Nu pot spune nimănui ...

Nu pot spune nimănui ... asta au spus cele patru cuvinte pe care le-am lăsat în memorie când am ieșit de la liceu. Patru cuvinte, un singur mesaj trebuia inventat ca adio. Mi s-a amintit de poezia lui Karinthy. La acea vreme, nu știam cât de adevărat va fi acest lucru pentru o perioadă ulterioară a mea.

Vara, am locuit într-o instituție de psihoterapie - practic într-un spital psihologic. Este ca psihiatria, dar nu este. Am intrat în mod voluntar, puteam pleca voluntar în orice moment, ieșeam, puteam petrece weekendul acasă și nu eram legați de un pat. Este mult mai liber decât o clasă închisă: ca un amestec de tabără psihică și de vară. Seara, țigară, conversații sincere și profunde, chitară, nasik și cântând împreună în aer liber. Însă acest loc nu s-a deosebit de „lumea reală”, ci doar în varietatea de terapii individuale și de grup. Aici nu era nimic tabu. Am putut și am putut vorbi despre orice și orice.

Și asta lipsește uneori în viața mea privată de astăzi, în „lumea reală”. În interior știam că un prost nu este o insultă, boala mentală nu este o nebunie, anorexia nu este dietă, depresia nu este tristețe, anxietatea nu este nervozitate și TOC nu este un moft.

M-am întors acasă cu aceste cunoștințe. Totuși, acasă este firesc ca prietenii mei să numească pe oricine anorexic slab, glumind că amândoi sunt deprimați și „arată-ți brațul unde sunt tăieturile” haha pedig și pentru mine cu fiecare astfel de ocazie stomacul mi se zvâcnește și apare un gând că este în limba mea. Cu toate acestea, corzile mele vocale nu se supun - creierul meu le oprește, le spune el, „să fii ciudat dacă te rostogolești acum cu furie și începi să predici că anorexia nu este la fel ca dependența de bulimie și subțire, la fel ca rebeliunea”.

Si vreau sa. Dar nu știu de unde să încep, indiferent dacă este treaba mea, nu mă pun într-o poziție incomodă cu asta, deoarece se dovedește imediat că mă afectează sensibil și, oricum, îi pasă pe cineva de mine.?

Cu siguranță da, dar nu vorbim despre asta. Rămâne tabu.

Aș începe cu monologuri lungi, dar mă tem că mă vor privi ciudat, nu le pasă de ele sau mă vor întrerupe imediat pentru că sunt implicat personal. Și oricât de mult aș vrea să vorbesc despre asta, mi-e teamă de reacția oamenilor dacă se va dovedi. Sunt eu, dar m-am schimbat. Există o mulțime de încercări în spatele meu și sunt diferit de media: în fiecare zi lupt cu o boală mintală care nu se vindecă, poate fi menținută la un nivel maxim.

Vreau să introduc acest lucru în conversații, dar mă tem de neînțelegere, judecată (din cauza concepțiilor greșite) și reacții proaste.

Mărturisesc că sunt rănit. Îmi asum slăbiciunea. Și dacă cineva îmi spune că este deja mult pentru el și pleacă? Sau, mai rău, nu comunică, dar gândește - simte și se îndepărtează.

Așadar, frica mă reține, dar romanul meu este în devenire și cred în ceea ce vreau să spun, deoarece este necesar în Ungaria.