„Paradigma loialității a fost răsturnată” - Dr. Kitti Almási despre infidelitate și încredere

White Mary 25 septembrie 2016.

Contrar credințelor, neînțelegerile se întâmplă adesea nu pentru că nu există sex acasă sau pentru că nu ar fi bine, ci pur și simplu pentru că „cu altcineva”. În astfel de cazuri, nu suntem cu adevărat atrași de cealaltă parte, ci de faptul că odată cu aceasta se poate experimenta ca pe altcineva, a spus dr. Kitti Almási în seara de deschidere a perechii de conversații organizate de Institutul Feldmár. THE potrivit unui psiholog clinic, cheia pentru (re) construirea încrederii este cunoașterea de sine și înțelegerea celuilalt. Specialistul ezen ne-a ghidat prin experiența multor ani de practică privată de seara pe tema infidelității și a încrederii. Cum să vă recuperați de infidelitate? Poate fi recâștigată încrederea? Este posibil să preveniți un pas înapoi? Totul este clar din raportările noastre!

Nu este deloc dificil să vorbești despre infidelitate - Dr. Kitti Almási și-a început conversația cu András Vízy, gazda programului, pe 19 septembrie la Aquarium Club. Tema nu este cunoscută de nimeni: fie suntem implicați, fie cunoaștem pe cineva care este, fie ne este frică să nu fim afectați.

„Bărbații nu știu de câte ori îi înșală”

Potrivit psihologului, nu există mai multe fraude decât pe vremea părinților noștri, doar mai acceptabil în mod deschis, mai puțin pedepsit de societatea noastră. Paradigma loialității a fost răsturnată, lumea de astăzi este mult mai permisivă pentru această problemă. Infidelitatea s-a estompat de curiozitate și de oportunități de exploatare și, uneori, este aproape exprimată ca o rețetă, punând presiune pe cei dintr-o relație. Din ce în ce mai mult, ei sugerează că este firesc (sau chiar necesar) să tânjim după exterior, trebuie să profităm de oportunitățile care apar, altfel vom rata ceva.

Societatea este, de asemenea, mult mai permisivă față de femei în ceea ce privește infidelitatea. Astăzi, o femeie poate „face” să meargă deoparte, în timp ce înainte era exclusiv un „privilegiu” pentru bărbați. Drept urmare, femeile s-au temut întotdeauna mai mult de a fi înșelate; au un sistem mult mai dezvoltat și de încredere pentru recunoașterea semnalelor suspecte. Astfel, ei sunt mai abili în ascunderea urmelor propriei infidelități decât bărbații, care, potrivit lui Kitti Almási, nu sunt încă conștienți de cât de des sunt înșelați.

Infidelitatea este relativă

Este important să clarificăm că infidelitatea este întotdeauna subiectivă. Este vorba despre cei doi oameni care sunt în relație. Deci granițele noastre sunt diferite

Prin urmare, este necesar să ne facem cunoscute „instrucțiunile de utilizare” în fiecare relație, să comunicăm celuilalt modul în care ne gândim la cadru. Deși aud de multe ori că „cred că am fost corect, nu am făcut nimic rău”, infidelitatea nu înseamnă niciodată moralitate. Cea mai importantă întrebare este dacă îi provocăm durere celuilalt, dacă știm dacă suferă, dacă înțelegem ce îl rănește în situația dată.

Dr. Kitti Almási a vorbit cu András Vízy Foto: Gyöngyi Halmai

Potrivit lui Kitti Almási, mulți oameni se agață prea mult pentru a avea pe cineva, astfel încât ar putea avea tendința de a promite o laxitate excesivă și îngăduință pe care atunci nu le pot adera. Acest lucru este, de asemenea, riscant, deoarece comportamentul care se află în cadrul stabilit anterior nu este pur și simplu responsabil. Chiar dacă ne dăm seama între timp, tot nu putem renunța la el și totuși nu putem fi atât de permisivi pe cât ne-am dori.

Cum să vă recuperați de infidelitate? Poate fi recâștigată încrederea?

Potrivit expertului, este cheia pentru (re) construirea încrederii

Accentul nu ar trebui niciodată să fie pus pe ceea ce a făcut partidul înșelător, ci pe calea luată. (Un exemplu viu din paraxia lui Kitti Almási: soția înșelată a fost șocată să-și dea seama cât de iad trebuie să fi fost soțul ei, tot ce trebuia să trăiască înainte de a ajunge la infidelitate și a înțeles-o pe deplin.)

Partea înșelată trebuie să se accepte pe sine, știind că poate fi înșelat. Dacă vă puteți iubi pe voi înșivă, partea vulnerabilă a acesteia, ceea ce ați suferit de infidelitate, puteți experimenta o ascensiune prin ea care vă poate întări nu numai pe voi înșivă, ci și relația. Cei care ajung atât de departe și pot rămâne împreună raportează un nou tip de profunzime: un fel de recunoștință pentru că s-a născut ceva nou în vechea relație. Până atunci, știu lucruri necunoscute despre ei și despre cealaltă parte.

Nu numărul de greșeli a crescut de-a lungul anilor, ci schimbarea opiniei publice: frauda devine din ce în ce mai acceptabilă.

Desigur, nu va exista întotdeauna un „final fericit” după infidelitate, cunoașterea profundă de sine ne poate aduce și mai aproape de a îndrăzni să articulăm dacă simțim că trebuie să ne părăsim partenerul, familia, pentru că nu acesta este drumul nostru. Cu toate acestea, astfel de lucruri nu ar trebui niciodată să fie decis în starea inițială tulburată, furia, prăbușirea, umilința, regresia copilului ne fac improprii gândirii realiste. În Ungaria, așa-numitul. proces, timp în care, timp de câteva luni, până când temperamentul scade, părțile merg pe căi separate (se mișcă separat, caută relații noi, încearcă ceea ce sunt unul fără celălalt), dar decizia finală nu este încă luată. Greșeala de bază care se face de obicei în astfel de cazuri este de a confunda durerea lipsei unui mediu familiar cu sentimentele lor față de persoană. Dacă sar înapoi în relație prematur, nu lucrează prin proces, se dovedește adesea că nu le-a plăcut persoana, ci doar situația și a ratat-o.

Infidelitatea poate fi prevenită cumva?

„Din punct de vedere spiritual, nu avem nicio dorință de poligamie. Este suficient să vă scufundați într-o singură persoană ”, spune Kitti Almási. În sens sexual, totuși, la nivelul instinctelor, este ușor de sedus nu prin dorința de profunzime, ci prin diversitate. Contrar credințelor, neînțelegerile se întâmplă adesea nu pentru că nu există sex acasă sau pentru că nu ar fi bine, ci pentru că „cu altcineva”. În astfel de cazuri, nu cealaltă parte este atrasă cu adevărat, ci faptul că este alături de el

Cel mai interesant lucru este întotdeauna să dezvăluim ceva despre noi înșine, să vedem ceva diferit și nou de la noi înșine, explică psihologul. Când vine vorba de infidelitate, plictiseala și obișnuința sunt o adevărată mumie - mulți oameni se tem că scăderea vieții cotidiene de rutină, gri, timpul de calitate va îndrepta atenția partenerului lor spre exterior. Kitti Almási spune așa, nu relația, nu cealaltă, ci a mea devine plictisitoare. Și în lumina noului partener, s-ar putea să ne găsim mai puțin plictisitori, deoarece nu arată suficient de mult, nu arătăm aceleași rutine de la noi. Din acest motiv, este foarte important ca relația noastră să fie reînnoită constant.

„Din punct de vedere spiritual, nu avem nicio dorință de poligamie. Este suficient să vă scufundați într-o singură persoană ”Foto: Gyöngyi Halmai

Când începem să simțim că ne îndepărtăm unul de celălalt, adesea provoacă furie față de celălalt. Kitti Almási sugerează să ne lăsăm temperamentele deoparte și să fim atât de buni încât partenerul nostru nu vrea să fie cu nimeni altcineva. Dacă nu privim acest lucru ca pe o poziție umilită, dar credem că „nu merită să plecăm” pentru noi, putem muta în interiorul nostru rezervele care ne permit să oferim ceva celuilalt care nu a fost niciodată înainte. Pentru ca relația să fie reînnoită în mod constant, pentru a menține un nivel satisfăcător de timp de calitate petrecut împreună (atunci când ne acordăm cu adevărat atenție reciprocă), pentru a păstra emoția,

Acest lucru nu numai că ne motivează să oferim și să facem mai mult, dar ne permite, de asemenea, să cunoaștem straturile cu totul noi ale celuilalt.