Nsajn lat deps depresszi

Am ajuns acum la cauza principală a depresiei. Nimic nu declanșează depresia la fel de repede și la fel de sever ca autocompătimirea. Dacă pun această cauză a bolii în fața pacientului, acesta protestează: „Nu-mi pare rău pentru mine! Poate fi cazul celorlalți, dar niciodată cu mine”. Unul dintre ei a răspuns supărat: „Așteptam ajutor de la tine, dar văd că el nu înțelege deloc problema mea”. Unii pleacă jigniți, trântind ușa în urma lor.

Adevărul doare - ca și operația. Tumora nu poate fi îndepărtată nedureroasă. Acesta este și cazul la nivelul emoțiilor noastre. De îndată ce îi arătăm pacientului tumora autocompătimirii, el rezistă. Dar așa nu se schimbă nimic. Cred că pacientul nu-mi spune adevărul în această chestiune. Poziția lui este o povară prea mare pentru a purta această ipoteză urâtă. Am prefera să ne exprimăm condoleanțele, să ne oferim medicamente sau să îi responsabilizăm pe alții pentru boala lor.

Am observat întotdeauna din nou că cei care nu sunt deprimați acceptă cu ușurință acest diagnostic. Chiar și cei care sunt predispuși la întuneric se opun rareori, atâta timp cât sunt sănătoși, numai dacă sunt deja deprimați, se opun. Din fericire, vor vedea mai târziu și vor face primul pas către o soluție.

În același timp, sunt sigur că, dacă gândirea lor de autocompătimire nu se schimbă, nu există nicio speranță. Cu cât îi oferă mai mult spațiu, cu atât cad mai adânc în întuneric. Administrarea de medicamente și electrosocul oferă, de asemenea, o ușurare pentru o perioadă scurtă de timp. Dacă modul lor de gândire nu se schimbă, vor deveni deprimați mai devreme sau mai târziu.

Cei care nu doresc să-și urmărească situația până la autocompătimire își cer scuze. Pacienții foarte educați susțin: „Este prea simplu. Totul este mult mai complicat”. Alții protestează împotriva unui consilier care oferă această explicație pentru boala lor. De exemplu, o femeie este deprimată de șapte ani, dar protestează constant împotriva venirii la mine. El le explică prietenilor săi: „Mi-ai spune doar că îmi pare rău, dar știu că nu este adevărat, problema mea este mult mai profundă”. Ar fi putut fi vindecat cu ani în urmă dacă ar fi acceptat că rădăcina problemei sale era autocompătimirea.

Un caz rar
În prelegeri despre căsătorie și familie, am vorbit despre milă de sine în fața multor mii de participanți. Unii s-au opus, dar am primit o grămadă de scrisori care susțin acest punct de vedere. Cu săptămâni în urmă, eram într-un oraș unde am ținut o prelegere cu un an mai devreme. O femeie a povestit: „Anul trecut am fost atât de enervat încât mi-am arătat mila de sine că am dispărut înainte să se termine. Cu toate acestea, un prieten de-al meu a cumpărat caseta din spectacolul ei și a insistat să ascult. Am încercat să mă gândesc înapoi la starea mea înainte de apariția bolii mele și am recunoscut compătimirea de sine. Am acceptat pe deplin acest fapt și viața mea s-a schimbat de atunci ".

Nu mă face fericit să avertizez oamenii deprimați despre autocompătimirea lor. Odată am simțit că nu sunt nici măcar un bun cetățean american. Ceea ce s-a întâmplat a fost că, când țineam o prelegere într-o congregație, pastorul mi-a cerut să vorbesc cu un membru al congregației sale. De îndată ce a intrat, m-am gândit: „Aceasta este cea mai slabă femeie pe care am văzut-o vreodată”. Slăbise 17 kg în ultimele 6 luni și până atunci avea doar 40 kg. Soțul ei, care era pilot, a fost împușcat peste Vietnamul de Nord și declarat mort. A povestit în lacrimi. Aproape că am plâns și eu cu el. Nu știa de patru ani dacă soțul ei era în viață sau nu.

Trei fii mici o întrebau zilnic: "Mami, mai crezi că Papi este în viață?" Acum, pierzându-și cumpătul, a început să suspine: „Nu mi-ar deranja să știu că a murit, ar fi doar sfârșitul acestei incertitudini neîntrerupte”. Dacă vreodată, am fost tentat aici să-i arăt condoleanțele. În principiu, nu simpatizez cu persoanele deprimate. Pentru că, bineînțeles, înțelegerea, empatia, ajutorul sunt importante, dar acești oameni au oricum probleme de a se simți prea rău pentru ei înșiși și asta îi face să fie deprimați. Ei trebuie să recunoască acest lucru pas cu pas. Am întrebat-o pe femeie dacă își iubește soțul și ea a declarat: „Da, numai și fiii mei sunt importanți pentru mine”.

Am subliniat că propoziția ei anterioară a dezvăluit mult mai multă iubire de sine decât iubire pentru soțul ei. "Este certitudinea cu adevărat mai importantă pentru tine decât posibilitatea ca soțul tău să fie încă în viață?" S-a ridicat: „O, eram atât de confuz, încât nu mai aveam un gând întreg”. Apoi, când sa schimbat comportamentul interior, viața lui a devenit diferită. Circumstanțele externe nu s-au schimbat, soțul ei nu a fost găsit. Femeia însă nu-i mai era milă de ea însăși, ci a învățat să mulțumească pentru că nu a primit încă veste despre moartea soțului ei. Dragostea lui pentru el a fost întărită de aceasta.

Când copiii se întrebau despre tatăl lor, ei se rugau întotdeauna pentru el, astfel încât să poată persevera acolo unde se afla, astfel încât, atunci când se întorcea, să se bucure unul de celălalt. Acest obiectiv a ridicat întreaga familie dintr-o profundă speranță și durere. Când au luat harul lui Dumnezeu și i-au mulțumit în ciuda circumstanțelor exterioare, au reușit să înfrunte un viitor incert.

Acest exemplu arată pericolele autocompătimirii. Deși toată lumea simpatizează cu această femeie și îi înțelege furia, amărăciunea, trebuie totuși să vedem că agresivitatea și ostilitatea duc doar la autocompătimire și apoi la depresie.

Formula depresiei
O problemă emoțională poate fi rareori redusă la o formulă, dar în depresie este posibil:
RĂNI sau RĂSPUNS + FURĂ X PIRAT DE SINE
DEPRIMARE SAU REFUZARE
Valabilitatea acestei formule a fost dovedită de multe ori. Zburând de la Mobile la Atlanta, doi oameni de afaceri stăteau lângă mine și unul dintre ei citea în timp ce scria: „Scuză-mă, ai putea să-mi dai o explicație pentru depresia persistentă? Soția mea nu știa depresia până la nunta noastră de argint, dar acum 8 ani, cel mai mic după nașterea copilului nostru, durerea severă l-a biruit. Am cheltuit deja o avere pentru specialiști și electroterapie, dar situația se înrăutățește și încet voi fi mohorât. " L-am întrebat: „A vrut soția ta un copil acum 8 ani?” „Nu - a fost supărată pe tot parcursul sarcinii și nu m-a iertat niciodată”. Formula pentru depresie la această femeie este următoarea:

SĂRDINȚĂ NEDORATĂ + FURĂ + AUTO-PLĂCERE = DEPRESIE.
Faptul că depresia lui nu a dispărut, dar s-a înrăutățit dovedește că nu a fost cauza unei tulburări hormonale, ci a autocompătimirii. Iar formula depresiei soțului ei este:

FEMEIE DEPRESIVĂ + DOMENIU + AUTO-VĂ RUGĂM = DEPRESIE.
Eu și soția mea am zburat acasă la San Diego pentru un spectacol. Stewardesa drăguță a urmărit cum lucrez la manuscrisul cărții. În cele din urmă, și-a depășit curiozitatea și a întrebat: "Scrii foarte repede. Ce va fi?" I-am spus subiectul „Depresia și depășirea ei”. „Notează-l repede, ca să-l pot citi cât mai curând posibil”. "Cum? Ești deprimat la 22 de ani?" M-am întrebat. Enervarea lui a izbucnit imediat: "Compania noastră aeriană nu are grijă de nimic. Nu avem suficient personal, nu avem suficientă mâncare, nu ne putem servi pasagerii în mod corespunzător".

I-am explicat formula: Supărare + milă de sine = depresie. La care el a răspuns: "Oh, atunci dacă stau pe plajă și ascult mugetul mării, mă voi simți bine. Va fi bine pentru nervii mei doborâți". Am fost obligat să subliniez că amărăciunea lui va copleși curând vuietul mării dacă nu încetează să-i fie milă de el însuși. - Dar nu exact așa știu eu, izbucni el. Și i-am spus despre Iisus Hristos, care ne poate schimba modul fals de a gândi.

Compătimirea de sine și depresia care rezultă din aceasta nu se limitează la anumite grupuri de oameni: cad în ea și absolvenții și cei mai puțin educați. Cunosc un om de știință excelent, deja celebru în toată lumea, dar sumbru. După doctorat, tânărul a început ca un mare talent, a devenit celebru și i-a prezis un viitor strălucit. Dar căsătoria lui nu a fost bună și a dezvoltat încet sentimente ostile față de soția sa, ceea ce a dus apoi la autocompătimire.

După un timp, nu-i păsa. A venit la mine pentru sfaturi ani mai târziu. Acest om talentat a scris doar câteva articole, nu a terminat o carte, a jucat posibilitățile creative ale vieții sale. Bineînțeles, și-a dat vina pe soția sa. În cele din urmă, el a trebuit să recunoască faptul că nu soția lui a fost motivul pentru asta. A petrecut atât de mult timp cu autocompătimire, încât nu i-a mai rămas putere pentru munca creativă.

Un alt exemplu tipic. O femeie a venit la biroul meu și a oftat: „M-am căsătorit acum opt luni și ne-am răcit din punct de vedere emoțional”. Această femeie destul de tânără s-a căsătorit cu un bărbat frumos și drăguț. Erau foarte îndrăgostiți unul de celălalt și erau fericiți să se pregătească pentru nunta lor. Câteva luni mai târziu, însă, femeia a devenit deprimată, atât de mult încât soțului ei nu i-a mai păsat. Antecedentul: La vârsta de 14 ani, mama ei vitregă și-a dat seama că a făcut sex. Cei doi frați mai mari ai săi au trăit o viață morală slabă înainte de căsătorie și au adus multă rușine familiei. Din cauza acuzației false, el a decis să „se căsătorească neatins”.

Dar când au fost logodiți unul cu celălalt cu viitorul ei și ziua căsătoriei a fost stabilită, ea a cedat cererii băiatului și a dormit împreună de câteva ori înainte de nunta lor. Rochia albă de mireasă i-a amintit că nu mai era căsătorită neatinsă. Cu cât se gândea mai mult la asta, cu atât devenea mai enervat. Nu s-a învinovățit pe ea însăși, ci doar pe soțul ei. Auto-justificarea este o formă normală de apărare, deoarece este mai ușor să dai vina pe celălalt decât să comiți un păcat comun.

Comportamentul său ostil a stârnit curând milă de sine și în cele din urmă a devenit deprimat. Medicamentele prescrise de medic au funcționat doar pentru o perioadă scurtă de timp. Ar fi trebuit să-și ceară scuze față de Dumnezeu și să-l ierte și pe soțul ei, singurul mod în care ar putea exista speranță pentru vindecare. În cele din urmă a făcut-o și, așadar, nu numai că a scăpat de întunericul ei, dar a reușit să-și iubească soțul din nou. Căsătoria lor a devenit apoi o relație profundă.

Nu trebuie să vă schimbați circumstanțele
Majoritatea oamenilor sunt ferm convinși că depresia lor se va termina dacă circumstanțele lor se vor schimba. Dar această schimbare va dura doar pentru o perioadă scurtă de timp. Dacă mentalitatea ta nu se schimbă, depresia va reapărea. O femeie care trăia în a patra căsătorie mi-a mărturisit că prima a fost de fapt cea reală. Pe măsură ce a devenit deprimată cu toți cei patru soți, a realizat în cele din urmă că există o problemă cu ea.

Păcatul de milă de sine
Compătimirea de sine se ascunde în spatele măștii scuzelor și a justificării de sine, care, dacă este dusă jos, rămâne acolo goală și se manifestă în păcatul gândirii. Mulți nu par să simtă remușcări pentru acest lucru, deși s-ar feri de adulter și curvie. Compătimirea de sine nu acceptă principiul biblic conform căruia „cei care Îl iubesc pe Dumnezeu au toate bune pentru ei” (Rom 8:28). Nu aici totul este bun, ci lucrurile funcționează bine. Este o mare diferență. Dumnezeu poate întoarce totul în viața noastră pentru totdeauna și vrea ca noi să Îi cerem îndrumare în mijlocul problemelor noastre dificile. Inevitabil, cineva care și-a dat seama că autocompătimirea lui este un păcat trebuie să ceară milă. Cu cât crești mai mult în credință, cu atât studiezi mai intens Cuvântul și permiți Duhului Sfânt să lucreze în el, cu atât vei fi eliberat mai repede.

L-ai acceptat pe Iisus Hristos? Ești un copil al lui Dumnezeu? Dacă aparții familiei lui Dumnezeu, ai un Tată Ceresc care nu numai că este bogat, dar este și interesat de micile detalii din viața ta. Conform cuvântului Domnului Isus, El este Dumnezeul care a numărat chiar firele părului nostru, care a numărat vrăbiile, care au format crinii câmpurilor: conferă-ți mult mai mult, tu, cel mic ”(Matei 6).: 30). Să ne creștinilor să nu pierdem din vedere interesul lui Dumnezeu pentru fiecare detaliu al vieții noastre și dorința Lui de a depăși dificultățile noastre.

Tentațiile nu depășesc puterea noastră
Toți oamenii sunt tentați. Din anumite motive, creștinii au însă ideea că ei, ca credincioși, nu ar trebui să sufere. Acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Psihologul creștin dr. Henry Brandt a scris o carte excelentă: „Și creștinii au probleme”

Dumnezeu nu a promis, scrie el, că ne va feri de dificultăți, ci că va sta alături de noi în mijlocul lor. Apostolul Pavel afirmă: „Dumnezeul meu îți va satisface toate nevoile, în funcție de bogățiile sale, cu glorie în Hristos Isus” (Filipeni 4:19). D. L. Moody a numit acest verset un cec gol al lui Dumnezeu, răscumpărabil, deoarece asigură toate nevoile umane într-un mod supranatural. Tentațiile nu ne depășesc forța, dacă pare de multe ori. 1 Corinteni 10:13 explică acest lucru: „Doar tu ai fost ispitit de om. Dar Dumnezeu este cel care nu îți va permite să fii ispitit mai presus de ceea ce poți suferi și îți va da calea de a suferi cu ispită. Fiecare creștin este supus încercărilor, dar poate fi absolut sigur că nu va depăși puterea sa. Dumnezeu ne cunoaște limitele. Evanghelistul Ken Poure spune acest lucru:

„Garanția este că tentația va merge mai întâi înaintea Tatălui Ceresc”. se asigură că nu ne dărâmăm în timpul dificultăților. Cu toate acestea, majoritatea creștinilor nu sunt mulțumiți de har atunci când sunt aruncați în cuptorul de foc al încercărilor, ci doresc eliberarea imediată sau o cale care să scape de suferință. Nimeni nu se bucură de repetiții, totuși Iacov 1,2-3 spune: „Ia-o ca pe o bucurie când ești ispitit, știind că încercarea credinței tale va dura!” Acesta este modul în care ne dezvoltăm în personalități mature spiritual și spiritual. Numai focul îl antrenează pe om ca oțelul.

Încercările vieții noastre sunt necesare pentru a ne întări. Poate că nu sunt deloc ceea ce ne dorim, dar Dumnezeu cunoaște forma noastră spirituală și are un plan pentru viitorul nostru. Știi exact de ce avem nevoie. Acesta este motivul pentru care repetițiile pot fi considerate „bucurie deplină”. Un pacient deprimat a învinuit în mod constant soțul ei. Orice ar fi făcut omul, nu i-a plăcut. Temându-se de milă de sine, ea a exclamat: „De ce nu m-am dus la omul amabil și prietenos care trăiește la capătul străzii și acum soțul doamnei K.

Era atentă, politicoasă și înțelegătoare față de soția sa. „Știam soțul soțului reclamantului, știam că el mârâie, neprietenos cu toată lumea, dar acum trebuia să spun ceva încurajator:„ Harul lui Dumnezeu este suficient și pentru tine. ”Eu i-a explicat că harul este mai mare, cu atât problema este mai grea. "Femeia de pe stradă nu are dificultăți deosebite, așa că nu se poate aștepta la prea mult ajutor de la Dumnezeu. Cu toate acestea, vă confruntați cu probleme atât de uriașe, încât puteți obține mult mai mult ajutor pentru a le depăși. "El a răspuns supărat:" Un om prietenos ar fi mai important pentru mine decât harul ".

Această reacție este tipică, dar sinceră. Majoritatea oamenilor ar dori să evite încercările vieții lor, mai degrabă decât să le îndure cu îndrăzneală, bazându-se pe har. Fie ca toți să fim mângâiați că dificultățile noastre vor merge înaintea Tatălui. Aceasta înseamnă că, chiar înainte de a ne confrunta cu problema, el a decis deja dacă o putem duce sau nu și garantează că „împreună cu ispita, va da și ieșirea”. Cine se găsește într-o situație dificilă trebuie să ia o decizie clară.

Fie reacționează cu mânie, amărăciune și se predă la milă de sine, ceea ce duce apoi la durere, fie își ridică ochii spre Dumnezeu, Tatăl său ceresc și îi mulțumește cu credință pentru puterea și harul Său. Această încredere în Dumnezeu întărește testul. Așadar, trebuie să alegeți între cele două opțiuni, dar toată lumea poate fi sigură că, dacă vă veți preda de autocompătimire, veți deveni inevitabil deprimat.

Situații de criză - încercări și stres
Modul în care ne oprim în crize și repetiții are un efect decisiv asupra sănătății. Dr. Tom Hames, profesor de psihiatrie la Universitatea din Washington, a lucrat intens la această problemă de mai bine de 25 de ani, întocmind o listă a cât de mult stres apare în 43 de tipuri de situații de criză. Nimeni nu poate trăi pentru a evita (și sperăm că nu trebuie să treacă) toate evenimentele critice enumerate).

Moartea soțului 100
Divorțul 73
Sarcina 44
Probleme sexuale 39
În mișcare 20
Schimbarea școlii 20
Împrumut sub 1 milion HUF 17
Modele de somn modificate 16

Dr. Holmes a stabilit apoi o scală care arată că riscul de apariție a bolii este mare în termen de 2 ani dacă obținem un anumit scor.

Risc de boală
Ușor 150-200
Mediu 225-300
Înalt 325-375

Conform acestui fapt, există o mare probabilitate de îmbolnăvire fizică dacă cineva obține peste 300 de puncte într-o perioadă relativ scurtă de timp. Cine de ex. își pierde soțul și scapă de singurătate intrând într-o a doua căsătorie, are 250 de puncte. Dacă cumpărați o casă cu cea de-a doua soție care are un împrumut de peste 4 milioane HUF (31 de puncte). Dacă aveți dificultăți sexuale în a doua căsătorie (39 de puncte). Dacă schimbați locul de muncă (36 de puncte) și faceți cunoștințe noi cu soția (18 puncte). Dacă faci o mică greșeală în traficul stradal (11 puncte), dacă te certi cu a doua soție (35 de puncte), atunci lipsesc doar sărbătorile de Crăciun (12 puncte) sau concediul (13 puncte) pentru a depăși scorul de stres limită care poate duce la boli.

Este un lucru realist să urmărești această boală înapoi la acele crize sau la un stil de viață schimbat? Dacă privim mai atent, responsabilitatea este atitudinea internă, nu încercările și necazurile. Cu siguranță cunoaștem oameni care au rămas sănătoși din punct de vedere spiritual, chiar dacă au trecut prin lucruri similare, și alții care au fost scufundați în disperare și depresie de o singură criză. Așadar, putem vedea din nou că atitudinile de criză sunt mai importante decât crizele în sine.

Secretarul meu a făcut o observație interesantă despre această scară de stres. El a scris aceste 43 de situații de viață pe un diapozitiv și a spus: „Au un lucru în comun: schimbarea”. Îi dăm adevărul, nu-i așa? Cei mai mulți dintre noi resping inconștient schimbarea, dar care dintre noi o poate ocoli complet? Viața ar fi plictisitoare de moarte dacă ceva din ea nu s-ar schimba din când în când. Dar nu schimbarea însăși este cea care provoacă problema, deoarece oricine are atitudinea internă corectă se poate descurca bine cu toate schimbările. Cu toate acestea, cel care, chiar dacă nu este rostit, certă și rănește aceste schimbări necesare, se va găsi într-o situație dificilă. Mulți oameni au o atitudine mentală atât de proastă încât devin deprimați chiar dacă se gândesc doar la o schimbare în fața lor.

Principala problemă cu o persoană predispusă la depresie este că linia sa de gândire este prea egocentrică. El judecă totul din viața sa din punctul de vedere al Sinelui. În acest fel, puteți deveni deprimat cu cea mai mică insultă sau dificultate. Numai dacă mărturisește autocompătimirea ca păcat și îl confruntă, va obține o victorie de durată asupra acestor obiceiuri înșelătoare care îl distrug spiritual, spiritual și fizic. Tabelul următor arată importanța atitudinilor interne pentru cele trei forme de depresie. Dacă le monitorizați, veți vedea cum apare un mod fals de gândire într-o persoană.