Deci, întoarce-ți adolescentul

Când un copil intră în adolescență, toată atenția lui este legată de relațiile contemporane. Există un singur obiectiv plutind în fața ochilor tăi: să te întâlnești cu prietenii, chiar și cu prețul de a-ți împinge atașamentul față de familie în fundal.
De fapt, sarcina adolescenței este de a căuta identitate: cine sunt eu? Grupul de colegi ajută la acest lucru, deoarece, ca un dictator real, fiecare clic vă spune cine este în meniu și cine este cel care pierde. Și copilul trebuie, de asemenea, să se confrunte cu părintele, altfel nu ar putea slăbi legăturile cu părintele. Cu cât legătura este mai puternică, cu atât adolescentul are nevoie de mai multă energie pentru a se elibera. Nu ai decât un părinte pe picioare care să-l suporte.

Aceasta este ceea ce trăiește părintele

Părintele îl experimentează cel mai mult, că copilul său l-a „aruncat” aproximativ de dragul contemporanilor săi. Devine adesea subiect de critică, dispreț, insultă, umilință a copilului adolescent. Adolescentul observă contrastul dintre cuvintele noastre și acțiunile noastre cu ochi ascuțiți, nu-și ascunde părerea și nu mai consideră deloc necesar să ne conformăm cererilor noastre.
Copilul nu mai pare să tânjească după dragostea, consimțământul sau recunoașterea lor.. Te aștepți la toate astea de la prietenii tăi și lumea se va aduna pentru tine dacă nu o primești.

Mulți părinți trăiesc la fel ca atunci când dragostea lor s-a despărțit de el: vor fi furiosi, se vor îndepărta de copilul lor, vor începe să comande și vor face tot ce pot pentru a-și restabili autoritatea bătută prin forță și instrucțiuni. Apoi, din păcate, descoperă că nu ajută deloc și chiar adâncesc decalajul. Metodele violente și definite nu par să ajute. Dar apoi ajutăm?

Reconectați-vă

Din păcate, incapacitatea multor părinți și a eliberează frâiele de durere și renunță la creșterea copilului. Cu toate acestea, cu cât un adolescent este mai insuportabil, cu atât mai mult are nevoie de dragostea părinților săi. La fel ca atunci când era constant isteric la vârsta de trei ani. La fel cum acceptatorul avea nevoie de dragoste părintească pe atunci. Numai la un nivel complet diferit.

Cum pot spune dacă nu-mi place ceva?

Sunt curios pentru tine

Putem face față și unei situații de conflict după ce ne-am liniștit, nu începem să vorbim despre propriile noastre sentimente, mai întâi încercăm să ne stabilim în situația copilului și să înțelegem de ce s-a comportat într-un mod atât de enervant. Putem fi siguri că nu este menit să ne enerveze. De exemplu, dacă ați trântit ușa din fața noastră și ați reveni cu calm la ea, am putea spune: „S-ar putea să fii supărat pentru că nu ai vrut să auzi ce spuneam. Sunt sigur că m-am săturat să întreb de o mie de ori ce era la școală ”.
Nu există niciun adolescent care să nu ridice capul pentru o astfel de sentință și să înceapă să aprobe cu entuziasm. Și dacă suntem deja de acord, puteți continua conversația și aflați asta de ce ai prefera. Simțiți-vă liber să ghiciți! Nu este atât de greu să ne dăm seama de nevoile copilului nostru. Nu putem oferi nimic mai mult copilului nostru decât empatia, înțelegându-i comportamentul! Dacă descoperi că suntem interesați de lumea interioară, de intențiile și sentimentele tale, atunci relația dintre noi va rămâne, pe care cu siguranță ne putem construi chiar și în cele mai dificile momente.

Stabilirea regulilor

Odată cu adolescența familia are nevoie de reguli complet diferite decât atunci când copilul nostru era încă la școala elementară. Este foarte important să înțelegem asta regulile, limitările sunt necesare, chiar dacă adolescentul nostru viu face tot ce poate pentru a încerca cât de departe poate merge în extinderea regulilor. Stabilirea și respectarea regulilor îi oferă copilului sentimentul că ne pasă de el. Din păcate, am auzit că mulți adolescenți se plâng că nu au deloc reguli acasă și părinților lor nu le pasă unde stau după școală, cine sunt prietenii lor și când merg acasă noaptea. În absența regulilor, acești copii nu au experimentat libertatea, ci neglijarea.

Dacă vom trece prin această elaborare a regulilor, nu vom mai fi considerați părinți tirani și suntem pe cale să ne îmbunătățim autocontrolul.