Iarta-ma! Mai ales pentru tine.

24 iunie 2015 | WMN | Timp de citire aprox. 5 minute

Am un prieten pe nume Cincér, pentru că atunci când l-am întâlnit pentru prima dată, mi-a venit imediat în minte că, dacă ar fi un erou de desene animate, cu siguranță ar avea un pui elegant cu mustață care poartă frac și seduce fetele de gândaci. Există ceva nelimitat în acest sens și nu pot decide niciodată dacă întregul fenomen este doar o farsă sau un stil de viață la care trebuie să lucrez din nou și din nou când îl întâlnesc. Știi ce! Nici măcar Cincér, ci mai degrabă un straniu prinț indian sau așa ceva.

Deși nu știm prea multe despre celălalt, nu vorbim zilnic, este totuși bine să-l întâlnim din când în când, să ascultăm cum gândește situația mea în stilul acordat al guruului său.

Așa că știu de la el că „iert, dar nu uit” este o tâmpenie nenorocită.

Atâta timp cât îți păstrezi nemulțumirea în colțul din spate al creierului, astfel încât să îl poți scoate la un moment dat, nu l-ai iertat cu adevărat. Când nu mai contează, când nici măcar nu ți se întâmplă, atunci. Ierta și uita! Undeva între cei doi se reunesc cu adevărat.

M-am gândit la asta zilele trecute pentru că, din cauza terapiei, sentimentele, fricile și amintirile mă împing în mod constant din sufletul meu. Uneori îmi revarsă creierul, inima, totul cu toată forța. Acesta este momentul în care G. îl vede trist. Că aproape străinii mă întreabă ce-i cu mine. Nimic. Și este real. Nicio problemă, eram doar plin de amintiri.

A vorbi despre anxietățile mele este ca și cum ai aminti un vis. Fiecare cadru din capul meu este foarte rotund și ușor de înțeles, dar când spun că va fi o mizerie bizară, mă găsesc prost, ireal și nu mai înțeleg de ce m-am simțit atât de dureros, înfricoșător sau orice altceva când am visat. Ei bine, cumva la fel cu temerile. Sunt de înțeles în capul meu, știu de ce mă simt inconfortabil cu ei, de ce vreau să ies din piele sau să trag pătura peste cap și să rămân acolo mult timp. Apoi îi spun oricui este interesat de ființa mea și nouă din zece doar mă privesc de neînțeles. Sau spuneți ceva banal care are cele mai bune intenții în spate, pur și simplu nu mă ajută. Nici măcar nu a putut să ajute pentru că nu este problema lui și, dacă are noroc, nici măcar nu a trecut prin așa ceva.

Dar apoi este unul din zece care a) știe despre ce vorbesc, b) care nu știe, dar are atât de multă empatie încât nu tratează locuri obișnuite inutile, spune doar că sunt aici pentru a vorbi despre asta, ascultă-te sau fă-o, aici exemplul meu, vezi dacă va fi mai ușor să-i vezi pe ceilalți frici de ceilalți.

Desigur, indiferent de câți oameni am vorbi, eu încă stau la vârful întregului vortex.

Există o secțiune despre Sex and the City în New York care discută asta pentru fiecare femeie și chiar - cred că putem lărgi cercul - pentru fiecare bărbat, există un episod în viața ei pe care încearcă să-l lovească cu glume, clovni când se reduce la asta. Despre ce vorbește el parcă nici nu ar conta, ca și cum ar fi ceva irelevant. Acestea sunt cele care nu ne plac sau nu vrem să le confruntăm și este mai ușor să ne prefacem că nici măcar nu contează. Este un mecanism ciudat de autoapărare.

Când nu am chef să-mi fac griji că voi fi concediat de la cea mai bună universitate din țară și să mă mint familiei luni întregi, însoțit de un zâmbet obraznic sau de o chicoteală de adolescent, îți spun că da, ei ' Am fost expulzat din ELTE, haha. Eu, răzbunătorul cu picioarele lungi, marele rebel, nu știu ce sunt. Și vedeți, nu-mi pasă, nu mă doare.

Mă doare și mi-e rușine să trag un dolar atât de mare acum trei ani încât am ales soluția greșită atât de clar, aproape fără ezitare. După o perioadă de luptă și timp, mi-am luat diploma de licență și, la sfârșitul întregii mișcări nebunești, am reușit chiar să adun puteri pentru a intra în programul de masterat cu un scor peste limita de puncte. Doi ani. Atât ar fi trebuit să îndure sărind pe un picior. Faceți niște subiecte, scrieți o disertație și, la sfârșitul semestrului al patrulea, spuneți la revedere de la universitate.

Era ca și cum rețetele promovate de regii și reginele gastro erau „indestructibile”. Haide ... Orice poate merge prost, chiar și un plan atât de simplu de doi ani. Am fugit ore în șir, dar știam din ce în ce mai puțin, voiam să acord tot mai puțină atenție. Nu era legat, nu-l interesa, apoi lucram cu normă întreagă pentru al doilea an și, în plus, nu aveam niciun motiv să mă plâng în „profesie”. Dar nici eu nu aveam motive să studiez. Totul a mers pe drumul său, nici măcar mândria mea nu a susținut problema de absolvire, a mai rămas doar o mică, alții au putut să o facă, nici nu ar putea fi o problemă pentru tine. La început, doar unul sau două dintre examenele mele nu au reușit. Nu contează, m-am gândit la semestrul următor! Apoi nici măcar nu am participat la cursuri pentru semestrul următor. Nici nu am dat examenul. În timp ce ascult asta profund în fața familiei și a prietenilor mei.

Statutul meu de student este încheiat prin prezenta. Mai puțin formal: au fost concediați.

În timp ce prietenii mei absolvesc, își buzunează doctoratele, își întemeiază o familie și așa mai departe ... Eu, marea speranță a familiei, voi finaliza Facultatea de Arte în opt ani. Dar nu-mi place să vorbesc despre asta. Nu-mi place să vorbesc despre a face prostii. Că am avut de ales în fața mea și nu trebuia să aleg dintre pisicile de sac, m-am îndreptat conștient în direcția greșită.

Nu m-am iertat. Nu am reușit să renunț la toate acestea și, în timp ce vorbim cu Martha, psihologul meu, și discutăm diferitele etape ale vieții mele, este doar mai rău, deoarece totul se agită. Desigur, sper să se termine bine, merită efortul, dar uneori mă simt foarte obosit.

Ar fi foarte bine să descriu asta: și atunci mă iert solemn cu asta și să uităm totul, să începem cu o ardezie curată, dar nu va merge. Nu cred încă în mine. Și atâta timp cât consider că este o căință, ca să spun așa, să merg din nou la facultate, nu va fi diferit. Amân ușurarea, împing fericirea. Atunci când se termină. Atunci când am terminat. Și cum îmi petrec un an întreg în viață? Păi da ... Știu și eu asta, și eu mă tem de asta. Dar, așa cum nu spun altcuiva: bine, o să iert, atâta timp cât nu cred cu adevărat, nici nu o să spun asta pentru mine. Pentru că chiar și la sfârșitul primului „conflict” am citit din nou pe capul meu ... Apoi din nou stau acolo unde țărmul se sparge.

Aș prefera să aștept puțin să vină cu adevărat din inimă. Și atunci vom fi din nou bine.