Pierdere în greutate

Trei prietene vorbesc despre dietă. Unul spune:
- Nu numai că contează cât de mult și ce mâncăm, dar exercițiile fizice și somnul sunt, de asemenea, foarte importante.
- Dormitul? întreabă celălalt. „Ei bine, de aceea contează”.?
A treia pauză:
- Cum ar conta! De exemplu, nu mănânc decât când dorm.

Mai multe glume:

Proprietarul unui mic Polski își spală mașina. El doar irigă vârful când vecinul său merge acolo și spune:
- Este păcat să irigăm un vecin, oricum nu va crește!

Prieteni

Doi bătrâni, Bill și Joe, se adunau într-unul din parcuri în fiecare după-amiază și jucau cărți. Așa că a mers de la o zi la alta, săptămână în săptămână. Totuși, într-o după-amiază, Bill nu a apărut la ora obișnuită. Joe nu era îngrijorat, se gândi el, iar prietenul său trebuie să fie puțin rece și să-i fie dor de o zi de cărți de joc. Dar Bill nu a venit a doua zi, nici a doua zi. Joe, neștiind unde locuiește prietenul său, îl aștepta persistent în fiecare după-amiază în parc. Trecuse o lună, Joe renunțase deja la a-și revedea prietenul. Totuși, într-o după-amiază, tocmai trecea prin parc, când bătrânul Joe a dat peste el.
- Prietenul meu! Am crezut că ești deja mort! Spune-mi, unde ai fost atât de mult? Îl întrebă Joe.
- Nu intreba. el a raspuns. - Am fost în închisoare.
- In inchisoare? Cum se face?
- Știi acea chelneriță din cafeneaua din colț în care obișnuiesc să intru?
- da.
- Ei bine, a raportat că l-am violat. Aveam 89 de ani și atât de mândru de mine, încât am pledat vinovat în instanță.
- Și au fost condamnați?
- El, am 30 de zile pentru mărturie mincinoasă.

In afara casei

Cele mai eficiente e-mail-uri automate „Am ieșit din cutie”:

"Sunt într-un interviu de angajare chiar acum și voi răspunde doar dacă nu am fost angajat. În acest caz, pregătește-te pentru proasta mea dispoziție".

"Nu sunt cu adevărat afară din casă, pur și simplu nu te pot suporta."

"Este un mesaj automat. Abia am ieșit din casă. Dacă aș fi înăuntru, nici măcar nu ați primi acel mesaj."

"Din păcate, nu sunt în birou. Fac doar o brainstorming pentru a aplica pentru slujba mea."

"Îmi petrec doar vacanța, așa că nu pot să vă șterg scrisorile inutile și plictisitoare. Mă întorc pe 18 aprilie, când le șterg."

"Serverul nostru de e-mail nu a putut verifica serverul pe care îl utilizați. Reporniți mașina și încercați să o trimiteți din nou. (Cea mai bună parte a acestui lucru este că, după ce am plecat, voi vedea câte bovine au repornit mașina în mod inutil.)"

"Vă mulțumim pentru mesajul dvs. În prezent suntem 352 la rând, ne așteptăm să vă trimitem un răspuns în termen de 19 săptămâni."

„Vă rugăm să confirmați acest mesaj pentru a vedea dacă l-ați primit.”

"Sunt în concediu pentru două săptămâni din motive de sănătate. Dacă mă întorc, numiți-mă Judith în loc de Laci."

- Ce este WIFI inoperant?:)

- Ce este WIFI inoperabil?
- Neadecvat LAN.:)

Alcool

- Care este sloganul absolut?
- Berea este dușmanul umanității. Cel care fuge de dușman este lașul!

Doi prieteni vorbesc: - Am fost la doctor.- Și,

Doi prieteni discută pe chat:
- Eram la doctor.
- Si ce s-a intamplat?
- Doctorul mi-a spus să nu mă mai masturbez.
- De ce?
- Pentru că nu o poate examina.

Doi copii care vorbesc în nisip:

Doi copii care vorbesc în nisip:
- Tatăl meu aleargă atât de repede încât chiar depășește mașinile! se laudă unul dintre băieții mici.
- Al meu este atât de înalt încât, dacă ridici mâna, va ajunge la nori! - pune cealaltă pe ea cu o lopată.
- Și obișnuia să simtă ceva moale între nori?
- El obisnuia sa.
- Gata! Acesta este fundul tatălui meu!

La o ședință de judecată, toată lumea așteaptă cu entuziasm verdictul într-un proces de paternitate. Judecătorul se ridică brusc, merge la învinuit, îi oferă o țigară și spune:
- Felicitări, ai devenit tată.