Albirea dinților = zece zile de iad alb

Există gluma copilului că nu mai ai nimic de făcut acum, doar să nu te gândești la ursul tău polar timp de cinci minute - și, evident, nu te vei mai gândi la nimic altceva decât la ursul tău polar după aceea. Acum trebuie să vă imaginați același lucru, doar cu mâncare, dar cu multe jumătăți în care sarcina este similară: nu vă gândiți la asta, doriți să mâncați una. A trebuit să joc acest joc timp de zece zile pentru că m-am dus să-mi albesc dinții și până la final eram aproape nebun.

Albirea dinților fără peroxid, practic, pare că avem o întâlnire, vine o scurtă îndepărtare a tartrului, apoi ne ungem dinții cu o cremă de perborat de sodiu, care este iluminată cu un LED de trei ori timp de 15 minute. Lumina eliberează oxigen din cremă, care albeste dintele cu câteva nuanțe. După aceea, trebuie avut grijă timp de 10 zile să nu ne decolorăm dinții.

Așa arată albirea dinților în realitate

Dacă am cumpărat albirea dinților într-un fel de pachet cupon-bonus (ca și mine) pentru că așa este mult mai ieftin, fii pregătit că nu am fost singurii: nu am putea obține cu ușurință o întâlnire timp de săptămâni sau luni. Apoi, când intrăm, sunt încă foarte amabili la recepție, dar stând pe scaun vine stropirea sufletului, de ce nu mergem mai des la dentist, unde are loc chiar și această scenă:

„Știu că de obicei nu mă uit la dinți, dar sunt leneș și încă tânăr.
Dentistul se uită la datele mele, "Ei bine, nu atât de mult".

Și că trebuie să mergi în fiecare an, să te speli pe dinți cu o perie moale, plus nu în dreapta și în stânga, ci în sus și în jos, dar cel mai bine ar fi dacă aș cumpăra o periuță de dinți electrică. Cu toate acestea, după epurare, apare cariile dentare și, atunci când gura unei persoane este împușcată (de care nu simte nimic), și până la urmă, chiar dacă nu o vedem la început, diferența este imensă în comparație cu culoarea probe înainte și după.

Dovleacul este bun, am crezut că am trecut peste greu - dar nu, nu am terminat, apoi nu am avut idee despre suferința din următoarele zile.

Dieta albă

A existat o scurtă descriere a ceea ce nu pot mânca și bea. Bine, așa că voi supraviețui, îmi iau rămas bun, iar eu și fata mea (cu care am depășit tratamentul în același timp) ne-am dus la un magazin de supe-sandwich unde a venit prima surpriză. Nu numai că se spune că supa de banane-vanilie conține ciocolată, poate conține tot ceea ce trebuie pescuit și colectat într-o grămadă spumoasă de pe tavă, iar sandvișul meu trebuie demontat, pentru că nu era scris în degeaba pentru aceasta, că era roșie în ea, era încă în ea. Mai era un sandviș care nu era în el, avea camembert prăjit și gem de afine, care, desigur, a căzut din cauza gemului de afine.

Și aici am început să-mi dau seama că făcusem parte dintr-o uriașă conspirație: pentru că bine, nu poți mânca ciocolată, roșii și gem, nici fructe negre, nici mere (aciditatea ei este proastă): în principal banane și pere, dar nu mă mir că din aceasta cele două sunt destul de rar transformate în salate de fructe. Ar fi bun ceva dulce, înghețată? Este plin de vopsea, zahăr de gumă? La fel. Bine, atunci măcar beau un suc sau un sirop. Oh, să așteptăm.

Nici situația nu este mai bună pe supa: poți suporta în mod evident zece zile fără supă de fructe, dar dacă cineva știe că ți se interzice un bol cu supă rece de cireșe, acesta va fi primul lucru pe care îl vei observa oriunde ai pune picior. O mare parte din supele sărate sunt, de asemenea, abandonate, dar bulionul, de exemplu, nu este - desigur, dacă nu există morcovi în el. Și apoi vine tot ce are roșii, ardei roșii sau pudră de boia, de la salam și cârnați la ketchup. Însă lista de interdicții este aproape toată mâncarea italiană, sandvișurile, o mulțime de croșete, fasolea, varza, toate sosurile uleioase, ceaiul, vinul roșu, cola sunt interzise. De asemenea, mestecarea și fumatul.

Așadar, rămân cele mai plictisitoare alimente din lume: paste goale, orez, piept de pui și tofu. Este minunat să poți mânca caju și migdale, care este atât un fel principal, cât și o gustare în același timp, dar ceea ce s-a întâmplat nu mă așteptam: după o săptămână, te poți plictisi și de ele. A existat o linie directoare care a fost încă spusă la dentist: orice lucru care ar prinde o rochie albă este interzis. Dar dacă arunc un morcov asupra lui, nici el nu îl va prinde, dar este totuși interzis. Și hummus, să spunem bine? Sau gyrosha? Whisky? Deci, orice am putut, am încercat să evit.

Între timp, nu a ajutat ca nivelul meu de energie să fie zero: nu ar trebui să beau cafea, dar asta nu este problema, pentru că nu sunt obișnuit - băuturile energizante sunt, de asemenea, pe lista de interdicții (ați crede aproape totul este plin de culoare caramel, de exemplu?). Din anumite motive, a existat o excepție când au fost informați: Red Bull. Dar acolo a devenit suspectul, ce se întâmplă dacă camera dentară ar coluda direct cu unul dintre cei mai scumpi producători de băuturi? Nu, nu sunt tras în tub, nu beau
mai degrabă nimic.

Dar micile plăceri au venit, ca atunci când într-o noapte căutând bomboane, am găsit în frigider un vas imens ascuns, dar încă nu expirat, cu iaurt de vanilie! Această plăcere a durat până la două linguri când, de dragul siguranței, m-am uitat în partea laterală a cutiei pentru a constata din ce este format iaurtul: și ei știu ce este colorantul?

Nu a ajutat că Insula a venit între timp, unde s-a cerut sifon de vodcă să nu pună nici tei, nici lămâie (din cauza acidității lor, precum merele), dar nu am îndrăznit să mănânc nimic. Apoi am întâlnit unul dintre idolii filmului din vremea noastră, care mi-a oferit o țigară și aș spune că voi fuma un fir pe lună când Bálint Szimler i-l va oferi. L-am aprins, l-am aspirat și nici măcar nu am aruncat fumul în timp ce îmi aminteam cât de prost eram. Desigur, nu o voi suprima după aceea pentru că este deja atât de jenant.

Dar dacă vă aflați deja în situații jenante: cel mai bun a fost o petrecere în casă în care eu și fata mea sau jumătate de duzină ni s-a oferit ceva ce nu puteam mânca sau bea și când au fost întrebați dacă avem o boală sau de ce nu Nu cerem asta și altul, a trebuit să spunem întregul lucru de albire a dinților. Și cu coada ochiului, am putut vedea că oricine a auzit totul pentru a treia oară își ținea capul de ce trebuia să-i invite pe acești proști.

Este important să spunem că îmi place să mănânc: multe feluri și de multe ori, și este bine să planificăm unde voi lua masa de prânz, care va fi cina mea și apoi să scot o altă pungă de gumă - totul a dispărut complet timp de o săptămână și jumătate, dar poate că este mai ușor să înțelegem că acestea sunt cele zece zile. Și nu-mi pot imagina prin ce poate trece o persoană sensibilă la lactoză sau la făină în fiecare zi.

Dar acum cele 10 zile s-au terminat, am slăbit trei kilograme din post și dinții mei sunt albi ca un bebeluș, așa că astăzi sărbătorim.