Îți spun naiba: eram un adolescent gras

A fi adolescent este teribil.

Da, dar nu este atât de simplu, oh, dar sunt grasă pentru ce să fac.

Suntem în perioada pre-internet, în 1993. Aceasta înseamnă că nu facem fotografii, nu ne privim în lumina altor priviri, corpul nu este o temă prea mare și ne îmbrăcăm șchiop, chiar și cel mai tare, cu naivitate greu de imaginat astăzi. Nici o turmă virtuală, la pândă. Doar cunoștințele mele adevărate, șase sau zece zeci de oameni au priviri asupra mea. Părinții mei nu. Sunt singur. Și nimeni nu spune nimic. Nu chiar.

Fără reprezentare, fără feedback. Ceea ce înseamnă, de asemenea, că atunci când o persoană este fotografiată, ea nu pozează. Suspectiv, nevinovat, el însuși.

Acolo unde locuiesc, nimeni nu este zadarnic. Suflet, valori, intelect, schimbare de regim, universitate, acestea sunt. Nu am băut. Nu include fitness-ul, conștientizarea sănătății, pierderea în greutate în aer, nu acesta este subiectul. Acestea sunt lucruri superficiale, la fel și îmbrăcarea și machiajul. De unde vin, fiind fan al unei trupe, ascultarea muzicii este o devianță abruptă. Bucuria este, de asemenea, interzisă.

Și sunt singur.

Așa că nici nu știu ce e în neregulă cu mine: pot să simt foarte îndepărtat, vag dacă simt doar 30 de kilograme de grăsime.

Eu doar exist. Existența a ceea ce sunt. Nu este altceva. Nu-mi place să alerg. Nimeni nu spune că poți iubi să fugi. De ce să fugi.

Culturistul spune doar: mă doare genunchiul la schi pentru că m-am îngrășat. Și voi fi o secretară mare. Ei bine, este ușor de ignorat. Un educator fizic, înțelegi. Pe mine. Voi acoperi orele de după aceea. Nu aș fi fost atlet acolo.

Nu înseamnă că ceva e de rahat și nu pot să îl schimb, dar îmi este greu. Nu înseamnă că ceva e de rahat și căut ce este deloc rahatul ăsta și nu-l găsesc. Adică nu știu că ar putea fi altfel. Această viață, acest univers, cine și ce sunt. Nu există granițe între sinele meu, lume și individ, linia dintre mine și ceilalți, așa că voi fi și pot fi o victimă.

Nu te uiți la revistele de modă străine, la coapsele femeilor în costume de baie și apoi la ale mele în oglindă, comparând, cu amărăciune. Nu că colegii mai subțiri au un copac. Ar trebui dus până acolo. Dar numai eu, apăsător, puternic, cu o lume interioară mă face să mă sperii.

Corpul nu este important deoarece nu doare, nu semnalizează (cu excepția unei amenoree de șase luni și a unor dureri tibiale). O poartă bine. Și mai sunt atât de multe. Am o clasă, am un OKTV, scriu un jurnal, citesc, socotesc ca un geniu.

Că mi s-a întâmplat acest lucru acum era clar. Am avut cea de-a 25-a întâlnire de absolvire în noiembrie și au apărut poze vechi.

Este un șoc cathartic, amar să întâlnești aceste imagini acum. Îmi readuce tot sentimentul vieții, tot ceea ce credeam că este adolescență, iar acum înșelând văd fiica mea și alte fete că nu este necesar. Că o mulțime de rupere, bombare, pierdere!

Da, așa te-ai uitat la mine. Asta și-au amintit acum. În comparație, vorbim ...

Corpul meu nu a fost niciodată eliberat, uitat de sine, exploziv și nu pentru că societatea mi-a împins stigmatul sau m-a umilit. Eram doar invizibil. Corpul meu nici nu i-a recunoscut dorințele. Nu voia să fie atins, nu știa cum să o vrea, nu-i plăcea acasă într-un astfel de spațiu, dar dacă voia o poveste, voia să fie destul de obraznic.

Evident, ar fi putut fi mai bine să te îmbraci și să înfrumusețe, dar nu asta e rostul.

Corpul meu, împreună cu sufletul meu, au fost prinși în închisoarea minții mele. Acesta este punctul. A încetat ca un corp, a devenit o împrejurare: ceva prin care privesc, îl ignor, pentru că dacă aș lua notă, ar fi de nesuportat.

Am interpretat, m-am analizat foarte mult, nu mi-am dat seama. Pentru mine, acești ani, sentimentele de șaisprezece ani, nu sunt returnate de nimeni. Degeaba am fost talentat, creativ, extra, intelectual și tot. Indiferent cât de curat eram, oricât de atins eram, eram o victimă și aproape că am rămas asta. În veci, un sacrificiu până în adâncul ființei mele.

Ceea ce lipsea era ceva la fel de simplu ca legile lui Newton. Și nu am căutat simplitatea, am complicat-o până la extrem.

Aș fi putut sări, să mă învârt pe pajiști, să alerg, să port orice altceva în afară de tricoul cu mâneci XXXL al fratelui meu. Nu știam despre această posibilitate. Nu mi-au spus. Nu au fost răniți, este adevărat. în mod evident este inclusă negarea și poate că acesta este cel mai important lucru. existau, ar putea exista semne, era o oglindă, o cântare, o fotografie. Dar nu am vrut să întâlnesc asta. Așa că a fost supraviețuitor.

Deci, vin din asta, dar vin, așa că nu știam cum mă aflu atunci. Tot ce știu (acum) este că a fost rău. La acea vreme, nici nu știam că este rău. Știam că această viață, care există, este, nu există alta. Habar n-aveam despre nimic altceva. Cu cineva cu care părinții tăi se ocupă, vorbește, ia în vacanță ...? Cum tânjește altul pentru cineva? A atinge? Că oricine o vede frumoasă?

A fost o experiență șocantă și rară să mă revăd în imagini mai târziu. Chiar și la începutul anilor 2000, nu făceam prea multe fotografii, chiar dacă eram o petrecere literară alături de partenerul meu.

Și acum că suntem plini de reprezentare, fotografie, metodă, vanitate și, comparativ cu ceea ce am fost în adolescență, este cu siguranță la modă, dar cel puțin antrenament, dietă, modificare corporală sunt disponibile, acum că după trei nașteri, după mulți ani de alăptare, am pus multă muncă în corpul meu și l-am schimbat destul de surprinzător, acum că pot vedea ce se poate repara și ce nu este niciodată ...

Acum spun: tu, mamă, care ai o fiică, și tu, o fată care acum vei fi adultă, nu iei acest subiect cu ușurință.

Nu credeți că nu contează. Nu credeți că este mai important decât atât - desigur că este, dar este singurul lucru la care nu vă pasă!). Nu vă păcăliți că fiecare corp este frumos, nu împărțiți-l în raport cu ceea ce vă place și ceea ce nu. Nu-l lăsa așa. Și nu fi suflet. Nu disecați, analizați, explicați, nu vă speriați că veți fi anorexici atunci.

Recunoaște-l. Nu te păcăli. Întreabă pentru ajutor. Și fă-o. Dacă începi fără să te înțelegi, dacă părăsești iadul mângâierilor, scuzelor, dacă râzi de tine când ești leneș, nu este atât de greu. Și nu o faceți pentru ceva de dorință (din dragoste) pentru că nu aveți nevoie de niciun scop extern aici, nu aveți nevoie de niciun scop, nici de un text inspirator. Gândește-te la Newton.

Dacă închizi ochii și îți asumi sarcina, corpul tău va fi ceea ce este. Necazurile voastre spirituale despre care credeați că sunt un suflet separat vor dispărea deja în acest proces.

În același timp, nu fi clona nimănui, o marionetă. Puteți citi totul, vă puteți da seama singur. Faceți acest lucru, nu fiți loiali, nu insistați, nu roșiți, nu depășiți responsabilitatea. O faci pentru tine.

Nu spun că este ușor, nu spune nimeni. Dar drumul este acolo, iar de cealaltă parte este eroarea. Din păcate, nu este atât de simplu să rămâi gras. Cel care are dorințe, care știe că are sara, care este sensibil, explică, scapă de el, îl împinge spre ceva, devreme sau mai târziu devine o persoană neplăcută, frustrată, falsă.

Nici după aceea nu va fi ușor, deoarece nu este o campanie, nu mai poți trăi așa cum ai făcut-o înainte.

(Este o postare stilizată, grăsimea mea nu era chiar. Am pierdut-o cumva din primăvara anului 1990, în vara lui 1992 și apoi în 1996. Dar nu asta este ideea.)