Amândoi Gabi: Sunt prost, sunt urât, sunt gras, sunt leneș, îmbătrânesc ...

16 decembrie 2019 | BG | Timp de citire aprox. 6 min

gras

Este un drum lung spre iubirea de sine. Și conduce prin multe, multe organe de tortură. Există momente în care trebuie să te dezbraci până la os, există momente în care trebuie să mori puțin, trebuie să-ți îngropi vechiul eu și există momente în care trebuie să excluzi opinia tuturor. Pentru că tot ce contează este că atunci când toată lumea tace în jurul tău, când stai singur în fața oglinzii, vezi cine ești. Și te încadrezi în cea mai importantă persoană din viața ta: tu însuți. În această toamnă am lansat o serie de articole, în fiecare lună unul dintre autorii noștri împărtășind gândurile sale cele mai profunde despre propria călătorie spre autoacceptare. În articolul nostru din septembrie, puteți citi mărturia lui Éva Szentesi, în octombrie de Dorká Gyárfás și în noiembrie de Adrienne Kurucz. "Eu sunt aici" seria noastră Scris în decembrie de Ambele Gabi adus.

Apăsați timpul înfricoșător

Problema este că sunt destul de bună. Nu știu cât de mult puteți intensifica această goană nebună care a început cândva în septembrie și nu am nicio idee cât poate dura. Acum mă simt nedurabil. Voi pleca la sfârșitul lunii decembrie pentru a mă odihni câteva zile, dar între timp sunt sigur că va fi o filmare nebună.

Desigur, am lucrat întotdeauna foarte mult, totuși acum cred că sunt la capătul forțelor mele. Am încetinit, nu mă pot concentra, sunt aproape de epuizare, totuși nu mă pot odihni, nu-mi acord timp pentru a reîncărca bateriile epuizate.

Sunt un adevărat „câine de lucru”. Asta am văzut de la mama mea că trebuie să intru în muncă. Dar mai există un exemplu în fața mea. Tatăl meu, oricine a putut, a scăpat. Tot la serviciu. Și în viață.

A trebuit să-mi tund părul lung la vârsta de opt ani, nu cred că zâmbetul meu este sincer

Dacă îți place sau nu, am fost pus laolaltă de mama și tatăl meu, cei doi

Dacă ar fi să descriu această moștenire duală care se află în mine cu o poveste, o văd pe mama Holle în fața mea. Probabil că și-au amintit-o: una dintre cele două fete este frumoasă și harnică, cealaltă este urâtă și leneșă. Deci frumusețea trăiește în mine, dar monstrul la fel.

Fata harnică îi ajută pe toți, pur și simplu nu se poate abține.

Leneșii nu fac nimic. Sau agățat o mulțime grozavă pe net. Navigați pe site-urile de socializare, citiți știrile, adunați informații de care nu aveți nevoie în ceruri. Și nu se poate opri. Chiar dacă ai multe de făcut.

De asemenea, îmi petrec ore prețioase în fiecare zi făcând jetoanele altora, fără a merge mai departe cu ale mele. De aceea iau timpul din noapte pe care ar trebui să mi-l dedic. (Încă am început să scriu acest articol la zece seara, pe care trebuie să îl trimit dimineața. Chiar nu am putut să-l amân mai mult.)

Sunt nedormită de ani de zile

De mai bine de un deceniu, șaisprezece ani și jumătate de la nașterea primului meu copil, abia avusesem o noapte în care aș fi dormit mai mult de cinci sau șase ore. Mă conduc mereu la frisoane, tremurături, stare de rău și când mă culc în sfârșit, nu mai pot să adorm de oboseală.

Vreau să mulțumesc pe toată lumea, dar nu mă satisfac niciodată.

De-a lungul copilăriei, am ascultat că „nu voi fi nimeni și nimic”. Și, de asemenea, că „nu trăim din lectură, fiule”. Bine, cu greu am negat asta. Poate de aceea îmi câștig traiul citind. Am fost editor de lectură la WMN aproape de la început, iar lângă asta editez cărți și scriu cărți de povesti.

Eu sunt fata harnică și leneșă. Aceasta este moștenirea mea. Ca recompensă pentru munca mea, am primit acel cazan de înălțime neagră, precum și aur strălucitor, la fel ca și fetița leneșă și harnică din povestea Mamei Holle. Singura problemă este că nu pot scoate aurul pentru că este blocat în teren ...

Ce arată oglinda?

M-am repezit recent la o întâlnire dimineața devreme, am căzut târziu (ca de obicei) în cafenea, confuz pentru a explica companiei mai mari care tocmai mă aștepta, încercând să scap de haina mea, urmărit și transpirat. Apoi, când m-am prăbușit pe scaun, două dintre femeile mele nu atât de apropiate au declarat în unanimitate și mi-au spus ochilor: „Ce frumoasă ești”. Nici nu știam dacă sunt băiat sau fată. Acesta a fost și răspunsul meu foarte sincer la ei.

Chiar nu-mi cunoșteam lumea, aveam atât de multe de făcut încât nici nu cred că am avut timp să mă pieptăn. Pentru aceasta, cei doi au fost de acord că am crezut că sunt frumoasă.

Dar nu mă vedeam pe mine ca fiind frumoasă. Niciodată în prezent. Nici măcar când chiar am fost.

Despre vechile mele fotografii când încă nu aveam peste 50 de ani sau supraponderal, totuși o femeie frumoasă s-a uitat înapoi la mine.

La vârsta de douăzeci și cincizeci de lire sterline în Anglia

Sunt reflectat în copiii mei

Dar eu îi văd pe copiii mei frumoși. Sunt atent la gesturile și trăsăturile mele faciale și, bineînțeles, îmi văd gândirea și calitățile neplăcute reflectate.

Încerc foarte conștient să-i scutesc de nervii mei răi, nu vreau să le transmit mai departe, de exemplu, că nu sunt de fapt conștient de valorile mele.

Acum zece ani - copiii au fost destul de adolescenți de atunci

Și anume pentru că nu eram acceptat ca un copil așa cum eram.

Imaginați-vă o fetiță adevărată care a fost interzisă citirii de către părinți și a trebuit să o facă în secret, scrisoarea a fost un păcat, deoarece a fost certată doar pentru asta. De aceea, de multe ori și acum simt că nu știu nimic. Sunt prost, sunt urât, sunt gras, sunt leneș, îmbătrânesc și nu prea fac nimic.

Desigur ... acest lucru nu este adevărat

Dacă privesc lucrurile în mod realist, atunci sunt în mod evident conștient că sunt de fapt o listă de bârfe murdare pentru că am trei copii sănătoși, frumoși, deștepți și minunați.

Nici nu este obișnuit ca cineva cu vârsta peste patruzeci de ani să găsească un partener cu trei copii mici care să îl poarte pe palme chiar și după zece ani.

(Cealaltă problemă este că iubitul meu nu ar fi în stare să stea cu ambele mâini în aceste zile, pentru că în acest moment urmăresc mai mult decât el.)

Și este, de asemenea, adevărat că un număr incredibil de oameni aplică pentru slujba mea WMN, cel puțin o duzină de colegi de muncă plini de speranță ne scriu în fiecare săptămână.

Așadar, să rămânem la faptul că acest basm și dualitatea părintească îmi traversează toată viața. Știu că situația nu este atât de gravă pe cât o văd uneori, dar ce fac odată ce am acel blestemat ton pe mine și de aceea nu am acces la aurul meu ...

Acum douăzeci și trei de ani

Bine si rau

Cel mai bun prieten al meu a trimis o scrisoare acum câteva săptămâni. El a descris foarte scurt ceea ce a fost cel mai rău și cel mai bun din acea zi. De asemenea, mi-a cerut să îi scriu asta în fiecare zi, pentru că știm atât de puțin unul pe celălalt - chiar dacă suntem legați de emoții foarte adevărate și profunde.

Aceste mesaje sunt instructive. Mă fac să fac bilanțul zilei, al vieții mele.

Și se confruntă cu câtă dificultate are el, care este de o mie de ori mai inteligent, mai drăguț și mai de succes decât mine, în fiecare zi.

Învăț constant de la el. Învăț „cum să separ miriștea de grâu” pentru a da un alt exemplu de basm de Cenușăreasa. Poate doar pentru că cred serios în adevărul poveștilor.

De asemenea, sunt încrezător că într-o zi voi putea scăpa de numeroasele pitch-uri care mi-au rămas de-a lungul drumului, pentru a-mi putea lua în sfârșit aurul. Ca să cred, merit aur chiar și fără gudron.

Ca să pot avea încredere în mine și să știu că aurul sunt eu însumi.

Lecția literelor

Aceste scrisori mă ajută foarte mult. Pare atât de ușor să decidem ce este bine și ce este rău. Cu toate acestea, este atât de dificil.

Citez dintr-una din scrisorile mele, ilustrând situația destul de sensibil:

„Ieri a fost cea mai bună într-o noapte liberă când puteam fi complet singură. (Este foarte rar.) Și a fost cel mai rău. Că nu aș putea începe nimic cu libertatea mea. M-am uitat fix la televizor, pentru care aproape niciodată nu am avut timp. M-am înșelat spunând că este odihnă și relaxare. Cu toate acestea, a fost un timp total pierdut, gol. Lucrez la asta, așa că nu va fi. A fost un avertisment important. ”

Și ce mai fac? Ceea ce cred că este cea mai importantă sarcină a mea de viață?

Încerc să mă uit la reflecția mea frumos și cu dragoste. Vreau să observ și aurul și nu mă tot uit în continuare după ulcior.

Arăt frumos pe cei pe care îi iubesc, văd frumos pe cei pe care îi iubesc. Cred că adevărata frumusețe rezidă în dragoste. Și atâta timp cât există dragoste în mine, frumusețea nu poate trece. Nu.

Treizeci și patru de ani au trecut între cele două momente importante