Arhiva actuală Despre nocivitatea alimentelor

Despre nocivitatea consumului

(Carduri dintr-o prelegere. Către.)

PARTEA MARE COROANĂ

Despre nocivitatea consumului

(Carduri dintr-o prelegere.) *

Da, doamnelor și domnilor, ca să spun așa, domnilor. Dragul meu partener a fost rugat să-mi dea o prelegere aici despre nutriția maghiarilor, inclusiv a non-maghiarilor într-o anumită măsură, dar Iliké-ul meu nu a sosit. Respectiv, și-a luat puțină apă și s-a repezit într-un anumit loc, mai exact două locuri, dă unul: bufet, dă două: toaletă, dă trei: bufet, iar restul și restul. Cu alte cuvinte, trebuie să fiu contactat în acest moment, care se ocupă neîntrerupt de probleme științifice de aproximativ treizeci de ani, în detrimentul sănătății mele. În numele meu și al relației mele de durată, sunt un demonstrator universitar multiplu asupra obezologiilor în domeniul bulimiei și anorexiei. Deci, în ciuda non-doctoratului meu, știu despre ce vorbesc, din păcate.

Am trei câini sau aș avea condiția să fac acest lucru, și anume în cinstea pancreasului, a tripsinei, a lipazei și a amilazei. Nu știu de ce mă gândesc la Kuvasz dacă ei, doamnelor și domnilor, de ce acest câine ciobanesc psihic prost, chiar dacă enzimele menționate pot semăna mai degrabă cu bovine tăcute, blânde, cu plante de apartament, totuși, privind spre viitor, voi rămâi cu câinele mascul. O prelegere a mileniului nu este un curs scurt, chiloți sau tanga despre nutriția maghiarilor.

Ai fost vreodată onorat să vrei să fii papagal, doamnelor și domnilor? Sunt colorate și iresponsabile? Au vrut să danseze în băieți de pene sau goi din închisoarea trupurilor lor leneșe? Sau ați visat vreodată că există păsări colibri pentru o mână și l-ați fluturat, îmi pare rău, întreaga Casă de Bătrâni de la László Mitwoch, totul?

Glisați mâinile pe burtă, nu atât de tare! Da, atingeți această orga veche de 1,4 litri, cel mai mult ca o mănușă de box! Simțiți o plângere la stomac? Puteți aprecia munca nesfârșită și intensă în muncă pe care o faceți în interior cu metoda de coacere a articulațiilor, tocană de unghii și varză de praz? Cu carne de împărat. Cu firimituri calde. Cu tripă de măduvă. Ei vă simt mârâind, doamnelor și domnilor, și cu o chitanță de un minut nu trebuie să vă așezați, să urmăriți un film sau altceva, ci să serviți o viață, dinte, unghii, obosiți în loc de noi pe guma de mestecat și jumătate de lume masă pe care îi trimitem hrană esofagiană.

Dinții ungurilor sunt parțial incompleti, parțial detașabili, nici timp, nici talent pentru pregătirea corectă a zidului. Conform studiilor obezologice comparative, un zid maghiar, doamnelor și domnilor, nu petrece jumătate din timpul unei guri maghiare ca unul suedez sau german, sau aș putea să-l enumer.

Nu se contestă faptul că se sapă propriul mormânt cu un cuțit sau o furculiță. Pentru că ce este o masă? Autoconstrucție solidă și liniștită? Haide! Umila slujire a templului corpului nostru? Aport de nutrienți pentru recuperare sau purificare? Nu, doamnelor și domnilor, din păcate nu, respect pentru excepția rafinată, ci casa poftei, a mestecării și a sugerării infracțiunilor. Mai întâi vine gura, apoi abdomenul, spune orice poetului. Viața este cea mai inertă mișcare materială a creației, mișcarea nesfârșită a depozitelor de grăsime de la incubator la columbator și înapoi.

Nutriția este stricătoarea sufletului, deoarece sufletul devorează, face corpul complice și, dacă corpul îngrășează și modelează în mod sobru țăranul, gâfâie și respiră, doamnelor și domnilor, sufletul va face grimasă și săracii vor mormăi totul. Tu ești motivul meu, acesta este adevărul, spune el cu o mână tremurândă, acest suflet se culcă, îl urăsc, spune el, mă frustrez din cauza ta, atacurile vin la mine din cauza ta, dar sunt atât de mare că trebuie să fug la baie, trebuie să iau periuța de dinți în hârtia igienică a gurii până când furia dispare. Da, că vii la mine, fabrica de fecale?

Cel mai faimos stomac al tuturor timpurilor a fost deținut de unul dintre compatrioții noștri unguri canadieni, un anume Alexander Dry. El a suferit o rană gravă într-un accident de vânătoare fatal, iar gaura de șase centimetri diametru nu s-a vindecat niciodată. La vederea acestei minuni naturale, un medic militar pe nume Beaumont s-a lăsat deoparte și a urmărit zilnic, ca pe fereastra unor sobe, ce făcea stomacul acesta maghiar. Și-a urmat pacientul ca o umbră, s-a împrietenit cu el, și-a plătit cina rapsodică. Nu a fost un lucru ușor de făcut, a fost omul lui Alexander kun, un kun canadian care nu a vrut să coopereze prea mult. Nu te uita la mușcătura lui de umplere de la tot felul de națiuni, pe de altă parte, a fost o bună existență care ar fi fost o prostie să nu profiți. Așa că a trăit sumbru, cu medicul militar la gât, cu fereastra științifică de renume mondial în stomac. A murit în 1960, Doamnelor și domnilor, mormântul său se află în Sf. Toma de Joliette, la patruzeci de mile nord-est de Montreal.

Un însoțitor uman supraponderal este imaginat în cabaret doar de prost și supărat. Omul obez este urmărit și mușcat, de exemplu, de faptul că i se interzice pur și simplu să pară urmărit dacă nu vrea să se simtă ridicol de multe ori și, din acest motiv exponențial trist, mușcător la final. Obezitatea omului obez este că vrea să suge totul, chiar și ultima sită otrăvită, din acest pas al vieții numit viață, deznădejde pură, doamnelor și domnilor. Apoi, într-o bună zi, ochii apar și inima alimentată cu lipide se oprește, ca un Mitsubishi Pajero, urlând, urlând și zburând, căzând pe tava de copt, servitorul său, Ilikem. El pleacă, te rog să-ți lipi mâna, gura plină, pantalonii plini de viață.

Notez între paranteze, deși eu însumi nu sunt altceva decât o paranteză, la fel cum aceasta este performanța mea, paranteze; ce altceva aș mai observa, atunci, că nu glumim cu botulism, cunoscut și sub numele de otrăvire cu cârnați. Unul stampedli, unul dintre cele mai cenușii puburi stampedlis, este suficient din toxina botulinică pentru a distruge întreaga Europă de către cei care o intenționează, să zicem, pentru ei înșiși. Trei Europa, patru, depinde de cât de plină este. O otravă atât de puternică, doamnelor și domnilor. Din fericire, acesta miroase și 15 minute de gătit îl distruge. Cine știe, poate ai mai gătit otrăvire cu cârnați, gătit, gătit, mirosea puțin, poate nu miroase, l-ai mâncat cu hrean și gata. Este ca și cum ai traversa șinele dacă nu vii cu trenul.

Nu s-a întâmplat, doamnelor și domnilor, că unii dintre ei au mâncat carne umană condusă de foamete sau supe care conțin carne de cadavre eficiente, chiar șobolani sau insecte? Dar, s-a întâmplat. Sau pur și simplu au mâncat iarbă din care s-au umflat, au fugit. Prokopios descrie cazul unui călugăr care a fost îmbibat în iarba dragonului, astfel încât a zburat în sus și și-a rupt gâtul la o sută de metri distanță. Carnea lui s-a dovedit a fi oricum necomestibilă.

În îndepărtatul Binghamton, câțiva copii au murit în urma unor supradoze de sare de cacao acum câțiva ani. Nu maghiar, ci eu. Vladimir Buratov, un acoperiș din Vladivostok, care a băut copilul gazdei sale pe o frigăruie în timp ce era beat și l-a consumat, s-a plâns de o sete cumplită și de o atingere de sare. Carne simplă pentru bebeluși, doamnelor și domnilor.

O jumătate de zi, până la un gram de sare, este ceea ce corpul tău mai poate tolera, iar această națiune cu gură dulce primește de cincisprezece ori moartea albă. Pe craniu ca să mă exprim. Și acest lucru este adevărat până la omenirea inclusă, care este un pacient cu sare, o mână care consumă ropit și nuci biliare pe bază de sare. Sarea distruge rinichii, vasele de sânge, otrăvind inima și intestinele. Se depune în glezna umedă, târându-se în piciorul pufos. Ce crezi că face un picior de vite atât de neatins? Ei bine, doamnelor și domnilor. Vacile sărace primesc sare de la noi pentru a bea mai multă apă, ergo pentru a da mai mult lapte otrăvit. Din care lapte câștigă elevii de multe ori, aceste mici broșe de copt.

Semenii noștri, a căror greutate corporală este mai mare de treizeci la sută de grăsime, poate fi considerat obez din punct de vedere medical. Obezitatea este o boală frecventă. În Statele Unite, obezii au costat bugetul mai mult de șaptezeci de miliarde de dolari pe an. Este încă bine că suntem maghiari, doamne și domni și, în consecință, nu obținem o fracțiune dintr-o astfel de sumă, nici proporțional cu oamenii, nici în cazuri. Observ, datorită vârstei noastre scurte, nu am putea profita de atâta grijă.

Maghiarii, dacă, potrivit celor mai conservatoare estimări, au doar cinci kilograme supraponderale și se bazează pe cincisprezece milioane de maghiari mai mici sau mai mari, ei încă mai transportă șaptezeci și cinci de mii de tone de greutate în exces; totul în cazul unei supraponderale de zece kilograme pe cap, o sută cincizeci de mii de tone; cu douăzeci de kilograme și, în alte privințe, treizeci de milioane de unguri, acesta este, prin definiție, trei sute de mii de tone tremurând, bătând grăsimi maghiare, doamnelor și domnilor! Nici bugetul kuweitian nu ar fi fost capabil să liposucie atât de mult! Ei bine, această cruce este purtată de această națiune săracă și talentată în sus și în jos zi și noapte, săptămâni și duminici, pe plajă și în cimitir. El doarme în propria-i grăsime, se trezește în propria-i grăsime, apucă, se agită, atârnă, se potrivește cămașei de forță tremurătoare, dacă o are, corect, circumstanță.

Pentru a scăpa de o jumătate de kilogram de grăsime, ar trebui să mergi 54 de mile. Zece kilograme de grăsime umană, într-o găleată nimic mică, până la părul pe o excursie la Berlin, însetat de foame. Plus către Austria, doamnelor și domnilor, și nu se oprește, friptură vieneză, plăcintă cu mere, brânză de ficat, nu este nimic. Da, doar un șarpe scapă de pe pielea noastră, da. „Când suntem deja așa-numiții și vomităm corpul nostru gras, moliciunea sa este deja gravă, nu există speranță, nu există speranță”, spune poetul, dar este ușor de spus.

Grăsimea umană se topește la temperatura camerei. Exact, nu ar trebui să-i spunem grăsime, ci ulei uman. Greutatea specifică a acestui lucru este mică, deci există că oamenii grași plutesc mai ușor în apă decât cei slabi, chiar și cei mai grași și mai ușor, și așa mai departe, doamnelor și domnilor, deși nu aș merge pe cursul de apă.

Știi cum joacă tenis tinerii noștri compatrioți cu obezitate? Șaizeci la sută din timp este petrecut în picioare și în joc, doamnelor și domnilor! Stau jigniți pe zgură, liliacul lor este o aripă ruptă, stau în zig-zag, dimineața cade mingea în timp ce bubuie, grăsimea lor grea crește. Tinerii obez sunt chiar îngrășați de ramură.

Cum poate acel mic schelet filigranat, acea mică figură reală să poarte marele mamut măturat cu grăsime impus asupra sa? Numai în stres constant, în pericol constant pentru viață, ca pompierii, dar un individ obez nu poate nici măcar să plece acasă după o schimbare de la propriul său corp urât și plâns. Și oricum, unde-i patria, leagănul și sicriul? În cămară, doamnelor și domnilor, în frigider, în tocană rece de unghii, pe care o umplu cu capul desculț, cu capul în jos, pe trotuarul bucătăriei de noapte.

Gelurile de duș, badimilks, pulberi și deodorante, sunt umplute cu băile civilizației, cu Ilikemurile lor, de exemplu. Dar care este înăuntru? Adâncul tăcut, doamnelor și domnilor, niciunul nu merită. Și ce nu spălăm niciodată? Deci, ce nu? Ei gândesc bine, interiorul bietului nostru corp. Dar, sfidând acest lucru, m-ai pălmui direct în față sau te-ai înfrunta cu dragul tău soț, dacă aș întreba publicul larg când și-au spălat ultima dată intestinul subțire și gros.?

Liniștește-te, doamnelor și domnilor, stresul, sistemul nervos epuizat miroase. Dacă luăm o persoană la post pentru 5-6 zile, indiferent de națiune, urina îi va fi întunecată și puternic mirositoare, gura îi va mirosi ca un stoarcer nazal, o placă albă puturoasă se va forma pe limbă, micul sac al morții, să mă exprim în glumă. Nici o evadare, limba nesănătoasă, fulgioasă, nu arată cât de multe fecale stagnante se ghemuiesc în adâncul tăcut.

Ultimul nostru poet, János Vajda, nu a examinat urina cu pasiune, cu respect pentru subconștient. Era ceva obișnuit ca, în cel mai mare acord cu tânăra sa soție, să tremure mână în mână, examinând așezările din ultimele zile în propria lor urină. El a fost ținut înspre lumină și a citit în ea, Doamnelor și domnilor, ca într-o oglindă, o oglindă a corpului, pe care nu ar fi o exagerare să-i numească deloc sufletul.

În acest moment, voi, doamnelor și domnilor, nu negați, veți lua o decizie grozavă, dar degeaba, pentru că își amintesc imediat rămășițele laturii prăjite din sud pe care trebuie să le mâncați numai înainte de post, de vindecarea cu susan, weekendul clismă, cu pâine cu cartofi, desigur. Pentru că șederea măsurată, nu a măsurat un adio frumos de la masă și, cu claritate forțată, văd în fața lor holul cu pantofii declanșați în fugă și văd jacheta prăbușită, costumul răsucit, masa de bucătărie în pantaloni, combo, și lumina caldă și sacră a încurcăturii de pe fețele lor și relația lor durabilă, umbrele lor neînfrânate dansând pe peretele iurtei, piele de urs și sub-covor, văd această frumoasă idilă mortală, această copulație lipidică antică, iar inimile lor vor fi la fel de amare ca această pompă de colesterol ca bila, și ar putea să urle, corect, Ilikem?

Relația mea pare să fi ieșit, îl aud pe micul pacient acid tusind. Stă afară și mă așteaptă. Dacă v-ați întreba, v-aș ruga foarte mult să-i spuneți că a existat o prelegere că acest porc veterinar și-a îndeplinit datoria. În sfârșit, permiteți-mi să-mi exprim speranța că prezentul meu discurs despre nutriția maghiarilor va da roade și că trupul chinuit se va ridica mai devreme sau mai târziu de pe podeaua aburitoare a vinovăției și chiar, doamnelor și domnilor, își vor lua soarta și tâlharul. ca un Petofi obișnuit, el deschide depozite de grăsime în numele oamenilor. Arde dezonoarea, apoi flutură grăsimea cenușie în acea zori revoluționară, evaporându-se cu capul departe de apa pufoasă și lașă ... Observ multă apă. Există cincizeci de litri de apă în corpul unei persoane de o sută de kilograme și așa mai departe, s-ar putea face baie pe cont propriu, ca într-o cadă rezidențială, strâns, rar cât trăiește, dar ar putea.

Asta încheie ceea ce am de spus.

* Exact ceea ce este această scriere va fi probabil dezvăluit când va fi terminat. Aș putea spune că de aceea scriu, de aceea lucrez cu ea. Va fi o carte dacă nu o sculptez. Sunt röstell, dar nu pot adăuga nicio ocazie problemei festive și, pentru a rezista unora dintre ele, rezistă autocolantele atașate. Știu că In zilele de aziAr trebui să scriu despre asta, despre hârtie și despre ceea ce a fost odată în jurul ei, i-o datorez, acum și mai târziu. Cincizeci de ani este destul de mult timp, într-o oarecare măsură și timpul meu: revista nu avea încă 13 ani când au apărut pentru prima dată aici poeziile mele. Avea 21 de ani când am ajuns acolo ca redactor, 28 când am plecat. Am mult timp în el și mult timp în mine. Prea mult pentru mine să intru acum. Aș prefera să presupun că voi avea timp să scriu o singură dată, întrucât am doar cinci ani mai puțin decât In zilele de azila cine - ce? care? - Să trăiască zeul îngust, norocos, nesigur al revistelor.