„Am divorțat de partenerul meu, dar încă nu emoțional” - Capitole dintr-o familie mozaică, II. secțiune

În afară de copii, nu mai există niciun cadou clar că foștii soți ar fi legați de ceva. Cu toate acestea, ei experimentează multă furie unul pentru celălalt. Și acceptarea noilor însoțitori ai celuilalt a avut loc cel mult la suprafață. Ce poate fi? motivul pentru toate acestea? Cum să faceți acest lucru eficient? Orsolya Kovács, psiholog consilier, caută răspunsuri la aceste întrebări din punctul de vedere al ex. În a doua parte a unei serii numite Capitole dintr-o familie mozaică.

Să aruncăm o privire asupra unor extrase tipice de poveste din rapoartele clienților:

„Băiețelul meu intră acasă cu entuziasm și relatează cât de bun este noul prieten al mamei sale, ce fel de mașină are, unde mergeau. Știu că ar trebui să fiu fericit să-mi tratez bine copilul, dar tot ce mă pot gândi este ceea ce caută această figură în locul meu? ”

„Mergem doar cu fetița mea când își amintește brusc că îi lipsește Julcsi, noul partener al fostului meu soț. Gânditoare, ea spune câteva dintre poveștile lui Julcsi din copilărie pe care i le-a spus. Încep să simt presiune în pieptul meu ca și cum ar fi împins sub apă. "

Gelozie, invidie, furie, frustrare, neputință

Doar câteva dintre sentimentele care pot apărea la un fost soț sau soție după ce noul partener apare pe scenă. De multe ori, aceste sentimente vin după câteva luni de la perioada inițială și atunci când cineva este deseori surprins de sine: „Până acum, chiar m-am bucurat că este bun și binevoitor față de copiii mei. Acum chiar și gândul său este enervant. ”

Acceptarea sentimentelor noastre negative nu este o sarcină ușoară, mai ales atunci când am jucat un rol activ în crearea lor. După ce o relație se rupe, o persoană este plină de vina pe sine, ceea ce poate fi parțial atenuat dacă vede că copilul său se descurcă destul de bine cu schimbările, într-un mediu iubitor și de cealaltă parte. În același timp, în poziții de rearanjare, poate cădea adesea într-un vid în care nu își găsește un rol nou și experimentează un grad ridicat de incertitudine.

Într-o situație ca aceasta, o mulțime de oameni se află într-un cerc vicios: sunt supărați pe ei înșiși pentru sentimentele lor contradictorii sau proiectează același sentiment asupra fostului lor sau a noului său însoțitor - adică experimentează o furie intensă asupra lor . Ca soluție, trebuie să începem cu ele

La suprafață, totul poate părea în regulă, dar în adânc, conexiunea nu este încă jelită

Prelucrarea pierderilor

Din momentul în care o relație se încheie formal, închiderea emoțională nu este încă deloc sigură. Mai mult, adevărata relație a durerii nu poate începe decât după o separare formală. Oricine se luptă cu acest lucru îl poate înăbuși luni sau chiar ani, negându-și sentimentele care vin cu eșecul relației. Noul partener al fostului nostru partener în acest context este sinonim cu succesul pe care nu am putut să-l facem, ne confruntă mereu cu propriile noastre neajunsuri.

Ce se întâmplă în adâncul sufletului? Modelele noastre, născute din experiențele dureroase din copilăria noastră, adică atitudinile noastre emoționale și cognitive față de noi înșiși, încep să funcționeze. Ne controlează percepția și astfel și comportamentul nostru. De exemplu, dacă cineva a dezvoltat un sistem „Nu pot reuși”, acesta poate prinde viață în divorț și ne poate reaminti zilnic că suntem sortiți eșecului. Atâta timp cât cineva nu reface acest lucru în procesul de autocunoaștere, acesta poate apărea în mod constant și poate provoca sentimente proaste.

Ce ar trebui să facem între timp:

Să fim conștienți de când am experimentat sentimente similare în viața noastră până acum și de ce ne-a ajutat să depășim acest moment dificil.

Concentrați-ne atenția asupra succeselor noastre, care nuanțează imaginea și sentimentele despre noi înșine care reies din schema noastră originală.

Găsiți o activitate care ne ușurează anxietatea și caută sprijin social pentru a ne împărtăși sentimentele.

În următoarea parte a seriei, Capitole dintr-o familie de mozaic, vom examina care dintre celelalte teme și tipare interne ne împiedică găsirea și acceptarea rolului nostru în familia mozaicului.

Și primul articol din serie poate fi vizualizat aici despre prezentarea perspectivei noului partener.

Autorul este Orsolya Kovács, psiholog consilier, autorul seriei Capitole dintr-o familie mozaică, liderul grupurilor tematice de autocunoaștere.