nepotul său, „femeia înaltă” din familie.

Îmi place să fiu o femeie înaltă astăzi. De exemplu, pentru că nu trebuie să mă despart, te uiți din mulțime. Sau pentru că picioarele mele sunt lungi chiar și fără stiletto și, când ridic câteva kilograme, se întinde.

Dar mi-a luat timp să-l diger, astfel încât să nu fiu niciodată o siluetă de balerină mică, grațioasă, fragilă și grijulie. Cu toate acestea, îmi plac foarte mult balerinele mici, grațioase, fragile și prețuite.

Aveam 174 inci când eram adolescent, am crescut rapid înălțimea cu care trăiesc - și acum, la 44 de ani, am doar 173 și jumătate, datorită gravitației și scoliozei.

Pentru femei, această înălțime timp de 30 de ani nu numai că a condus sala de sport, dar, în cazul meu, așa cum am menționat: am crescut mai mare decât majoritatea rudelor mele.

Picioarele lungi, brațele lungi, patruzeci și o colecție izbitoare de sân de familie includ o adolescentă plată, vă puteți imagina ...

Nu știu de ce sau de ce, dar multă vreme nu m-am simțit deloc femeie. Mai mult ca un cuc. Deși struțul ar fi probabil o analogie mai potrivită.

Îmi amintesc când m-am auzit vorbind din nou cu dictafonul, am fost îngrozit. Aceasta este vocea mea? Am auzit ceva complet diferit din interior.

Cumva, cred că este cazul și cu privire la oglindă.

De multe ori sinele din capul nostru nu se potrivește cu ceea ce ne confruntăm. Sau cu ce se confruntă. O persoană ajunge uneori într-o stare schizofrenică ciudată, nu?

Să presupunem că se trezește și simte că are o zi bună, apoi smulge, lumea este a lui, apoi se uită în paharul unei vitrine și își dă seama că nu s-a schimbat la 16 ani.

Sau se uită la o fotografie și își amintește exact câte probleme a avut cu el însuși la vârsta de 16 ani, dar nu găsește „defectele” pe care le considera teribile și dezgustătoare cu ochii de astăzi.

Întotdeauna frumusețea altora

Cred că mă uit azi la fiica mea adolescentă (care oricum seamănă foarte mult cu mine) așa cum ar trebui să am eu pe atunci. Dar, în timp ce mă urmăream (pe mine), numai bunica și mama mea au reușit.

Îmi plac ochii copilului meu. Puternic. Verde. Plin de iubire și rațiune. Nasul și cei doi ochi formează un înger. Sprâncenele ei sunt pur și simplu perfecte.

Dacă sunt obiectiv, el și-a moștenit ochii, sprâncenele, de obicei fața. Dacă sunt obiectiv, nu m-am gândit niciodată să am ochi de înger, să nu am deloc ochi frumoși, cel mult: dar este bine că m-am operat și pot vedea bine - am fost miop de mult timp și nu am Nu port ochelari în copilărie pentru că îmi era rușine, dar mi-au înrăutățit biletele.

Ei spun că nu ar trebui să te îndrăgostești de frumusețile măgulitoare.

Nu cred că ar trebui să cădem singuri. Pentru că suntem incapabili să ne privim în mod realist, uneori suntem de-a dreptul nerăbdători, părtinitori și chiar rău intenționați când ne uităm în oglindă.

Bine, poate nu, dar eu chiar nu știu motivul.

Spui că nu-mi place suficient de mult?

Acest lucru este indicat de faptul că există oameni care sunt foarte apropiați de mine și pe care îi văd mereu ca fiind frumoși - este practic independent de ce fel de pasaj se află, cât de vechi au, cât de multă greutate au.

Îmi place să-i admir pe ceilalți!

Sunteți pur și simplu fascinat de frumusețea umană - și acum nu vă gândiți la chipurile și formele perfecte ale modelelor foto. De multe ori îmi plac neregulatul, încâlcitul, momeala, vremea pentru ceva.

De multe ori mă trezesc cu ochii la un necunoscut în autobuz sau pe stradă. Uneori se scoate ciudat, îmi pare rău, nu mă pot abține, pot uita de ea într-o față, într-o plimbare, într-un gest ca o melodie sau un film. Va fi încorporat în mine și apoi într-o zi voi scrie. Poate doar în capul tău.

Ar fi frumos să mă privesc o dată prin filtrul prin care mă uit la „frumos”.

Dar cred că este imposibil. Sau încercați?

Este amuzant, chiar absurd, cu ce prostii o persoană poate avea probleme despre sine și care ar dori sau nu să apară altfel.

Povestea „Prostiile mele”

Poate pare din trecut că am avut de-a face constant cu exteriorul meu. Deloc. Pentru că am rezervat foarte repede de ce.

Nu m-am clasificat niciodată ca „fată frumoasă” sau chiar „aspirantă la o fată frumoasă”, care într-o bună zi va deveni o bombă ca Cenușăreasa din filme siropoase pentru adolescenți americani.

Iată, corect, înălțimea mea, apoi am avut o problemă cu forma gurii, a fost urmată de industria greutății - sincer, nu cunosc o fată din generația mea care nu ar fi afectată.

Nu am fost niciodată anorexică sau bulimică, nu m-am îngrășat sau am slăbit mult, mă încadrez în hainele mele acum douăzeci de ani (cel mult nu se simt bine), totuși am avut oarecare vină la fiecare masă de când eram 13, sau cel puțin îmi trece prin creier: „Probabil că am mâncat prea mult și acum o mie de ani am vrut să renunț la acele câteva kilograme considerate inutile (de fapt acum 20 de ani), dar acum lucrez împotriva din nou. ".

Din fericire, această plângere interioară enervantă nu mă descurajează să mănânc una și chiar una cu pasiune, indiferent dacă este vorba de altă bere sau a mea. Mă iubesc atât de mult pentru că am refuzat să fac covrigi rotunde.

Pe de altă parte, cu sportul, este adevărat exact opusul: mă forțez pentru că am nevoie de el. Dacă mi-e dor de antrenament, corpul meu semnalează imediat astăzi, mă doare piciorul, gâtul nu se mișcă, este atât de simplu, nu poți să înroși.

De asemenea, se așteaptă ca copilul său să se miște pentru că își dorește binele. Am căutat pentru totdeauna acest sentiment „Îl vreau bine” despre mine.

A fi o mamă bună, a fi o soție bună, a fi o forță de muncă bună este motivul pentru care o forță motrice mult mai puternică în mulți (inclusiv eu) decât: a fi bun cu mine?

Poate că primii au fost izbiți de noi, fie prin cuvinte, fie prin exemplu: am fost crescuți pentru a fi fetițe harnice și voitoare, în timp ce cel din urmă nu a fost forțat de nimeni?

Poate că este doar o simplificare a lucrurilor.

În orice caz, dacă intri în sisteme diferite, viața ta va fi mai ușoară decât dacă poți spune nu, ridică-te în picioare pentru tine și poți fi pedepsit pentru instinctul de a trăi considerat deviant.

Iertând dragostea pentru mine

Cred că respectul de sine este o întrebare înainte de a vedea dacă cineva se vede frumos în oglindă sau nu.

Nici măcar nu cred că ar fi un obiectiv realist să ne privim întotdeauna cu satisfacție.

Pe de altă parte, se poate spune că, chiar dacă nu ne admirăm în ochii noștri, să-l purtăm totuși cu o dragoste elementară, iertătoare pentru noi înșine.

Cred că voi avea nevoie de această abilitate în curând.

Pe baza statisticilor, privind vârsta mea - și cu o atitudine optimistă - sunt la jumătatea drumului la 44 de ani. Timpul nu m-a stricat prea mult încă, nu mă șochează când mă dezbrac și mă uit în oglindă, nu cred nimic altceva, dar știu că eroziunea funcționează sub mine, nu se oprește, așa că încă nu am idee cum mă pot împrieteni cu vechiul meu corp.

Totuși, ceea ce știu este cu siguranță o ușurință dacă există cineva lângă persoana care îl vede întotdeauna frumos sau care își dovedește iubirea, care este independentă de riduri, teacă sau burtă.

Haiku-ul lui Ákos Fodor îmi amintește adesea:

„Nu-mi place asta,
cui ii place. - Îmi place asta,
cea pe care o iubesc."

În adolescență, speram să găsesc o astfel de dragoste odată. Desigur, găsirea unei astfel de iubiri nu este ușoară.

Au fost băieți care mi-au plăcut. Au fost și cei care i-au plăcut. Gândindu-mă înapoi, nu am fost singur de când aveam 16 ani, era întotdeauna cineva lângă mine. Spun asta nu ca o lăudărie, ci mai degrabă ca o autocritică:

Nu eram singur pentru că nu puteam fi singur, nu mă simțeam întreg dacă nu era nimeni lângă mine, chiar dacă această prezență era doar o iluzie - de cele mai multe ori era, deși niciodată o experiență inutilă și mai ales amintirile mele sunt frumoși, recunoscători pentru reflecție.

Dacă ar fi un basm dulce acum, aș continua să spun că atunci a venit un bărbat perfect în ochii căruia sunt cea mai frumoasă femeie din lume și prin ea mă văd ca atare.

Prin comparație, am întâlnit un bărbat în urmă cu 16 ani, care a fost înconjurat de femei extrem de frumoase toată viața sa în industria de divertisment și a fost fericit să stafideze printre ele. Nu am vorbit niciodată despre asta, dar cu siguranță nu m-a ales pentru că aveam cel mai mic picior care se potrivea chiar în pantoful de sticlă, sânii mei cei mai conturați sau cea mai subțire talie din colecție.

Practic, nu mă gândesc la nicio trăsătură (nici externă, nici internă) cu care aș putea fi cel mai mult. Dar chiar nu contează, deoarece ideea din povestea noastră este că nu a existat niciun casting pentru rolul meu, am fost invitat la el.

Nu știu exact de ce se agață de mine, dar, fără îndoială, se agață de el, iar acel aging instinctiv, care nu este legat practic de rațiune, talente și performanță, este destul de bun pentru mine. Și mă învață cum să mă tratez (bineînțeles că nu în toate, spun că nu trăiesc într-un basm, amândoi avem obiceiuri revoltătoare, obsesii ciudate care uneori sunt sincronizate și asta face mult zgomot).

Nu sunt femeia care, dacă o complimentează mult, crede că este frumoasă.

(De fapt, nu pot accepta bine complimentele, nu spun că nu cad bine, dar sunt jenat de ei în general.)

Pe de altă parte, eu sunt femeia care, dacă este suficient de iubită, are aripi în timp, uneori, apropo, se simte frumoasă și nu-i pasă dacă este cu adevărat.