M-am săturat!

În vremurile vechi fericite, ca ritual de zi cu zi al pauzelor de vară, după prânz, bunica mea a început să spele vasele, bunicul meu a scos din cameră două pungi de iută și le-a întins la umbra cireșului de pe iarbă. Și în timp ce vara maghiară se îndrepta leneș în jurul nostru în est, și noi ne-am scufundat în dulceața somnului lui Toldi. În acea perioadă, chiar și secerătorii de graniță erau înăbușiți de zel, iar zgomotul secerătorilor nu era adus de vântul care se clătina. Animalele din jurul casei s-au ascuns în umbră, cocoșii mereu emoționați nu au tulburat tăcerea satului adormit. Și dacă nebunul satului și-ar fi amintit să tundă iarba în aceste ore inspirate, nici n-ar fi deranjat pe nimeni, pentru că iarba era încă tundută în acel moment, iar foșnetul ei nu putea lua visul sătenilor.

Bătăușii industriali sunt vânzători. Nu știu, de exemplu, că Compania „Spune-i mamei tale, adu bani!” Te face să crezi că cineva a cărui fereastră este roasă la două după-amiază se grăbește să cumpere niște mazăre mirelit. Nu judeca! Nu altă dată! Vânzătorii de amatori strigă în liniștea de după-amiază cu ungure frumoasă: "Krumpliiiiii, haááágyma váááán eláááádóóóó!" Omoara-l! - Le doresc puțin creștin în astfel de momente și încerc să adorm.

Marile forje ale comunităților de condominium sunt cele care abia încep să foreze o imagine a unui câine pe perete exact la ora două sâmbătă sau duminică după-amiază. Locuitorii din panouri, în special, sunt încântați, deoarece chiar și pe a patra scară, toată lumea se poate bucura de sunetul unui exercițiu al unui om harnic. Abuzatorii de zgomot, în mod colectiv și indiferent de diferențele de viziune asupra lumii, menționează dragul lunetist de hobby și rudele sale apropiate/părțile corpului lor, dar nu pot face altceva. Și în timpul renovărilor de case, se întâmplă adesea ca maeștrii să dorească să aducă restanțele din lene de weekend în weekend, așa că atunci flexul merge tot week-end-ul, ciocanul ciocănește: dacă doriți să vă relaxați, mutați-vă la un hotel în loc de propriul tau apartament.

Nu știu ce să încep cu această mentalitate „Eu sunt centrul lumii” care nu contează pentru nimeni, dar sunt sigur că m-am săturat de ei.

22 comentarii

Etichete: încredere familială odihnă tăcere zgomot

Postările nu sunt revizuite de autorii postării sau de autorii blogului și nu sunt responsabili pentru conținutul lor. Comentariul poate fi eliminat -> elegemvanblog [kkc] gmail [p] com.

M-am săturat de prostia lui

18.07.2014 09:01 Am destule

Mă întorc către Gáspár Orbán cu acea cerere respectuoasă și fermă de a nu-i juca falsul. La rândul meu, desigur, vă respect decizia că nu doriți să acționați ca o persoană publică, doriți să vă păstrați viața civilă pentru dvs. Prin urmare, merită o apreciere specială pentru decizia sa, se pare că vrea să iasă din umbra tatălui de format mare, vrea să obțină rezultate în sine. Această intenție este corectă. Apropo, Gáspár se străduiește să aibă o coerență parțială în acest domeniu, revista Story, care a apărut înainte de alegeri, nu avea, de asemenea, poze cu familia Orbán. Desigur, este o situație diferită să fii neinteresant într-o revistă pentru femei în scopuri electorale ale tatălui și o situație diferită de împins cu liderii mondiali.

Desigur, nu este ușor pentru Gáspár să-și păstreze principiile dacă are un tată care are grijă de întregul bagaj roșu cu o mână, iar biserica de dreapta care urmărește visurile nu este suficientă pentru jumătate din dinți. Așadar, tânărul ar trebui să-și lege lenjeria intimă dacă ar vrea să se ridice la intențiile sale, altfel tata ar ciupi rebeliunea adolescenței din degetul mic. Ken pune niște miere pe șir și îl cheamă pe Gaspar să spună: Am două colțuri în cabana VIP decisivă, vii? Atunci, oricât de greu ar fi, trebuie să răspund: „Mulțumesc, tată, nu”. Pentru că, dacă este așa, este doar o binecuvântare să spui „Nu fi cineva de dragul tatălui meu.” Gáspár știe exact că nu ar fi putut intra în cabana VIP în sine ca chelner. Prim-ministru, sănătate s-a îmbunătățit, în timp ce Franz Waist a devenit faimos pentru sintagma - „Rahat de cal, mamă!” - nu l-a tras la realitatea maghiară.

În plus, biletele VIP lodge nu sunt distribuite pe fiecare colț de stradă, nici măcar pe două, așa că mă rog doar ca prietenii noștri polonezi să nu dezvăluie ce au trebuit să facă Viktor Blatter și Platini pentru a obține aceste bilete.

Iar favoarea naște o favoare, aceste două bilete vor fi foarte multe pentru contribuabilii maghiari odată ce îi vor cere lui Viktor ceva. Dar apoi cine își poate aminti cele câteva ore până când El și Gaspar s-au distrat bine. Așadar, Tânăr Doamne, iată prima lecție: seducerea chemărilor pământești joacă cu ușurință peste intenția nobilă. Dacă sunteți serios în legătură cu a vă feri de spectacolul public, ar trebui să faceți acest lucru, chiar dacă implică demisia. Dacă, pe de altă parte, este doar un fel de fluier de familie către Bătrân, nu face un clovn din tine în public.

Și tratarea situației care îmi vine în minte îmi aduce aminte de o poveste ciudată. În vremurile socialiste, existau două hârtii „tabloide”, Capable Newspaper și Women's Journal, din care muncitorul epuizat putea afla despre zvonurile lumii, mâini atente, desigur, au eliminat știrile care nu erau pentru ei. Într-unul dintre numerele de vară ale ziarului său, el a publicat imagini cu casele de vacanță din Coasta de Azur și era tot ce un lucrător maghiar nu putea nici măcar să viseze: iahturi, femei, o plajă, șampanie, dar textul a explicat un bun muncitor maghiar care își picură saliva, încât capitaliștii de buruieni sunt atât de mulți de sudoarea muncitorilor occidentali Era doar o mică problemă, băiatul de aur Nicu Ceaușescu din imagine era fiul mic al dictatorului comunist vecin.

Este ca și cum aceeași mentalitate se întoarce acum în abordarea situației. Deoarece se poate transmite jumătăților asiatice că urmărim o politică plebeiană, de aceea suntem bătuți de colonizatorii de buruieni, dar când suntem prietenoși cu familia în loja lor, nu ar trebui să fie vizibil. Singura problemă este afurisitul de internet, deoarece nu poate fi zdrobit.

Aceasta este cea mai tristă situație. Iată o nouă generație a ceea ce se spune că este o lume modernă și reacționează exact așa cum se credea că a dispărut. Așadar, gândirea umană nu s-a schimbat, nici măcar în noua generație căreia îi aparține Gáspár Orbán și am ajuns să mă satur.

141 comentarii

Etichete: tv ziar orban fotbal distracție călătorie lux ungaria

Postările nu sunt revizuite de autorii postării sau de autorii blogului și nu sunt responsabili pentru conținutul lor. Comentariul poate fi eliminat -> elegemvanblog [kkc] gmail [p] com.

M-am săturat de tovarășul Rajk

14.07.2014 08:23 Sunt obosit

Domnule prim-ministru! Iubit Viktor! Îl condamn profund pe tovarășul Rajk, care, înainte de dezvelire, a obstrucționat sistemul de cooperare națională cu comportamentul său perturbator, a subminat curățenia revoluției cabinei cu cazurile sale de corupție, a depus armele în fața multis, a pus brațele din pericol împotriva birocraților nerespectuoși de la Bruxelles și a luptat împotriva libertății. De aceea cer pedepsirea acestui ticalos tovarăș Rajk cât mai curând posibil și prin exemplu!

Domnule prim-ministru! Iubit Viktor! Acum trebuie să fii uimit, pentru că nu cunoști niciun tovarăș Rajk. Nu vă mirați, pentru că voi fi tovarășul Rajk. A fost. Tovarășul Rajk are nevoie de trei lucruri: un partid cu putere politică nelimitată, pe care îl are. Apoi, ineficiența guvernării politice, care este, de asemenea, în profunzimea procesului, întrucât „performanțe mai bune din țară”. 500.000 de oameni au fugit. Aceste planete stau împreună, tovarășul Rajk intră. El va fi țapul ispășitor care trebuie masacrat pentru a-i liniști pe oameni și a intimida partidismul.

Când am început să scriu aceste rânduri, ghiceam doar că el va fi tovarășul Rajk. După cuvintele unuia dintre primatele lui Fidesz, Zsolt Németh, sunt deja sigur. Numărul doi Atlantean Fidesz a fost hrănit de douăzeci de ani de faptul că va fi ministrul de externe, așteaptă până la retragerea chiar și atlantistul Martonyi, care este chiar mai mare decât el. S-a întâmplat. Dar aspirantul la funcția de ministru de externe, ca surfer al vântului de est, Szijjártó, Németh poate curăța baloanele. Umilit până în acest punct, Németh a început să se întrebe vesel dacă cei implicați în miturile traficului ar putea fi urmăriți penal. De asemenea, Lazăr a făcut rapid o declarație că va pune în aplicare deciziile lui Viktor, cărora nu le plăcea să se plângă în fața șefului. Grăsimea simte și tensiunea, așa că a încercat să demonstreze unitatea conducerii politice dând vina pe oligarhii economici răi pentru feudă. Totuși, din Hidden știm că, atunci când o personalitate oficială strigă, „fiecare ar trebui să-și păstreze pacea, nu este nimic în neregulă” - panica izbucnește imediat. Deci începe: Se pregătește pentru rolul tovarășului Rajk.

Domnule prim-ministru! Iubit Viktor! Alege repede să fii tovarăș Rajk, pentru că vara sunt doar (m) destui oameni, dar toamna vor avea destui.

155 comentarii

Etichete: politică orbán toamnă furt de bani încredere lazar minister minister înșelăciune înșelăciune birou înșelăciune Ungaria Matolcsy

Postările nu sunt revizuite de autorii postării sau de autorii blogului și nu sunt responsabili pentru conținutul lor. Comentariul poate fi eliminat -> elegemvanblog [kkc] gmail [p] com.

M-am săturat de oameni tatuați

8.07.2014 07:58 Am destule

Așezându-se pe o plajă de la malul mării, două doamne francofone s-au așezat lângă noi. Una era frumoasă, cealaltă era frumoasă. Parcă Bunul Dumnezeu ar fi concurat cu Pigmalion, dovedindu-i că și ea ar putea crea o femeie de o frumusețe perfectă. Acest corp feminin perfect a fost perfectat de ceva, un tatuaj urât, asemănător unui cal de mare, peste glezna stângă până la gambă. Așa este: ceea ce face Dumnezeu perfect, omul corupe. Am observat alteori cât sunt la modă tatuajele, mai ales în rândul femeilor, pur și simplu nu știu de ce își bat joc de ele. Nu contează pentru un bărbat, nu sunt iubiți pentru frumusețea lor, ci pentru femei?

Vârsta noastră a mers atât de departe încât să aducă pe lume fete care vor să-și dea popa tatălui: „Sunteți cu toții indivizi!” mamele, intimidate de mamele lor care își imaginează că sunt macho, care fac tatuaje pe prim-planuri intime sau intime, există linii lungi și aglomerate în fața saloanelor de tatuaje. Ameliorarea durerii este, de asemenea, o mare atracție pentru bărbați, acum sunt tatuate chiar și de cei care nu se gândiseră niciodată la asta, unii arătând ca un panou supra-lipit atunci când sunt exagerat.

În plus, cu ce modele mizerabile își strică pielea? Pentru femei, non plus ultra este tatuajul numit în mod obișnuit doar o cățea, gravat pe fese, și ce văd când sunt în mijlocul spatelui, de ce? Cele mai amuzante personaje la bărbați sunt punctuația chineză, japoneză, despre care săracii cred că înseamnă o oarecare înțelepciune. Ei bine, se poate. Aproximativ ca: "Nu scuipa pe un câine roșu la prânz miercuri!" sau a înțelepciunilor mai moderne, „Trageți întotdeauna toaleta după voi!” Cei care înțeleg limbajul râd și ei când îl văd.

Admir, totuși, că organizațiile pentru drepturile omului, care sunt întotdeauna gata să sară, nu au observat că semenii noștri negri au fost lăsați în afara acestei emancipări de tatuaje și ar trebui să li se facă cunoștință cu tatuajele albe, urmând exemplul ciocolatei albe. .

Totuși, și tatuajele își prezintă pericolele. Ceea ce poate părea etern astăzi poate fi inacceptabil mai târziu. Cel mai cunoscut caz a fost produs de Bernadotte când, ca tânără revoluționară, a tatuat „Moartea Regilor!” un slogan care i-a pictat destul de amuzant pe măsură ce înainta să devină rege al Suediei. Ascunzând acest lucru, s-a dus până la gât pentru tot restul vieții și doar la bătrânețe doctorii lui au aflat secretul. Nici nu poate fi plăcut pentru oamenii obișnuiți să-i explice noului partener vechea relicvă, care trebuie purtată chiar dacă fostul partener este doar o amintire proastă.

În plus, pe măsură ce corpul se schimbă, tatuajul amintește de un timp care trece. Ca în gluma în care doi bătrâni fac pipi pașnic unul lângă altul și unul vede organele genitale ale celuilalt împodobite cu un tatuaj „de trandafir”. De asemenea, el întreabă: Cine este Rose? La care celălalt, trăgându-se cu mândrie, răspunde: Ah, nu era Róza, ci tatuajul care era „marinarul amiralului Miklós Horthy din Nagybánya”! Situația este opusă pentru femei, ce se va întâmpla cu întărirea șoldurilor din numărul de curvă frumos desenate la vârsta de douăzeci de ani? Linia? Sigur, se crede că au dispărut „când nu trebuie”, dar atunci de ce o fac deloc?.

Desigur, fiecare face ce vrea cu propriile trupuri. Ca om în vârstă, de mult am vorbit cu alții din propria lor prostie, ei își pot desfigura pielea, altfel frumoasă, de la mine. De fapt, m-am săturat de prostia umană din spatele tatuajului.

Ne-am săturat de alte lucruri! Și pentru tine, dragă cititoare? Vă recomandăm următoarele intrări: