Căutare

Deschis de: Bencze, 5/3/2000 7:35 AM | Mesaje: 2841 Colaboratori: 122

Foarte bine-venit! Îmi place să locuiesc acolo?

Nu. Acolo mi-am oprit motorul.

Mamă, este nou că familia medie este formată din 4,2 persoane. Spune, am ieșit din acele două zecimi?

Bătrâna se plânge la poliție. Îmi spune că același ghemuit l-a lovit de cinci ori, mereu cu o altă poveste.

Cum l-ar putea crede? Întreabă uimit.

Știu, fața lui era atât de familiară!

Soția unui tânăr arhitect face un buton pentru prânz. Bărbatului îi este greu să-l bată și apoi spune:

Dragă, descrie cu precizie rețeta acestui buton, așa că simt că voi revoluționa producția de beton!

În ce poziție poate fi făcut cel mai urât copil?

Nu știu, întreabă-i pe părinții tăi!

Care este cea mai urgentă pasăre?

Profesorul îl întreabă pe profesor:

Pistike, cum s-a petrecut vacanța?

Y l, tan t n ni. Mama și cu mine eram în vacanță la Lacul Balaton cu noul meu soț.

Și prieteni cu noul său tată?

Da, este normal. Mă ducea la Lacul Balaton în fiecare zi și îl alungam complet singur!

Și nu a fost greu să sapi atât de mult?

, căderea a fost bună, dar este mai greu să ieși din geantă.

- Iisuse, Poftim! Ce ți s-a întâmplat?

- Vezi, mamă, am deschis ochii. Dar nu-ți face griji! Asigurătorul a plătit
25.000 HUF! Mâine îi voi lovi și pe ceilalți și atunci vom putea cumpăra în cele din urmă
distanța colorată.

Tânărul polițist vizitează prima dată acasă uniformă în satul său. Turnul
volumul se găsește:

- Bună ziua, părinte, am venit!

- Îmi văd fiul, a devenit ofițer de poliție.

- Văd că ai un băț de cauciuc. Și apoi îl puteți folosi?

Țineți băiatul cu bățul de cauciuc, săriți pe masă, care se împarte imediat.

- Văd, fiule, poți avea de-a face cu el. Dar poți să păcătuiești cu arma?

- De unde știm, tată. Uită-te la cocoșul ăla de la gunoi!

Își scoate pistolul, țintește: el întoarce cocoșul de-a lungul
din ochii mei.

- Văd, fiule, poți să-ți pară rău pentru asta. Dar poți să păcătuiești cu scrisul de mână?

- De ce nu știm? Doar asculta!

Băiatul apucă balustrada, o fixează, apoi o duce la toaleta grădinii
multumesc. Exact, așa zboară rămășițele bodegii peste tot.

- Văd, fiule, ai devenit un polițist bun, îmi pare rău doar de mama ta
nu vezi.

- De ce, unde este mama mea?

- Din păcate, fiule, era la toaletă.

Gemenele se dezasamblează și, în drum spre casă, determină că,
prima sămânță femelă produce de câte ori există dinți. O aduce cu o femeie bătrână
Soarta totală:

- Spune-i bunicii câți dinți ai?

- Un total de unul! - răspunde femeia.

Soldatul spune jurământului și îl îndeplinește. Ar începe doar
mai departe, când bătrâna a plecat:

- V rj l fiule! Există, de asemenea, un inel aici în spate!

În spatele tufișului stă o trăsură, în interiorul unui băiat și a unei fete. Mergând acolo a
polițist, uite: fata citește coșul și fiul citește.

- Ce faci aici?

- Am crezut că faci ceva greșit. Ești foarte bătrân?

Băiatul se uită la aer:

Două conversații prietenoase:

- Și ce face omul tău drag?

- El vânează și conduce.

- Și așa merge?

- Dimpotrivă, așa cum ar trebui să fie: lovești totul cu mașina,
dar nimic cu o pușcă.

Mecanicul auto îl întreabă pe kuncsaft:

- Cum ar putea ca guma lui să nu reușească atât de tare?

- L-am aruncat pe o sticlă de vin.

- Nu a observat că există un pahar?

- Cum? O mână de oameni erau în buzunare.

Discutați cu două mașini:

- Imaginați-vă, acum câteva zile poliția l-a pedepsit pentru două mii de forinți,
pentru că nu am condus în funcție de condițiile vizuale.

- De ce, ce nu?

Un bărbat plimbă cu noua sa mașină. Poliția va opri:

- Nu ați citit placa de viteză?

- Ce? Citiți cu o asemenea viteză?

1) Sunteți la o petrecere, vedeți un bun. Vii la el și îi spui: „Sunt divin în asta!”. Aceasta este MARKETING DIRECT.
2) Petrecere sau cu câțiva prieteni și vedeți o noapte bună; unul dintre ei se duce la el și îi spune: „Tipul acela este divin în felul acesta!”. Aceasta este PUBLICITATE.
3) Sunteți o petrecere; vezi un lucru bun. Mergi la el și ceri numărul de telefon. A doua zi sună și îi spui: „Sunt divin în cer!”. Acesta este TELEMARKETING.
4) Ești la o petrecere, vezi o veste bună. Vă dați seama că veniți la el, vă reîmprospătați memoria și îi spuneți: „Îți amintești cât de divin sunt eu în acest fel?”. Acesta este MANAGEMENTUL RELAȚIEI COSTUMAR.
5) Ești la o petrecere, vezi o veste bună. Te ridici, îți îndrepți hainele, urci la el și-l umpli cu un pahar de șampanie; deschizi ușa când ieși; te apleci deasupra sicriului când îl scapi; îi dai o țigară și îi spui: "Sunt divin în asta!".
Toate acestea în RELAȚIA PUBLICĂ.
6) Ești la o petrecere, vezi o veste bună. El vine la tine și îți spune: „Am auzit că ești divin!” Acesta este BRANDING. puterea mărcii.
7) Ești la o petrecere, vezi un bun. El vine la tine și îți spune: „Ești divin!” Aceasta este SATISFACȚIA COSTUMARILOR.

1. De cele mai multe ori nu este o problemă să găsești pe cineva de adus.
2. Dacă obosiți, vă puteți opri, puteți face o pauză și puteți continua mai târziu.
3. Puteți termina mai devreme fără să fiți atenți la asta.
4. Când deschideți cartea, nu trebuie să vă gândiți dacă
cine ți l-a deschis?
5. Bea puțină piatră și o poți face toată noaptea.
6. Dacă nu terminați o secțiune, nimeni nu va râde.
7. O poți face, dar poți să mănânci și să te uiți la TV.
8. Nu trebuie să vă faceți griji dacă vă prind vânturile.
9. Nu trebuie să vă lăsați paharul de noroi în timp ce îl faceți.
10. Dacă nu sunteți sigur dacă mergeți bine, nu ezitați
îl poți întreba pe colegul tău de cameră/prieten/fată.

Adăugăm patru persoane:
8 kg de carne de porc tocată
5 dkg tartrazină (E102)
5,12 kg amarant (E123)
gânditor E154
benzoat de sodiu (E211)
1 lingură de propionat de potasiu (E283)
1 kg dodecil galat (E312)
1 culoare de glutamat de sodiu (E621)

Pregătire:
Puneți căldura în vas, adăugați E102 (galben), E123 (roșu)
Și o gură de E154 (maro ciocolată) stabilește căldura,
portocaliu închis.

(Nu vă faceți griji cu privire la alergii, astm,
cauze, ca în Austria și Elveția
A fost interzisă în 1984. Dacă sunteți deja deficitar de E123, nu ezitați
putem adăuga mai mult la mâncare.
Cititorii noștri americani au acest material cu aceeași culoare pulbere de cărămidă
trebuie înlocuit pentru că există din 1976
din păcate nu pot obține. De la E154, organele noastre digestive sunt maro ciocolată
se obține pigmentarea.
Din păcate, cititorii noștri yankee pierd această oportunitate și pentru ei
se recomandă plajă internă.)

Pentru a păstra mâncarea proaspătă pentru o lungă perioadă de timp, trecem printr-o strecurătoare
masa benzoatului de sodiu (E211),
apoi E283. Asigurați-vă că nu conține bulgări!

Odihniți materialul puternic timp de o oră. Să fim atenți,
pisicile sau șobolanii noștri nu ar trebui să fie blocați.

(E211 este deosebit de periculos pentru pisoi, poate ucide de mii de ori
viață mică de rahat.
E283 determină proliferarea tumorilor în stomacul șobolanilor.

Deci, să nu ne facem griji, omul nu are mâncare. Dacă citim germana
Nu în 1988
specificat din această delicatesă, înlocuiți cu nitriți - sau dacă
nu este, este neted - cu o lamă.)

Când masa s-a odihnit, adăugați-o încet, amestecând peste gaz
galat suculent de dodecil (E312), care
în plus, previne oxidarea termică.

(Deoarece sugarii nu sunt tipuri de gătit, riscul de cianoză
neglijabil. Dacă copilul nostru este încă separat,
a trimite.)

Folosiți mâinile făinoase pentru a forma pufuri gustoase, apoi încălziți
glutamat de sodiu picant (E621).
Crește aportul de alimente și provoacă răceli, presiune la moarte.

(Nu dați șobolanul E621 lipsă, ca reproducere a acestora
înapoi.)

Pufulele sunt fierte în ulei fierbinte, brusc roșu, într-un castron acid
Să mergem.