Cele mai sofisticate două forme de manipulare sunt: ​​Am nevoie de tine și tu ai nevoie de mine

Ne manipulează constant, la televizor, cu reclame, dar ceea ce este și mai aspru este că facem același lucru în relațiile noastre fără să le observăm. Urmează un subiect sensibil, pentru mulți oameni puteți scoate siguranța pentru că vreau să spargeți cu siguranță paradigmele care au devenit concrete. Cele mai sofisticate două forme de manipulare sunt „Am nevoie de tine” și „Ai nevoie de mine”!

două

De ce manipulare am nevoie de tine și tu ai nevoie de mine ?

Pentru că acoperă relația egală, egală, altfel sănătoasă. O relație este în echilibru dacă nu există sub-superioritate în ea. Dacă nu are nici un actor dominant, nici subordonat. Nici opresor, nici victimă. Și într-o relație bazată pe energia „Am nevoie de tine”, ne punem involuntar în rolul unei victime.

Pentru că nu avem nevoie de nimeni și nimeni nu are nevoie de noi. Punct. Merită să ne împrietenim. Această scriere este, desigur, despre ADULȚI = RESPONSABILITĂȚI ȘI RESPONSABILITĂȚI și nu se referă la relația copil-părinte. Pentru că copilul are nevoie de un adult. Și că acesta este un lucru complet normal. Cu toate acestea, mulți, deși deja considerați adulți în ceea ce privește vârsta biologică, nu au crescut în mod conștient pentru a atinge acest grad de responsabilitate. Și, după cum știm, nu există un manipulator mai mare decât copiii. Atâta timp cât fac asta la vârsta de câțiva ani, poate fi drăguț ... câteva decenii mai târziu poate mai puțin.

AM NEVOIE DE TINE …

Am nevoie de tine pentru că nu sunt complet fără tine. - Nu, nu aveți nevoie de nimeni pentru că sunteți complet în voi înșivă, doar atâta timp cât vă confruntați cu o deficiență, doriți să compensați acea deficiență de la altcineva, lumea exterioară, în loc să o găsiți în voi înșivă. Așa cum am scris mai devreme, rețeta pentru Fericire este foarte simplă: să ne oferim noi înșine tot ce așteptăm de la alții.

Cele mai multe relații și, în special, cele mai multe relații, se schimbă deoarece se prăbușesc pentru că se întâlnesc două părți care sunt parteneri „care umplu golurile” celeilalte. Nu am ceva în mine care să aibă în celălalt și se pare că ne potrivim bine. Dar de îndată ce o parte „finalizează”, aceasta nu se va mai potrivi cu cealaltă parte care ar putea fi „în lipsă”.

Există conflicte, dificultăți, dileme, așa că unde te duci acum. Și le spun tuturor celor care poartă aceste încălțăminte, există în principiu două moduri: fie partenerul tău „vine cu tine”, iar dacă el sau ea este adăugat, relația poate continua să funcționeze, sau nu funcționează și apoi durează până acum, pentru că s-ar putea să fi jucat acest rol în viața celuilalt.

Dacă ne gândim la asta, este doar distrugătoare de iluzii, pentru că jumătate din cântecele de dragoste sunt despre asta și asta pune în noi ... Și, bineînțeles, nu spun că nu ar trebui să ascultăm cântecele de dragoste de astăzi, se aplică numai. 🙂

AI NEVOIE DE MINE …

O altă formă de manipulare - și într-un fel și mai sofisticată decât cea precedentă - este atunci când îl conving pe celălalt că are nevoie de mine. M-am pus mai sus decât el, l-am pus în rolul de victimă, fie în mod conștient, fie inconștient asuprit, îl tratez ca pe un copil. Este un rol de mamă/tată trăit în mod ciudat - mai ales atunci când o facem împreună cu partenerul nostru. (Eu sunt părintele, tu și copilul care au nevoie de mine.) Cel care are o imagine de sine sănătoasă nu se încadrează în această manipulare. Nu îl ajutăm pe celălalt crezând că el nu ar prospera fără noi și cât de buni suntem, suntem de ajutor pentru că suntem aici și vom rezolva totul, fie în loc, fie împreună.

„Aveți nevoie de mine pentru că împreună putem merge mai departe decât voi singuri”. Aceasta este cea mai serioasă manipulare. Mai ales când chiar și iubirea este amestecată. „Fac toate acestea - chiar și punându-mă pe fundal - pentru că te iubesc”.

Doar ziceam: Aceasta NU este iubire. NU putem iubi nimic mai bun decât noi înșine. Iar dragostea NU poate veni din nevoie. Asta este să dai și să iei. S-ar putea să am nevoie de un kilogram de pâine și apoi mă duc la magazin, scot pâinea de pe raft și plătesc la casă. Așa îmi satisfac nevoile.

Iubirea, pe de altă parte, nu poate fi măsurată în kilograme și transformată în dependență de nevoie. Și o astfel de relație, atâta timp cât va dura, va oscila, pentru că în interior ne temem ce se va întâmpla dacă celălalt își dă seama că nici măcar nu are nevoie de noi. Atunci ce va ține relația noastră împreună? Dacă dragostea s-a bazat pe nevoie, va dispărea iubirea pe măsură ce nevoia dispare? Hopa! Cum este aceasta?

Cei mai sofisticati MANIPULATORI ...

Le fac pe amândouă în același timp. Ai nevoie de mine și eu am nevoie de tine ... Mamma mia! Acest bandaj. Niciunul dintre noi nu poate exista singur, deci avem nevoie unul de celălalt. Și apoi rolurile se pot schimba, se pot schimba, cine intră în care când.

Aceste relații se retrag, nu se ridică. Orice relație, fie că este o relație, o relație de lucru sau o relație de prietenie, care se bazează pe nevoie, subordonare ajutor-salvator, limitează și împiedică îndeplinirea, completitudinea.

Căci un ajutor real poate fi oferit altuia doar de o persoană care își trăiește propria sa integritate, recunoscându-se pe Sine și nu punându-Se pe sine în plan secund. Accesul apelează acest lucru: „Regatul nostru”... iar în „Noi” sunt inclus și în „Eu”. „Noi” în care „eu” dispare pentru că nu mă prețuiesc, nu mă consider important, va fi denaturat acolo unde nu există echilibru și problemele vor apărea în timp.

CARE ESTE SOLUTIA ?

Să învățăm să ne ridicăm reciproc și întărește - te scoate din sub-superioritatea manipulatoare. Strigând de pe țărm că ești capabil de asta, în loc să vrei să te apuci de celălalt sau să te salvezi. A iubi fără așteptări, a recunoaște fără judecăți și a încuraja fără teamă.

Putem crește (și dacă ne uităm la asta, o parte foarte mare a societății este încă un copil) pentru a începe o relație de acest gen: nu am nevoie de tine, dar te aleg pe tine. Nici tu nu ai nevoie de mine, dar mă alegi și pe mine? Pentru că amândoi suntem capabili să trăim singuri, să creăm, să iubim, să fim fericiți. Doar împreună este chiar mai bine.

Ne alegem din liberul nostru arbitru, nu din necesitate. Și nu există frică în astfel de relații. Nu se cutremură ce se va întâmpla dacă celălalt se trezește mâine, astfel încât să dureze până acum. Dacă te trezești mâine, îți mulțumesc foarte mult pentru timpul petrecut cu noi și îi dorești fericit cu altcineva. Și nu ne prăbușim (atât de mult) încât Dumnezeul nostru va fi cu noi, pentru că am intrat deja într-o relație, astfel încât să știm, suntem, suntem fericiți singuri.

Oricum, aceasta oferă relației stabilitate, libertate și non-conflict. Acest lucru creează o relație egală bazată pe recunoștință, respect, dragoste și recunoaștere cu adevărat adevărate, care strălucește la fel de clar ca cel mai frumos diamant strălucitor datorită lipsei sale de manipulare.

Puteți ajunge aici doar (într-o relație) singur: autocunoaștere și muncă interioară grea - atât ca femeie, cât și ca bărbat. Nu spun că este ușor. Uneori se așteaptă de la noi înșine sinceritate. Merita? Fă-o și apoi hotărăște-te singur. 🙂