agyhugyK.O. lume

Tabel pentru scăderea în greutate.

Sondaje recente arată că sexul este cel mai practic mod de a slăbi!

Pentru ajutor, iată graficul caloriilor:

Dacă slăbești cu succes, te vei potrivi lin!

►Polski Fiat 126

Mașina pe care ați cumpărat - care poate a fost furată - este produsul de top al industriei socialiste, dar vă rog să nu fiți dezamăgiți! Și înainte de a ajunge la priză cu propriile mâini, vă vom dezvălui câteva informații publice despre această mașină.

Modelul Polski Fiat 126 este puțin mai mic decât un container de gunoi și puțin mai mare decât un câine de munte Bernez așezat. Forma sa se caracterizează prin așa-numita „formă de picătură”, deoarece nu are nicio asemănare cu modelele occidentale moderne cu rezistență favorabilă la aer. Pentru a depăși acest dezavantaj, fabrica a furnizat acest model cu diverse extra. Există acum patru dintre cele mai importante extras. Această roată (deoarece roata este de obicei rotundă și roțile Polski Fiat 126 nu diferă semnificativ de aceasta, vom omite acum o descriere mai detaliată a roții).

Acum să aruncăm o privire mai atentă asupra vehiculului!

Dacă ați urcat cu succes pe scaunul din stânga din față, ar trebui să acordați atenție următoarelor:
- unde ne lovim capul este acoperișul
- ceea ce ne-am lovit în genunchi este guvernul
- vorbeam deja despre cutia de viteze care ne împinge partea.

Să încercăm să ne mișcăm picioarele! Dacă nu merge, picioarele noastre sunt lipite sub pedale. Să-l scoatem de acolo! Mașina are trei pedale, cum ar fi capul, torul și stomacul. Toate acestea sună ca ambreiaj, gaz și frână în poloneză. Să-l folosim și pe acesta din urmă! Acum introducem cheia în orificiul de pe partea ghidonului în care ne-am bătut genunchii, care este izbitor de asemănător cu ușa sau la gaura din capacul combustibilului./Dacă nu am putut introduce cheia în gaură din cauza unui breloc mare, ieșiți imediat și puneți capacul de combustibil îndepărtat la loc./Acum întoarce cheia! Vom auzi o tăcere surprinzătoare.
Nu, acesta nu este un cărucior complet izolat fonic, ci o aprindere. Pentru a porni mașina, săpați mâna dreaptă lângă scaun! Aici găsim trei pârghii; două mici și una mare. Trageți-l puțin pe cel din stânga, apoi să fim surprinși! Din nou, nu s-a întâmplat nimic. Desigur, pentru că am tras ventuza. Micul Polski începe cu un fraier! Acum putem trage și cealaltă pârghie. Este o practică obișnuită pentru șoferii cu nervi mai slabi să se sperie și să fugă departe și apoi să fie tratați luni de zile într-un sanatoriu îndepărtat. Așadar, pregătește-te pentru o experiență șocantă!

Într-un caz mai bun, mașina pornește. Mai rău, explodează. Să presupunem că începe!
Zgomotul ușor care ne aruncă capul de la o fereastră la alta nu este un motiv de îngrijorare. Totuși, dacă adăugăm benzină, sunetul rivalizează cu cel al unei mașini de Formula 1 și putem simți furia celor 24 de cai putere.
Poate să mergem! Inutil să spun că fabrica a echipat și această mașină cu un sistem antiderapant, pe care limbajul comun îl numește doar 24 de cai putere cu o simplitate nobilă. astfel, mașina noastră nu își poartă anvelopele atunci când pornește chiar și în condiții medii de drum. După câțiva metri, țineți un test de frânare! Nu trebuie să ne fie frică să zburăm prin parbriz, dar vom experimenta în continuare efectul celor patru frâne cu tambur. Dacă auziți un strigăt în acest moment, opriți-vă imediat și scoateți pietonul de sub mașină! Observatorii spun că există două tipuri de pietoni: rapid și mort. Dar, din moment ce un pieton mort strigă rar și un pieton rapid ajunge sub o mașină doar în cele mai rare cazuri, putem concluziona că mașina noastră este atât de rapidă încât nu există niciun pieton rapid care să poată scăpa de noi.

Câteva cuvinte despre caracteristicile de conducere ale Polski Fiat 126:

Folosind o mașină simplă numită micul Polski:

Viteza finală a modelului Polski Fiat 126 a fost determinată pe baza unor formule empirice, deci sunt autentice. de aceea nu încercați! (Autorul acestui manual a încercat să depășească această viteză maximă oribil de mare în propria mașină și publică și ca lecție: „la aproximativ 90 km/h a zburat capacul portbagajului, un rămas bun de la mine la aproximativ 110 km de față perete și oglinda retrovizoare, așa că ștergătorul a spus joi în jurul valorii de 125 în timp ce încerca să scoată un furnicar murdar pe parbriz, geamurile s-au rupt la 147 km/h și capacul a fost rupt de pe caroseria mașinii. roata din spate. crezi mai întâi că ar trebui să te oprești. În cazul meu, a urmat gândul: am călcat pe frână. Cu asta, am zburat în mieii care pășeau liniștiți pe marginea drumului cu ghidonul meu. "ed.) Să ne oprim acum.

Operație de frânare:

Avantajele acestui lucru sunt:
- De-a lungul acestei mișcări, ne putem gândi dacă vrem cu adevărat să frânăm sau doar să vrem să facem exerciții.
- Dacă ne ridicăm picioarele, lovim volanul, astfel încât acesta să se relaxeze și să cadă aproape pe frâne, ceea ce ne permite să frânăm mai eficient (Pentru a evita neplăcerile, după această operație, ștergeți petele de sânge cauzate de nasul care a lovit parbrizul cu mainile tale!)

Odată ce ne oprim, să ne uităm în jur, suntem cu toții încă în centrala noastră electrică. Există două proeminențe pe partea stângă a coloanei de direcție și una pe partea dreaptă. (De dragul celor mai slabi: proeminența nu are nicio legătură cu iepurele sau creasta)
Brațele stângi (proeminențe):

pârghia de control a iluminatului inferior
pârghia index superioară
rege-
as -

Pârghia dreaptă: ștergător.

Fidel numelui său, poate fi folosit pentru a șterge o fereastră, dar poate fi folosit și pentru piepteni, autocolante, pentru a îndepărta murdăria lipită de pantofi, pentru a pumnui permanent extratereștrii cu cap greu și pentru a sprijini gurile crocodililor mai mici. (Din păcate, nu este un antidot eficient pentru anteaterul lipit de parbriz.)

O atenție specială trebuie acordată oglinzii retrovizoare reglabile în interior. Acest lucru poate fi reglat prin derularea ferestrei și mișcarea oglinzii în direcția dorită cu mâna stângă, ajungând confortabil.

Pediatria modelului Polski Fiat 126:

1.		De multe ori sunt ridiculizați. De exemplu: autobuz Iepuraș, chiloți de tablă, camion de șoareci etc.
2.		Poate provoca diverse probleme cu o fereastră pop-up:
	the;	Nu apare! Acest lucru poate fi declanșat de o declanșare excesivă a pantei sau, eventual, de o lipsă completă a unei pop.
	b;	După săritură, cocoșele rotunde corespunzătoare numărului de persoane care stau în interior devin vizibile pe acoperiș. Dacă pe lângă cocoașele rotunde poate fi văzut unul alungit, probabil că există și un câine în mașină.
3.		Dimensiunea de încărcare converge la zero. Să ne liniștim știind că, din moment ce putem ajunge în portbagajul micului Polski din habitaclu, putem înțelege, de asemenea, că această mașină are cea mai mare cutie de mănuși din lume.
4.		La viraje rapide, partea din spate a mașinii izbucnește din cauza multor cai putere. În acest caz, partea din față a mașinii pătrunde de obicei.
5.		Se întâmplă și atunci când ne întoarcem când trebuie să rotim rapid volanul. De obicei, fața pasagerului nostru care stă lângă noi suferă de deformări care se vindecă peste opt zile. În acest caz, vă sfătuim să puneți o cască pe cap în prealabil și să puneți o cutie de salvare în mână. (Atenție! Modelul De Luxe are deja căști atârnate în interiorul fabricii.)

Polski Fiat 126 este o mașină universală de oraș, deoarece funcționează atât cu piese originale, cât și cu piese furate. Are o parcare excelentă în oraș, trebuie doar să fii atent să nu o lași cu ferestrele lăsate jos, pentru că arată ca o cutie poștală și aruncă literele!

►Dieta fără sex:

Oglindă, oglindă spune-mi cum pot scăpa de toate acestea? Câți iubitori disperați de slăbire pot sta în fața oglinzii, având încredere că, odată cu cea mai recentă dietă de modă, vor dezgheța bucle de păr dezgustătoare din când în când!
Cei care doresc să slăbească sunt bombardați cu o cantitate incredibilă de informații. Poate fi fie o selecție din diferite reviste medicale, fie chiar reclame care arată o pierdere în greutate uimitor de uimitoare.

Iată dieta mea.
DEJUNUL este la fel în fiecare zi: unele fructe (de exemplu smochine, prezentate persoanei care doresc să slăbească, eventual trei ochi de coacăze tăiate în șase).
În timpul dietei, alternează proteinele, amidonul, carbohidrații și fructele și zilele. Comanda nu trebuie schimbată! De exemplu, după marți, poți veni doar într-o miercuri, numai după aceea poți spune joi.

Ziua 1: Ziua proteinelor

PRANZ: consum de carne gătită sau prăjită ... în gând (maxim 1 dkg/gand)
În loc de carne, puteți observa finalizarea unui ou de 3 minute.
1 felie de pâine veche de 10 zile rasă și așezată în fața găinilor.
Laptele, brânza de brânză nu pot fi consumate nici în această zi.
CINA: la fel ca masa de prânz, doar mai puțin. Asigurați-vă că mâncați la fel pentru cină, ca și noi, nu am mâncat la prânz.

Ziua 2: Ziua amidonului

PRANZ: Sortarea legumelor (fasole, mazăre, fasole verde, linte)! Metoda Cenusareasa.
Poate fi folosit pentru condimente, sare, ketchup, roșii fierte!
Felie 1 felie de pâine, salată după gust, servită familiei.
CINA: Greu de rezistat constrângerii de a mânca.

Ziua 3: Ziua carbohidraților

PRANZ: paste fierte condimentate. Aceasta ar putea fi comanda pizza de la un vecin, frământarea spaghetelor cu sos sau sărarea excesivă a oricărui alt aluat (conform unei porții de pizza).
Cina: suflarea a două lumânări mai mici, sau interiorul a 2-3 prăjituri de coș, sau linsul unei linguri de înghețată cu 1 porție, fără înghețată.

Ziua 4: Ziua fructelor

PRANZ: Vânzare de fructe în cantități nelimitate pe piață.
CINA: Pasărește orice fruct rămas, în orice cantitate!

► Este diferit pentru noi.

Deoarece o mulțime de grăsime s-a acumulat în burta mea de-a lungul anilor, ca urmare a muncii sedentare, compania mea s-a oferit să mă plătească într-una dintre sălile de renume din oraș.

Am acceptat cu plăcere și m-am dus personal să fac o programare, astfel încât șeful meu să nu fie nevoit nici măcar să se ocupe de asta.

Mi s-a repartizat imediat un „antrenor personal” de 26 de ani pe nume Réka. Frumusețea binecuvântată cu figuri sculpturale - așa cum am văzut din afișele de pe perete - promovează și îmbrăcămintea sport.

El a explicat că ar fi util să îmi notez experiențele într-un jurnal pentru a-mi putea monitoriza progresul. Am făcut asta și vreau să vă împărtășesc asta.

Într-o zi:
M-am trezit la 6 dimineața pentru că eu și Réka am rămas să începem la șapte și jumătate. Era destul de greu să mă ridic în zori pentru a ajunge la sală, dar totul s-a schimbat când am ajuns și am văzut că Réka aștepta deja. Arăta ca o zeiță greacă: blondă, cu ochii verzi și cu un zâmbet imens pe buzele ei cărnoase senzual. M-a condus, mi-a arătat mașinile și, după 5 minute de mers cu bicicleta, mi-am măsurat ritmul cardiac. El a fost uimit de bătăile rapide ale inimii mele înainte să iau chestia de a flirta și i-am spus să nu se îngrijoreze, inima mea bătea cu înverșunare pentru asta. (pentru că pantalonii negri elastici pe care îi purta tăiați complet în p.)

Îmi este teribil de inspirat? după exercițiile mele, a fost o plăcere să-l urmăresc în timp ce își ținea cursul de aerobic. Chiar și simpla vedere a avut un efect atât de stimulant asupra mea, încât am mai făcut câteva exerciții de întărire a abdomenului, deși credeam că rup două.

2 zile:
După două căni de cafea, am putut în cele din urmă să plec de acasă. În sala de gimnastică, m-am bucurat să încep să mă culc pe spate, dar bucuria a fost devreme, deoarece Réka mi-a apăsat o bară de fier al naibii de grea în mână și, de parcă nu ar fi fost suficient, chiar și-a făcut griji pentru greutăți. Am alergat 1 km pe banda de alergat - deși cu picioarele tremurând - dar cu succes. Zâmbetul de aprobare al lui Réka și un clipit fals m-au făcut să cred că merită efortul. M-am simțit fantastic! A fost tot începutul unei vieți noi.

3 zile:
Nici nu am putut să mișc periuța de dinți de febra musculară, ci a trebuit să întorc capul la stânga și la dreapta. Cred că am avut și o hernie abdominală după ieri. Nici conducerea unei mașini nu a fost ușoară: chiar și o frână lină mi-a rănit firele de păr de pe fund. Ca să nu mai spun că am distrus un motor mic sub mine în timp ce parcam. Réka a fost puțin mai nerăbdătoare cu mine astăzi decât oricând, pentru că crede că i-am deranjat pe ceilalți membri ai clubului cu gemetele mele constante. (Ca și cum nu i-aș fi luat.) Adevărul este că mă deranjează puțin dimineața devreme dacă Réka vorbește prea tare cu mine, dar chiar dacă începe să țipe la nas, este complet insuportabil.

Din moment ce mi-au rănit mingile pe bandă, Réka a schimbat cursa pe scări. Știam doar ce dracu inventase cineva o mașină pentru un exercițiu absolut inutil de când a fost inventat liftul. Réka a spus că mă va ajuta să mă formez și să mă bucur din plin de viață. Chiar și un asemenea rahat nu poate fi conceput decât în capul unei blonde!

4 zile:
Nu pot să nu ajung cu o jumătate de oră târziu, pentru că mi-a luat atât de mult să-mi înșir pantofii de gimnastică. Réka mă aștepta deja cu privirea ei pătrunzătoare și verde - pe care a săpat-o în mine ca un pumnal - și cu zâmbetul ei batjocoritor care îmi amintește de Jack Nicholson în Batman. Din răzbunare, această banya a început să lucreze din nou cu greutăți, dar într-un moment neobservat, am stat și m-am ascuns în toaletă. A trimis un alt autocar pentru căutarea mea și apoi m-a trimis din pedeapsă la mașina de vâslit pentru a obosi bine, unde am jucat din greșeală cu efortul. A sunat peste tot în sala de gimnastică! Nu am fost niciodată într-o situație atât de umilitoare în viața mea.

5 zile:
Urăsc această cățea mai mult decât orice altă creatură din lume! O femeie junk anemică cu buze umflate de colagen și un cap blond-hidrogen congruent din goliciune. Dacă aș avea suficientă putere pentru a mișca piciorul, aș da cu piciorul în fund, jur! Astăzi a vrut să-mi lucrez tricepsul.
DAR nu am unul.
. și dacă nu vrei să rup parchetul, de ce să-mi dai tije de fier și alte greutăți de cinci kilograme când nu am suficientă putere pentru a ridica o tijă de brânză de vaci.

Am leșinat pe bicicleta care se învârtea și mi-am recăpătat cunoștința la doctorul în dietă. Na., Celălalt gnu slab care îmi dă o prelegere despre alimentația sănătoasă. Ce mă învață găina asta proastă aici? Nu are o idee slabă despre ce este foamea!
Dumnezeu! Ceea ce am făcut a fost să-i ascult așa?

6 zile:
Réka înmuiat a lăsat un mesaj pe telefonul meu. Avea chiar și o poză întrebându-și cu vocea lesbiană de ce nu m-am dus la antrenament azi. Pentru mama ta! Chiar și din vocea lui, am devenit atât de nervos încât am aruncat naibii din telefon și nu am avut atât de multă putere să-l ridic. dar nici măcar suficient pentru a ridica telecomanda! Am urmărit același canal timp de 11 ore. La naiba cu National Geographic! A trebuit să trec tot timpul printr-un spectacol de păsări împerecheate. când au trecut șase zile de când nu m-am mai tras!

7 zile:
Am luat telefonul și am sunat ? Bun serviciu ? șoferul tău de camion să vină după mine și să mă ducă la Liturghie, ca să-i mulțumesc Bunului Dumnezeu că s-a terminat săptămâna asta. De asemenea, m-am rugat ca firma mea să vină cu ceva anul viitor în care să pot experimenta mai multe lucruri distractive. Spuneți ca o endodonție, un cateterism, un examen de prostată sau ceva similar.