Forum - Glume

O glumă nu are versiune \ "originală", \ "mai bună \", \ "mai rea \", \ "coruptă" și alte markere similare. Există variații și fiecare are cel mai bun lucru original/cel mai bun pe care l-au auzit prima dată, deci nu este nevoie să vorbești, deoarece altcineva știe o altă variantă.

# 37192 01.11.2010. 21:32 - De ce femeile nu au creier?
- Deoarece coasta laterală nu este o măduvă.

Câte femei blonde inteligente pot încap într-un lift?
- Toate.

Două secuie barkochbázas în timpul recoltei:
- Concept?
- da.
Ei continuă să culeagă. În aproximativ două ore:
- Pot intreba?
- Desigur.
- Câmp electromagnetic.
- Cum ai aflat?
-Am avut timp să mă gândesc. Zajonc

# 37190 01.11.2010. 13:25 - Mama! Acum, când am 16 ani, pot folosi fardul de ochi, rujul, grundul, pudra și să pun o fustă mică și tocuri înalte?
- Nu cred, Pistike!

- Cum ajungeți să cunoașteți o eroare produsă în America?
- Musca mai are un picior.
- Și cum ajungeți să cunoașteți bug-ul făcut în Rusia?
- Mai este încă un dulap în cameră.

- Móricka, spune-mi ce s-a întâmplat în 1802?
- Atunci s-a născut Lajos Kossuth.
- Foarte bine. Și în 1805
- A împlinit trei ani atunci.

Artista uneia dintre companiile de teatru susține un spectacol despre experiențele din copilărie:
- Îmi plăcea să călăresc când eram o fată de cinci ani. M-am tot uitat la micul meu cal de ponei.
- Ascultă, îi șoptește vecinului adversarului său, el întinerește din nou.
- De ce?
- A spus un ponei în loc de un mamut.

- Care este diferența dintre o masă de cauciuc și o soacră?
- .
- Dacă săriți pe masa de cauciuc cu picioare uniforme, vă veți scoate pantofii în față!

- Soția lui Béla este fidelă, dar drăguță!
- Destul de drăguț, dar nu loial!

Profesorul de gramatică îl întreabă pe Móricka:
- La ce oră sunt aceste verbe: eu sunt rece, tu ești rece, el e rece.
Móricka este responsabilă de:
- Pe vreme rece.

- Cine este absolut invidios?
- .
- Cine nu se fute pentru ca celălalt să nu se bucure.

# 37187 01.11.2010. 00:59 M-am dus la culcare pe acest XD

Un chirurg rus și un maghiar vorbesc în pauza conferinței:
- Avem un grad atât de ridicat de știință chirurgicală încât, atunci când mama mea a orbit, am implantat ochii unui pește în loc de ochii ei și a văzut perfect de atunci! se lauda rusul.
- Un ochi de pește?! Și vede?
- Natural!
- Am avut un caz interesant: un tâmplar și-a tăiat degetele cu un ferăstrău cu bandă - spune ungurul. „Era o vacă în apropiere, i-am tăiat ugerul și i-am cusut bibelourile în locul degetelor. De atunci, nu numai că îți poți folosi mâinile perfect, dar dacă mănânci suficientă iarbă, poți mulge și 7-8 litri de lapte pe zi.!
- Da, dacă mănânci suficientă iarbă! Și cine a văzut asta?
- Mama aia a ta cu ochi de pește este.

Reguli de golf în dormitor

1. Fiecare jucător trebuie să-și asigure propriul echipament.
Echipamentul este de obicei o rachetă și două mingi.

2. Proprietarul cursului trebuie să fie de acord cu jocul.

3. Spre deosebire de golful în aer liber, aici scopul este de a introduce racheta în gaură,
în timp ce bilele stau afară.

4. Pentru un joc bun, tija de liliac trebuie să fie tare.
Proprietarul terenului are dreptul de a verifica duritatea barei.

5. Proprietarul terenului (pentru a păstra integritatea găurii)
își rezervă dreptul de a determina lungimea liliacului.

6. Obiectivul jocului este de a face cât mai multe pumni, după cum este necesar,
astfel încât proprietarul cursului să poată recunoaște cu bucurie că jocul s-a terminat. Nerespectarea acestui lucru poate duce la imposibilitatea de a juca pe acest teren.

7. Este considerat rău pentru cineva să joace o gaură imediat după sosirea pe teren.
Jucătorul experimentat are nevoie, de obicei, de timp pentru a admira întregul parcurs, în special buncărele frumos formate.

8. Jucătorii sunt avertizați să nu menționeze alte niveluri (pe care le-au jucat deja sau joacă în același timp) în calitate de proprietar al cursului jucat în prezent. Sunt cunoscuți proprietari de cursuri disperate care au deteriorat echipamentul jucătorului din acest motiv.

9. Îi încurajăm pe jucători să aibă îmbrăcămintea de ploaie potrivită pentru fiecare eveniment.

Reguli de golf pentru dormitor II

10. Jucătorii trebuie să se asigure că jocul lor este perfect conceput, mai ales atunci când joacă pentru prima dată pe un teren. Jucători cunoscuți care au fost revoltați când au descoperit că altcineva juca pe ceea ce credeau că este un curs privat.

11. Jucătorii nu ar trebui să presupună că un curs poate fi jucat în orice moment. Unii jucători pot fi jenați să-și dea seama că cursul este temporar în reparație. Se așteaptă ca jucătorii să fie extrem de tactici în acest caz. Jucătorii mai avansați vor găsi apoi modalități alternative de a juca.

12. Jucătorii sunt sfătuiți să solicite permisiunea proprietarului cursului,
înainte de a juca în spatele nouă.

13. Jocul lent este de obicei recomandat, dar jucătorii ar trebui să fie pregătiți să crească viteza, deși temporar, la cererea proprietarului cursului.

14. Contează ca o performanță uimitoare - dacă timpul ne permite -
dacă jucătorul poate juca o gaură de mai multe ori în timpul unui meci.

15. Proprietarul terenului este singurul judecător al celui care este cel mai bun jucător. Jucătorii sunt sfătuiți să se gândească de două ori înainte de a trece la un membru permanent pe un curs. Proprietarul cursului poate ridica așteptări suplimentare și regulile pot fi modificate. Din această cauză, mulți jucători preferă să joace pe mai multe niveluri diferite.

# 37184 31/10/2010 11:24 Un tânăr a vrut să cumpere un cadou de ziua iubitei sale și, deoarece au stat împreună de puțin timp, după multe deliberări, a decis că o pereche de mănuși ar fi cele mai potrivite: romantice, dar nu foarte personale.

Sora iubitei ei a escortat-o la magazin și a ajutat-o să aleagă mănușile. Sora și-a cumpărat chiloții. În timp ce făcea ambalajul, vânzătorul a amestecat hainele, așa că sora a devenit mănușile și iubita chiloții. Tânărul a sigilat pachetul fără verificare și l-a trimis iubitei sale împreună cu următoarea scrisoare de intenție:

"Am ales asta pentru că am observat că nu o porți când ne întâlnim seara. Dacă sora ta nu ar fi fost cu mine, aș fi ales butonul lung, dar poartă și unul scurt, care este mai ușor de decolorează. Această nuanță este foarte delicată, dar doamna de vânzări și-a arătat propriul ceea ce purta în ultimele trei săptămâni și abia a fost murdară. Am încercat-o cu tine și am arătat foarte bine în ea. Mi-aș dori să pot fi acolo cu tine pentru a-ți da mai întâi pentru că nu există nicio îndoială că alte mâini vor fi atinse înainte de a ne putea întâlni. Când o scoți, nu uita să o suflăm puțin, deoarece se va uda în mod natural din cauza uzurii .Gândiți-vă doar de câte ori vă voi săruta în anii următori. Sper că va fi și voi vineri! Dragoste Ui.: Cea mai recentă modă ar trebui să fie pliată înapoi pentru a arăta o mică blană. "

# 37180 31/10/2010 08:44 5. Dacă ne uităm la un sazforint față în față, părul lui Ady este ondulat la dreapta sau la stânga?

Când era Ady la cinci sute? Actualul este Rákóczi.:)

7. Am fost la München pe 6 decembrie 1936?

Un răspuns bun la asta este duminica.

# 37179 31/10/2010 06:02 Soția perfectă

"A fost o idee izbitoare, dragă, să-ți ții șosetele murdare pe masă. Așa o ai mereu în minte și cu siguranță nu voi uita să o speli."

„Ce drăguț ai lăsat scaunele de toaletă ridicate, astfel încât să-mi salvezi mișcarea când vreau să țip”

"Ce atent la tine că nu-mi amintești în permanență de vârsta mea! Bezzeg colegii mei smucitori mi-au dat o grămadă de flori de ziua mea. Abia am putut să o duc acasă. Nu avem atât de multe vaze. Este bine să scap câteva beri în fiecare seară, ca să pot folosi sticlele goale ca vază. "

"Ești din nou teatral, de câte ori mai trebuie să spun că ești mult mai drăguț cu un vârf de salon? Sipirc la pub și nu te mai întoarce acasă la mine înainte de ora 4 am, pentru că nu am de gând să Te las înăuntru."

"Vă rog, ridicați cămila pentru a auzi meciul și în bucătărie!"

"Te ascunzi din nou proaspăt bărbierit? De câte ori mai trebuie să spun că nu ești mai masculin decât o barbă de două zile?"

"Îi pui imediat aspiratorul? Îmi strici iluziile. Numai nisipul îi face să facă asta, iar berea ta pe care tocmai am umplut-o se încălzește."

"Vă rog să-mi spuneți din nou că ați surprins ieri trădarea lui Louis cu acel truc strălucit!"

„Îmi place felul în care te distrezi când te ascunzi lângă mine pentru că simt că te poți relaxa cu adevărat lângă mine după o zi stresantă și grea!”

Perfect Wife II.:

"Asigurați-vă că anunțați-mă ce a pus mama ta în tocană de ardei care l-a făcut atât de delicios, pentru că data viitoare nu vreau să-ți împovăr stomacul cu această suptare amator învățată de la mama mea."

„Aș prefera să scotocesc ceva de genul unei bile polare pentru că am recalculat-o: poți cumpăra exact două cutii de bere la prețul acestei fuste”.

„Este foarte normal pentru tine să îți pese cum uneori petreci toată noaptea îngrijind sufletul bietului Jenő din Old Walnut Tree, pentru că de când ne-a părăsit soția, el nu are cu adevărat de la cine să se aștepte un cuvânt bun. Dacă vezi asta este rău pentru el, că vei veni acasă până la trei dimineața și, mai degrabă, vei rămâne cu el și nu vei avea probleme. "

"Sigur, hai să ne întoarcem, mi-ar plăcea să mă mai întorc de câteva ori pe acel frumos Porsche!"

"Acum du-te după flăcări! Iată fata tango pe care ți-am arătat-o pe plajă în fața bufetului. Acum poți arunca o privire mai atentă."

„Iată o pagină porno sau două, răsfoiți-le până când schimb rapid elementele din telecomanda video!”

„Îmi place să văd atenția tensionată de pe față în timp ce vă jucați pe computer.”

În timpul preludiului, fata va vorbi:
- Urmăriți inelul sigiliu.
- Nu este inelul meu de etanșare, ci ceasul meu.

Tâlharii de bănci pătrund în banca orașului.
- Dezbracă-i pe toți goi și întinde-te cu fața în jos pe podea! urla unul in timp ce lasa o serie in perete.
Casierul execută ordinul cu ochii închiși, iar colega ei îi spune:
- Nu trebuie să închizi ochii pentru că este un jaf bancar adevărat și nu o petrecere de birou!

O femeie destul de tânără dă naștere unui copil sănătos în obstetrică. Din moment ce copilul are părul roșu, medicul șef spune:
- Tata are și părul roșu?
- Nu știu ", răspunde mama", pentru că purta o pălărie.

# 37175 30/10/2010 19:40 dar al doilea este ciudat

cel puțin pentru cei care nu se gândesc la alarmele vechi: D

# 37173 30/10/2010. 17:48 la 11 atât de prost

Medicul prescrie 3 comprimate pentru a fi luate la fiecare jumătate de oră atunci când ultimul se termină? După 1 oră

# 37172 30/10/2010. 16:36 1. Un țăran are 11 hambare. Kozuluk cu 9 excepții pier toate.
Hany rămâne?

2. Adoarme la ora 8 seara înainte de a ridica ora la ora 9 dimineața.
Hany doarme?

3. În India, cineva se poate căsători cu o văduvă?

4. Regele dau bani vechi. Este scris că A fost realizat în 490.
Valodi-e?

5. Dacă vă confruntați cu un sazhorintint, părul lui Ady este ondulat la dreapta sau la stânga?

6. O cameră întunecată are o lampă cu kerosen și o plită de fier. În cameră este un bărbat, cu un chibrit în mână. Ce se va aprinde mai întâi?

7. Am fost la München pe 6 decembrie 1936?

8. Hany are 9 de la 1 la 1000?

9. Există 31 de zile în șapte luni, 30 de zile în 4 luni, 28 de zile în multe luni?

10. Un tren de călători pleacă din Budapesta pentru jumătate din Miskolc, în același timp, un tren de mare viteză pleacă pentru jumătate din Budapesta din Miskolc. Când cele două trenuri se întâlnesc, care este mai aproape de Miskolc?

11. Un medic vă prescrie niște medicamente care trebuie luate. Medicamentul se epuizează în cel mai scurt timp?

12. Câte animale a adus Moise în arca sa și ce fel?

13. Conduceți repulogep. 11 pasageri vor urca la Budapesta. Livrați în stimă 5 și debarcați 9. La Paris, livrăm cu toții cu o excepție. Câți ani este pilotul?

14. Câte degete ai pe 2 mâini? Și zece mâini?

15. Dacă mori în timpul unei zile ejjelior, poți primi o pensie?

16. În emigrație sau acasă, Lenin a scris „ToKET”?

17. Câte forinți sunt într-o duzină? Și hussfilleres?

18. Dacă masfel tegla 1.50 ft, atunci opt tegla hany forint?

1. 9
2. 1
3. Nu pentru că atunci este deja mort
4. nr
5. Ady este epuizat
6. Meciul
7. Mikulas
8. Una, celelalte sunt doar cifre
9. 12
10. Sunt echidistante
11. 1 oră
12. Noe era cu lașul
13. Pe cât de vechi dai răspunsurile (adică tu!)
14. 10 și 50
15. nr
16. Marx irta
17. 12-12
18. 8

# 37171 30-10-2010. 16:27 Dacă un avion se prăbușește la granița dintre România și Ungaria, unde vor fi îngropați supraviețuitorii?
.
.
.
.
.
.
.
.
Nicăieri, supraviețuitorii nu sunt de obicei îngropați.

(bine trăit, până acum "a tras pe toată lumea în tub")

# 37166 30-10-2010. 12:34 mulțumesc mulțumesc:)

# 37163 30/10/2010. 11:34
Este timpul să alegeți un nou lider mondial, iar votul dvs. contează în decizie. Pentru cine ai vota?
Iată câteva fapte despre candidații la conducere:
A-candidat: înconjurat de politicieni necinstiți și consultă un astrolog înainte de a lua decizii. Are doi iubiți. Fumează la rând și bea câte 8-10 martini pe zi.

Candidatul B: concediat de două ori de la birou, doarme până la prânz, a folosit opiu în timpul universității și bea o sticlă de whisky în fiecare seară.

Candidatul C: Distins erou de război. Vegetarian, fără fumat. Uneori beau o bere la un moment dat și nu au avut niciodată o aventură extraconjugală.

Ce candidat ai alege?

-------------------------------------------------
Iată candidații:
Candidatul A: Franklin D. Roosevelt
Candidatul B: Winston Churchill
Candidatul C: Adolf Hitler

# 37162 30-10-2010. 11:29 îl aruncă „vegetarian” și, din moment ce caută cuvântul exact, nu poate găsi figuri conjugate (are „astrolog” în text, „astrolog” nu este în el)

Dar cu siguranță merită un cuvânt mai rar, de ex. Căutați „Churchill”, „Roosevelt”, oferind rezultate mai puține și mai precise.

# 37161 30-10-2010. 11:22 pentru mine, atunci motorul de căutare nu funcționează încă

Am scris că este și astrolog, vegetarian (îmi amintesc asta de la el)

# 37159 30/10/2010 11:06 acel hitler, roosevelt, churcilles „test” permite cuiva să facă legătura?

când există astfel de fapte și este necesar să ghicim care persoană era adevărată, iar în cele din urmă cele mai simpatice lucruri i-au ieșit lui Hitler Zajonc

Un unchi de 90 de ani și o mătușă de 88 de ani se întâlnesc de multă vreme. Odată ce decid că este timpul să ne culcăm împreună. Asta se întâmplă și apoi se întind unul lângă altul în tăcere. Omul se gândește:
"Iisuse! Dacă aș fi știut că este încă fecioară, aș fi fost mult mai blândă cu ea!"
Și bătrâna se gândește:
"Dumnezeule! Dacă aș fi știut că ar mai putea so facă, mi-aș fi dat jos colanții."

Fata de 13 ani intră în farmacie.
- Aș vrea un pachet de prezervative!
- Dar ești încă atât de mic. mai este lapte în gură!
- Asta nu e lapte!
Zajonc