Eu și uterul meu târziu - deja arăt ca cine eram

14 iunie 2019 | MK | Timp de citire aprox. 5 minute

Depinde de organele noastre? De exemplu, suntem amabili din inimile noastre? Și suntem noi femei din pântecele nostru? Scris de Kriszta Marossy.

Da, va fi o mare diferență de vârstă, nu mai am vreo douăzeci de ani, dar nici măcar patruzeci de ani, lumea este plină de femei care nasc târziu, desigur, care sunt împinse în fața mea, excepțiile, altele, dar totuși sunt acolo în fața ochilor mei, în creierul meu, așa că mergeți mai departe, veniți la acel al doilea copil târziu ...

Oh, dar sângerez, sângerez din ce în ce mai mult, tu, soț, ceva nu e în regulă aici, nu înseamnă că nu vrei să te aduni, eu sângerez imediat, la fiecare douăzeci și una de zile, două vite sunt sacrificat în mine ...

Aici este ceva în neregulă, bine, apoi mergem la medic, medicul meu obișnuit spune dintr-o privire, nicio problemă, spune un alt medic pe care îl văd pentru prima dată în viața mea, dar există o problemă aici, fibroame, multe fibroame, fibroame mari, uterul trebuie îndepărtat, amețit, lumea pare limpede, dar am amețit, sunt în ceață, creierul meu este limpede, decid, fac, operez, sunt afară, eu sunt Sunt bine, lucrez, mă privesc în oglindă, semăn foarte mult cu cine eram.

Este aproape la fel, totuși vorbesc despre o stare pe care nu o știam de ani de zile, deoarece totul merge mai departe, suntem pe ordinea de zi că nu va mai fi un copil sau o albină aici, pot auzi-l clar pe soț că

"Liniștește-te, nu asta e rostul, fii bine, sunt aici, sunt alături de tine, voi fi alături de tine, nu contează, doar fii tu".

Aud, înțeleg, iubesc, urăsc să o accept oricum, deși nu o mai pot naște, dar între timp mă urăsc profund și cu adevărat în ceața pe care o păcălesc, apa curge noaptea de la mine, mă trezesc, îmi schimb cămașa, nu dorm înapoi, apoi în zori ...

Visez, visez că un copac crește din vaginul meu, nu-l pot scoate, îl tai, mă trezesc, beau apă, beau multă apă noaptea la acel moment, copacul crește la noapte, apoi flori, apoi tufișuri, atunci nu pot scăpa de poză în timpul zilei, un pic Frida Kahlós este înfricoșător, uneori mă simt nebun, merg la un psiholog, mă tratăm, mă îngrămădesc să mă dovedesc: Sunt o femeie, sunt o femeie bună, slăbesc, arăt bine, cred că arăt bine, aștept cu nerăbdare recunoștințe zilnice, pentru că nu este suficient din ceea ce este, pentru că oricine este, stă lângă mine, face, îl iubește așa cum sunt eu, dar nu se așteaptă să taie copacii, să umple spațiul.

Spațiul este, de fapt, așa cum spune medicul, fizic mic, foarte mic,

„Imaginați-vă un ou de găină mai mare” - lipsește doar din cavitatea abdominală,

totuși este imens, atât de mult îi lipsește, sunt plină de întrebări, stau în fața oglinzii și sunt atentă, sunt femeie, merg pe stradă și în vitrina îți acord atenție, Stau în tramvai și caut oameni să vadă dacă îl văd? Nu vreau să o dovedesc, dar tot nu pot coborî din asta, vreau să o dovedesc.

Ma joc. Nici măcar nu observ, dar mă joc cu sânge serios, așa că sunt o femeie condamnată, apoi că sunt vulnerabilă, dar dură, supraviețuiesc totul, și apoi că sunt aici, am totul, ajut unde pot, unde trebuie, cred în asta, cred că acolo și atunci eu sunt cu adevărat cel care mă gândesc la mine, mă ignoră, ajung la mine, trebuie, nu trebuie să, mă dau cu piciorul, mă ajută, dragă, rolurile din ceață se transformă și între timp se dezvoltă încet, foarte încet, ceea ce devin între timp, adică ce mai rămâne, unde mă duc, ce va fi punctul final?

Cine vede și ce văd, ei bine, conform rolurilor mele actuale, vai, dar „ești serios, dur, ești super”, „ești o femeie mai bună decât oricând”, „ești un egoist expunând pizda ”,„ fii atent la altcineva, nu te ocupi cu atât de mult ”,„ mă mir că ești atât de împreună ”,„ nu te preface că ești un adolescent ”, sunt mare m în bucăți mici, le stivuiesc una peste cealaltă în timp ce cred pe toată lumea pe care o spune, vreau să cred totul, reciproc cioburi stratificate de opinie se reunesc adesea frumos ...

Apoi, iar și iar, cad, mai întâi complet, apoi baza devine mai înaltă și mai stabilă, dar totul este confuz, ceațos, iar acest lucru este indicat nu numai de graba, calmul, graba, calmul, alternanța aproape plictisitoare, dar enervantă mai presus de toate, dar că nu mai visez la un copac și o floare care să crească din coapsă. Toate acestea sunt înlocuite de un fel de dezgust, nu pot să privesc o femeie însărcinată dintr-o poză sau să trăiesc, nu pot suporta vederea copiilor, vocile lor, strigătele lor, aproape că pot suporta sunetul flexia de dimineață a weekendului mai mult decât copiii mei,

Mă simt rău fizic când o femeie însărcinată stă lângă mine în tramvai și sunt atât de politicos încât nu numai că îmi predau scaunul, dar cobor și cu acel gest,

Vreau să fiu în aer, să merg pentru că mă înec, de mai multe ori greața evită, cel mai rău este când ar trebui să fiu fericit pentru ei, sau vor să-mi dea un copil sau să-mi arate poze. Nu-mi vine să mă gândesc la ce s-ar fi putut întâmpla, fata care venera copiii din satul ei din satul Tolna, care a fost voluntară și gratuită copii de camping la vârsta de douăzeci de ani, unde nenorocita a dispărut din mine.

Aproape că mă tem că am devenit un monstru că nu voi fi niciodată bătrân. Nu vreau să urăsc să mă supăr, vreau doar să fiu fericit, lin, pur și simplu să fiu fericit ca un cățeluș, dar nu merge dacă nu mă tensionez și nu merge ... atunci într-o zi vine o adevărată problemă de rezolvat, inima mea vrea un sfat al copilului, chiar dacă mă bucur că prietenii mei au adolescenți frumoși, mari, complet pierduți. Oricum, el vrea acum, dar nu se reunește în niciun fel și atunci simt că nu vor fi suficiente lumânări pentru a sta aici, oricât de puternică ar fi resentimentul, voința lui este atât de puternică încât mă ridic în picioare, Știu unde să mă duc, merg cu el, se dovedește că nu va fi un proces ușor, dar sunt deja în poveste, dacă trebuie să injectez, să ascult, să ascult, mă simt dorind atât de puțin creatură, trăiesc fiecare moment de aproape, departe, primul balon are succes, într-adevăr foarte, sincer sunt fericit că te văd crescând în sfârșit burta aceea ...

Apoi aflu că este o fată, oh, dar bună, o să mă pricep la asta - cred - îmi place să văd și să mângâi burta aceea, nu-mi mai pasă de spațiu, fundațiile slabe au crescut într-o cabană cu burta, și abia aștept până în iulie, când în sfârșit pot să țin în mână o altă fetiță pe care am putut să o învăț să o doresc din nou și care m-a învățat să privesc din nou cu dragoste tot ce am scăpat bolnav, m-a învățat confruntarea supremă și, de asemenea, că totul merge bine.

Te aștept, Rozika, ca, dacă trebuie, să o pot face acum! (Dar nici nu voi face grătar cu tine!)