Anorexia în captivitate

Teroarea mi-a dominat viața. Și, în principiu, totul ar fi putut fi rotund. Mă întind în patul meu confortabil, căldură plăcută, mediu plăcut. Între timp, căldura este încălzită. Atât în trup, cât și în suflet.

De luni de zile am vrut să ies din asta. Am vrut să-mi readuc nenorocita de fetiță pe care am fost-o vreodată. Am vrut să las în urmă micul șoricel urât care am devenit. Abia între timp corpul meu s-a răzvrătit împotriva mea, el nu a vrut să coopereze cu mine. Se părea că a renunțat la luptă.

Și dacă ar fi fost așa, acest lucru nu ar fi fost posibil. La urma urmei, am lucrat mult timp împotriva lui. De multe ori îmi amintesc dacă nu era doar capriciul creierului meu? Dar, pe măsură ce mă gândesc, într-o clipă fetița care a vrut să slăbească prinde viață în mine. Fata, care arăta grasă, privea, uitându-se la sânii, șoldurile, fesele ciclistului. Nu voia să crească, nu voia să crească.

Sursa: Shutterstock

Acest tip de lipsă de voință a făcut ca atât de mult sfidare, negare și voință să vină de la mine la moarte. Din perspectiva anilor, ar fi bine să ne amintim vag, să simțim, dar nu și urmele. La urma urmei, comunitatea medicală mai spune că nu poți fi niciodată complet convins de anorexie. Este un pic ca un drog. Nu vei primi niciodată înapoi pe cineva care a fost înaintea ta. Poate poți face mai mult cu el dacă poți urca un tunel plin de păstăi în creștere. Uită-te doar înainte, chiar și atunci când demonii din trecut te însoțesc. Pentru că vor fi răniți, nu ezitați!

Nu am spus asta, ci docurile. Pot adormi, noaptea sau ziua. Nu contează. Demonii nu atârnă în dispozitive și nu se simt obosiți. Singura mea armă poate fi sângele meu rece. Instrumentul meu nu poate fi decât perseverența mea. Genul de perseverență care ți-a dat puterea de a suporta postul, antrenamentele grele, acum fericirea este depășită Ar trebui făcut.

Trebuie să-mi reamintesc în fiecare moment că un fizic normal nu este o obsesie, iubirea de mâncare și mâncarea nu sunt păcate.

Sursa: Shutterstock

Chiar dacă nu doriți să alunecați pe perete. La fel ca atunci când am încercat odată un spital cu reclama albă, așa că am încercat un jumătate de inimă - în timp ce mă temeam să mă înec. Am simțit că, dacă mâncarea asta ar trebui să-mi coboare pe gât, m-aș îneca. M-am așezat pe pat și lacrimile mi-au continuat.

Desigur, nu eram singur. Nu li s-a permis să mănânce singuri de mult timp. Știau foarte bine că un anorexic poate face orice pentru a ascunde mâncarea. Totuși, am găsit că este o pedeapsă pentru pedepsele pentru că nu am rămas singuri. În același timp Dorința de a trăi o viață normală, de a mânca, a murit în mine, pentru că nu am făcut nimic mai bun decât am făcut. Am vrut să simt flăcările, să revin la viață! Să notez acest iad în noroiul căruia m-am urmărit neobservat.

Mi-am dat seama cu creierul meu că trebuie să mănânc pentru asta. De mai multe ori pe zi. Chiar dacă ești îngrozit de fiecare rândunică. Mai trebuie să înghit ca să simt pietre în stomac. Nici nu trebuie să-mi fac griji cu privire la torturarea vinovăției mele pentru că mi-am pierdut subțireala. Forma ideală care există doar în lumea mea iluzorie. În lumea din afara anorexiei - în lumea reală - este un corp înfometat. Cu coaste clar vizibile, fălci proeminente, păr rar, ochi sticloși. Nu este iadul. Este o durere reală, captivantă. O luptă constantă pentru a te învinge, pentru a-ți exclude propria lume de iluzie și pentru a rămâne în realitatea reală.