János Kádár a început să urmeze diete

Există mărci care și-au salvat puterea din sistemul partid-stat mai eficient decât MSZP, care încet devine un partid feudat. Există, de exemplu, Tisa, care credea că în anii optzeci a fost produsă doar pentru export de către FRG, sau felia Sport, care timp de treizeci de ani a fost ca și când PALul laminat ar fi fost îmbibat într-un amestec ieftin, acum brokerii sunt împingând în loc de Snickers dacă în scurtcircuitarea acerbă, nivelul zahărului din sânge scade. Și, desigur, adevăratul câștigător al schimbării regimului este Rudi Pöttyös Túró, care a devenit încet un minim național de-a lungul anilor, la fel ca primele filme ale lui Hake, LGT sau Michelle Wild.

Ceea ce au în comun aceste mărci este că nostalgia este doar un punct de plecare, nu o scuză. Modelul de afaceri nu este atât de galben și acru, miroase a sărutul lui János Kádár când a mâncat chefir caucazian la micul dejun, dar cel puțin este familiar, pentru că numai acest lucru ar putea fi obținut în 86 în Áfész, un locuințe. Nu îl cumpărați, deoarece evocă eșarfa nostalgică pe care ați primit-o de la profesorul dvs. de tesan pentru că a avut din nou legătura cu micul dvs. toboșar Dar pentru că mă iubești.

Pöttyös, de exemplu, a început destul de jos: Rudi Curd era o patetică felie de caș înmuiată în alimente, comunistul Kinder Bueno, care se numea doar dulce, căruia nici o rudă nu i-a adus o singură nenorocită Calea Lactee de la Viena. De atunci, au fost unul dintre cele mai mari site-uri de fani maghiari pe Facebook, iar Pöttyös are o grămadă de versiuni la care scriitorii celui de-al șaptelea plan cincinal nu au îndrăznit nici măcar să viseze. Există ciocolata cu lapte, marțipanul Szamos și, desigur, versiunea cu banane. Da, banana este fructul din sud pentru care a trebuit să stăm la coadă încă trei ore la metrou Skála în iarna anului '84.

Fără ciocolată

Și acum există versiunea Fitt, despre care se spune că este cu 30 la sută mai puțin zahăr, iar eticheta spune că este, de asemenea, o sursă excelentă de proteine, care este cu siguranță un bun cuvânt de moda pentru cei care mănâncă piept de pui bătut presărat cu aspartam ca desert în timpul pauzelor de creștere în greutate.

Sigur, o bomboană poate fi deosebit de sănătoasă, dar de obicei sugerează două lucruri: fie este incorect rău, fie este ca niște firimituri ușoare și slănină mărunțită cu conținut scăzut de grăsimi, așa că este bine doar să vă liniștiți uitându-vă la ambalaj când ne mâncă. cu gura plină.vina.

Doar de dragul faptelor, l-am lăsat pe dieteticianul Update1 să iasă din noi: clasicul brânză de 30 de grame Rudi conține 109 calorii și 11,8 grame de zahăr, în timp ce versiunea Fitt are 38 de grame, 122 de calorii și 9,9 grame de zahăr. Nu sunt un Schobert Norbi scuipat, dar sunt atât de timid să spun că, înlocuind doza zilnică de brânză de vaci Rudi, probabil că nu am făcut tot ce am putut pentru a ne găsi în cea mai bună formă pentru sezonul bikinilor.

Dar cui îi pasă de calorii, dacă pe de o parte scrie că este în formă și, pe de altă parte, Pöttyös a tipărit o campanie publicitară pe care János Kádár a oferit-o pe cealaltă. Deoarece acțiunea introductivă constă în reamintirea deficitului economiei celor mai fericite cazărmi, iar Fitt Rudi este vândut doar în câteva Tesco selectate, din care toți au fost grăbiți foarte repede. Vineri, de exemplu, în magazinele capitalei, cei interesați nu puteau decât să facă nostalgie în fața tejghelelor goale. În loc de Pöttyös, aș fi organizat o coadă spontană, precum și piese deoparte oferite de sub tejghea, și câteva hostess care se îmbracă ca mătușă Lenke.

Dar cum este noua versiune Fit? Ei bine, are o aromă naturală și de mere-musli și se potrivește pentru că este acoperit într-un strat de alb, presupus iaurt în loc de ciocolată. Toate acestea au fost ascunse într-un ambalaj mai raționalizat și mai modern decât originalul: într-adevăr, Rudi sănătoși aproape că vor să pătrundă chiar pe piața SUA. Dar cel puțin nu este mai urât decât o felie medie de musli.

Aspectul său le-a amintit pe aproape toți membrii redacției de cretă, poate pentru că este lungă și albă și nu suntem atât de pervertiti încât să-l asociem imediat cu penisul putrezit al unui câine înecat în apă.

„Delicios, dar amintește doar de la distanță de adevăratul Curd Rudi maro. Este puțin mai acru decât originalul, dar din fericire nu mă gândesc la niciun produs paleo conștient de sănătate, ci la dulciuri. Pe de altă parte, muesli-ul este justificat doar de considerații de marketing, ar fi putut să creadă că ar fi mai bine vândut în bufetul sălii de fitness: aroma de mere domină în locul semințelor ”, a spus András Földes, alpinist, corespondent de război și cofetar cu normă întreagă.

"Se simte ca și cum ai avea o cârmă rece, nu simți nimic din ciocolată, dar cașul trece cam prin papilele gustative insensibile", a adăugat Attila Rovó, editor de politici interne, atingând esența versiunii potrivite deși arată ca o ciocolată albă, de fapt este lipsit de gust sau, sincer, un iaurt cu gust neutru.

Expertul muzical Bence Inkei și testerul de alimente cu o sensibilitate sofisticată au rezumat totul, astfel încât să nu simtă nicio diferență în afară de ciocolată. Apoi a adăugat că „Brânza de vaci are gustul umplerii Rudi, învelișul este complet neutru. Dacă trebuie să-l comparați cu ceva, atunci luați un cheesecake. ”

Cu alte cuvinte, putem spune că noua potrivire Rudi este într-adevăr culmea nostalgiei: nu numai că este promovat ca nefiind disponibil, dar poate fi iubit de faptul că ingredientul importat, ciocolata, a fost salvat din el.