CoconutJustThin

M-am uitat la câteva poze mai vechi cu mine. oh Gody, de ce? Domnul X avea foarte multă dreptate.

Tristul este că nu pot să schimb asta. Deși am văzut recent ce transformări au loc în Coreea. Dacă undeva, atunci ar putea exista o față acceptabilă pentru mine. De fapt, poate aș putea primi chiar și un transplant de cap. dacă a existat așa ceva.

Altfel, am fost o nenorocită de nenorocită isterică toată ziua de astăzi pentru că nu am mers pe net. Acesta este cam singurul lucru pe care îl voi supăra atât de mult încât trebuie să tac din loc pentru că sunt capabil de ORICE. Chiar dacă îmi spun când este calm, devin pur și simplu de neoprit.

Apoi, sora mea a reușit să lase un comentariu la timp. doar despre mâncare. Nimeni, dar nimeni nu ar trebui să-mi spună ce când, pentru că de ce sau doar de ce nu mănânc. Mai ales nu acasă.

Am o grămadă de probleme. Primul este că nu sunt o bucată de carne de 45 de kilograme, lipsită de viață, deși încă mișcă cu un pat zombie. Poate că nu am avut păr în această stare și am avut incapacitatea de a purta o conversație semnificativă cu mine, dar cel puțin nu am avut de-a face cu nimic. Nu am simțit nimic. Nu aveam energie să mă ocup de domnul X.

Dacă dl X ar apărea acum, i-aș spune să o ia. Obține-l pentru că ești rănit, pentru că ești umilit și putred. Îi urez o moarte dureroasă. Îl urăsc, dar mi-e prea frică de asta. Știam doar de ce atunci când era ORICINE.

Oricum, nu am nimic în neregulă cu clasa mea. Bine, când mă lovește starea de spirit mintală, urăsc pe toată lumea pentru că cred că vor să mă rănească. dar de fapt am observat că încercau să ajute acolo unde puteau. Habar n-am ce s-ar putea gândi la mine, indiferent dacă le pare rău sau nu (dacă da, nu cer asta dracului. Nimeni nu-mi pare rău pentru mine.)

Păcat că nu sunt mental acolo.

Dragă domnule X.

Falsul este noua tendință. și toată lumea pare să fie în stil.

De ce mint din nou? Încerc să ascund minciuna mai veche cu alta. Și cât va dura?

Eram atât de nervos încât nu visam niciodată. Dar cel puțin nu așa m-am trezit ca „oh dracu, sunt îndrăgostit de Mr.X”. Pentru că chiar alaltăieri am reușit să visez că vorbesc cu unul dintre prietenii mei după ce i-am văzut păcălind și râzând ca un copil lipsit de griji. Apoi tipul a venit și mi-a spus că iubește cât de mult eram îndrăgostit.

Oricum, STIU ca nu sunt indragostita. Este domnul X, nu este nimeni.

Atunci de ce simt că un fir invizibil este legat de domnul X? Pentru că m-a durut atât de mult încât nu mai pot trăi fără ea? Sau vreau doar să mă iubești? Dar, în acest caz, îndrăgostirea nu este deloc o tactică bună.

In regula. Vreau să mă iubești. Toată lumea vrea să fie iubită. Nu ar fi o problemă până acum dacă omul meu nu ar fi exact domnul X. Doar că ar trebui să pun la înălțime ceea ce face. In schimb? Mă gândesc la asta tot timpul. Și mi-e frică și apoi o să înnebunesc, vreau atât de mult să mă iubești.

Oh, domnule X. De ce nu mă poți iubi? Nici măcar nu trebuie să mă iubești, ci doar să fii cu mine puțin. smucitură. Doar grijă de mine! Nu te uita la aer! Privește-mă în ochi, pentru că în zadar îmi este teribil de frică de tine, încă te iubesc când mă privești în ochi. Nu cred că te iubesc. Aș prefera să te iubesc. Fani pentru voi, sunt impresionat de cine sunteți.

Casă de nebuni

Sunt gata pentru minciunile mele. Tot din cele pe care încerc să le injectez pentru mine, dar din cele pe care le dăruiesc altora, cu atât mai mult. Nu știu cât pot dura. Minciuna este mult mai greu de trăit decât să spui adevărul.

Sunt aici, dar nu simt nimic. Bine, nu este adevărat, pentru că mi-e frică. Aș prefera să spun că sunt aici, dar nici măcar nu știu ce se întâmplă în jurul meu, niciun stimul extern nu mă afectează. Totul este teribil de confuz în interior și aceste multe minciuni fac lucrurile și mai confuze. O să înnebunesc. De ce fac asta?

De ce trebuie să mint? Va fi mai simplu pentru o clipă, dar o sută se va complica.

Mă doare atât de mult. Vreau să plâng și să uit de toate. Aș vrea ca cineva să ajute. Dar dacă e prea târziu? Ce se întâmplă dacă aș rupe ca o ceașcă de sticlă și nimeni nu o poate lipi împreună?

Parcă totul începe de la capăt. Istoria se repeta. Poate că același lucru mă așteaptă cu Mr.X ca la Christian. Dacă acesta este cazul, atunci voi muri de asta. Aș fi incapabil să fac asta încă o dată.

Și de ce sunt într-adevăr capabil să mă conectez cu oameni pe care nu îi cunosc mult mai emoțional decât cu membrii familiei și prietenii mei? Pentru mine este de neconceput ce gânduri și emoții se nasc de fapt în mine despre străini.

Vise plăcute

M-am culcat ieri cu cele mai bune prietene ale mele. Am dormit? Aproximativ 4 ore.

Nu știu cum mă simt din nou. A fost bine să spun totul. I-am împărtășit și adevăruri pe care le neg oricui chiar și înainte de mama mea. De exemplu, ce frică ciudată îl leagă pe domnul X. V-am mai spus că acum doi ani a fost umilit și rănit. Crima mea este o adevărată pula.

Îl urăsc pe acel om. Oricum, obișnuia să fie foarte asemănător cu Joe Jonas, așa că, când eram noi, toată lumea pur și simplu vorbea despre asta ca Joe Jonas. Se tunsese acum și nu arăta aproape deloc. Nici nu știu exact când poate fi urmărită prima mea amintire despre asta. Știu că trebuie să-l fi văzut în prima săptămână, pentru că purta un fel de pălărie idiotă și părea de câțiva kilometri că era un țăran adevărat, sângeros.

Da și tatayah. Un alt vis cu domnul X. Chiar vreau să îmi ieși din cap și să nu-ți imaginezi lucruri de genul acesta. Abia am putut să adorm în seara asta, dar când am adormit în sfârșit, nici nu era mult mai bine. Am fost împreună din nou până la capăt, dar îmi amintesc clar doar seria de poze la care visasem chiar înainte de a mă trezi. Mi-am pus ciocolată mică în formă de ou în gură, am pus una în ea și apoi ne-am sărutat la fel de dezgustător și înverșunat ca oricând. În mod oficial, mi-a ajuns în fruntea listei „Am mâncat cel mai mult cu tine în visul meu”. Nu este ca această listă să fie atât de lungă. În afara acestuia pot fi 2-3 persoane. Însă să știi atât de mult despre asta este destul de șocant.

Surorile mele vin miercuri. Ar trebui să-mi curăț puțin camera. Deși există întotdeauna ordine în mod implicit, praf și altele. De obicei nu fac asta în fiecare săptămână. Am început să împing în mod constant când a început liceul și de multe ori nu aveam nicio dorință de a învăța, dar, din moment ce voiam să mă simt utilă, am preferat să fac ordine sau să fac vid. Îmi amintește de liceu. Nu am vrut să rămân acolo toată ziua vineri, dar la noi poarta este blocată de trei sferturi până la două și numai cei care au verificat-o în brici sau au un detectiv pot ieși (asta e al naibii de ridicol în mod implicit . De parcă aș fi în închisoare.). Totuși, în spatele școlii, puteți urca peste gard. Nu am mai făcut asta până acum, dar nu aș fi putut să stau vineri încă o oră. Și atunci am fost nespus de fericit și de liber. Dacă sunt concediați pentru asta? Bine. Mă tem doar de furia părinților mei.

Ar trebui să vin cu ceva bun pentru mine, deoarece limita de calorii din dieta ABC este destul de scăzută. Fac sport câteva ore în fiecare zi și nu suport. Deși să spunem dacă am mâncat puțin, nu ar trebui să fac atât de mult sport. Voi incerca.

Așa că au trecut doar câteva zile și vin surorile mele. Sunt foarte încântat chiar acum și știu că voi fi teribil de fericit să-i văd la aeroport. Dar nu mă pot despărți de gândul că atunci când vor pleca, îmi vor rupe din nou inima. Chiar și așa, sunt complet pe podea mental, cum voi procesa din nou pierderea lor? Știu că nu vor dispărea pentru totdeauna și, de fapt, suntem într-o relație oricum, dar tot nu este același lucru. Pe vremuri, când eram mică, plângeam deseori săptămâni după ce călătoreau înapoi. De obicei, primele trei zile au fost cele mai rele, apoi am simțit întotdeauna că o piesă a fost smulsă din mine. Doar piesa care dă sens vieții mele.

21 martie.

Dacă aș muri, nu mi-ar fi frică, nu-i așa?

Dar a pune capăt durerii și fricii mele ar provoca durere altora. Deci, de fapt, durerea în sine nu ar dispărea, ar căuta doar un nou loc pentru sine.

60% din timp simt că totul s-a terminat. Nu pot controla ce fac și de ce. Mă gândesc la sinucidere și să mă pot răni. Îmi imaginez că mă tai, iau o mână de medicamente, plâng, mă supăr. Apoi mă gândesc la ceea ce ar simți ceilalți și aș prefera să joc în continuare că totul este în regulă. Atunci nu mai suport.

Aș prefera să mor acum. Dar pentru a fi atât de dezamăgit, nu vreau. Știu că nu aș mai experimenta, nu aș avea șansa să-mi regret greșeala. Există oameni care îl iubesc. Astfel nu pot dispărea fără urmă. Dacă aș putea face o vraja și toată lumea ar uita, nu m-aș gândi niciun minut dacă o fac sau nu.

Tot visez la domnul X. Apare în fața mea într-o varietate de imagini. Sunt momente când doare, în timp ce alteori fugim împreună de tot felul de monștri și, până la urmă, chiar și un sărut trage între noi. Apoi mă trezesc și o văd întotdeauna cu un alt ochi decât simt cu adevărat pentru asta. De fapt, cu aceste vise, mă înșel pentru că îl urăsc cu adevărat și mă tem de El. Dar când mă trezesc, nu mă pot gândi la nimic, în afară de acea parte din mine care este atrasă de ea. Sigur, mă face să mă tem de ochii lui în timp ce se uită la mine și la fiecare mișcare, dar există micile furnicături în inima mea. Știu că este greșit. Știu că doar hormonii se joacă cu mine. Știu, de asemenea, că nu știu cu adevărat și tot ce gândesc la asta este ceea ce creierul meu a pus la punct.

Nu vreau să mă gândesc la asta. Deși este încă mai bun decât nervozitatea înfricoșătoare pe care am simțit-o în ultimele zile. Sunt destul de prost la vărsături. Mă rog mult și jur să văd dacă Dumnezeu mă poate ajuta. De fapt, mă simt îngrozitor de arogant pentru că am totul, totuși mă târguiesc mult cu Dumnezeu. Dar sunt bucuros să vă ajut când am nevoie.

Sunt atât de futut

6:30

Ei spun că capul bărbatului este clar dimineața, emoțiile sale sunt liniștite. În acest sens, nici eu nu sunt ca marea medie. De obicei vin la mine dimineața să mănânc și uneori sunt copleșit înainte să mă ridic din pat.

Dar asta nu se aplică în această dimineață. Am slăbit trei kilograme. Nu aș putea fi mai fericit. Bine, nici măcar nu sunt aproape de 48, adică șoimul de curse, dar cel puțin nu mai sunt grasă. Și nici nu pot spune că greutatea mea stagnează, că slăbesc. Imi lipsesc. Imi lipsesc. Oricum, nu mai mănânc. Oricum, atunci când am făcut-o, însemna și doar 6-700 de calorii, nu bulimica tipică, de 2000 de mușcături de calorii.

Bulimia este destul de rea pentru mine. Stomacul meu este puternic, încearcă să păstreze ceea ce a primit în interior cu orice preț. Cealaltă este că am vărsat suficient de o viață. Dacă îmi pot imagina că îmi văd degetele reci și umede în gât, mi-ar surprinde starea de rău și mi-ar zgudui frigul. Acum spun că nu aș mai putea să o fac niciodată. Deși, nu spune niciodată niciodată.

Îmi place să simt foame. Satisfăcător și liniștitor. Trebuie să mă asigur că părinții mei nu bănuiesc nimic. Dacă mă vor vedea din nou slăbind, mă vor supraveghea și mai mult. Apropo, acum sunt complet iertat că mănânc puțin la masa, deoarece ei cred că oricum mănânc în soare. Încerc să elimin toate alimentele deasupra a ceea ce ai forțat în tine. Dacă simt că nu sunt sigur că pot rezista ceva mai târziu, zboară direct în coșul de gunoi. Adică, în cazul meu, prefer un loc sigur, să zicem, alături sau o ascunzătoare, pentru că mama mea chiar caută gunoiul. El crede că vomit acolo ... Pare atât de prost?

10:01

Atât de mult pentru a nu vărsa vreodată. Din păcate, nu am putut termina complet pentru că părinții m-au mutat acasă, dar bunica mea a plecat. Am mâncat gem, brânză de vaci slabă și pudră de cacao. Îmi place această compilație. Delicios.: P Voi merge curând, voi pierde caloriile. Cele care au rămas înăuntru. Așa că m-am odihnit câteva zile am ieșit foarte ușor. Trebuie să suferi mult, dar acum îți poți găsi cu ușurință ieșirea din mâncare.

La dracu. Este deranjant. Mama mea.

Aș prefera să mă bag în cap. Nu știu de ce, dar, din priviri, am gândul să-mi tai încheietura mâinii sau să mă rănesc cumva. O să se înrăutățească abia din tot mai, pentru că atunci se va retrage. Sunt un copil destul de târziu și vine devreme. Nu contează. Trebuie să provoc durere. Nu pentru el, pentru mine. Deși aș putea muri. Nu știu cum voi rezista la toate acestea. Trebuie să fiu singur. Tot ce am nevoie este peste tot în lume. Ar fi minunat dacă nimeni nu ar fi pe pământ în afară de mine. Nu ar trebui să întâlnesc pe nimeni, ei nu ar avea un cuvânt de spus în ceea ce fac, cum arăt și nimeni nu s-ar aștepta la nimic de la mine. Mi-aș putea construi propria lume perfectă.

Sunt jalnic. Nu am viață. Nu am prieteni. Niciun tip nu mă vrea. Nici nu-mi mai pasă că mi-a fost dor de o mulțime de lucruri și că tot nu reușesc. Mai presus de toate, nu pot rata ceea ce nu aș putea tao. Pur și simplu nu vreau să existe în continuare în această formă. Vreau să plâng și să tai, să tai, astfel încât ceea ce este prins să poată fi eliberat.

Mi-ar plăcea să mă strâng într-un loc strâns și să renunț la toate. VREAU SĂ LAS. Nu mai suport, nu pot. Mă doare atât de mult. Nu vreau.

Știu că dracul de sinucidere este un mare egoism. Îmi pare rău. Aș. Întotdeauna spun că dacă un bărbat ar avea ziua următoare unui sinucidere, cu siguranță ar regreta. Ei bine, dacă m-aș fi sinucis acum jumătate de an, aș fi evitat multă suferință, certuri, durere. Și bineînțeles creșterea în greutate. Urăsc. Nu-mi place. nu vreau sa trăiesc.