Relații de dragoste fatale - 7 greșeli și 7 soluții

Utilizăm cookie-uri pe site-ul web pentru a oferi cea mai bună experiență de utilizare în timp ce navigați în siguranță. Specificație

fatală

În pânza iubirii
">

„Încet, a trecut un an de când am ajuns să întâlnesc online. Când văd o poreclă, apare imediat în fața ochilor mei spirituali o imagine a unei persoane despre care simt că știu deja atât de multe lucruri. La început, îmi atrage atenția doar cu numele său, îmi atrage atenția. Sunt din ce în ce mai interesat, aș vrea să vă cunosc mai bine, caut compania dvs. și informații despre aceasta. Mai târziu se dovedește că prima mea impresie bazată pe numele său acoperă în mare măsură adevărul. Începem să vorbim în realitate virtuală și încet dragostea se trezește între noi. Dar iubeste ca niciodata. Când unul îl simte pe celălalt ca și când ar fi unul cu el, își simte toate sentimentele ca ale lui. Dacă este trist, și eu sunt, dacă este vesel, la fel și eu. Cred cu sfințenie că l-am găsit în sfârșit pe marele El, tovarășul meu spiritual, cu care suntem aproape una. Sunt acum acolo și aș vrea să-l cunosc în persoană cât mai curând posibil. ”

Trebuie să te întâlnești personal!

BINE: Pentru a cunoaște cu adevărat pe cineva, pentru a-l accepta și iubi împreună cu defectele și slăbiciunile sale, este esențială o relație vie, directă, personală și de zi cu zi. Cei care preferă teletrabajarea sau dragostea virtuală subconștient urăsc intimitatea fizică și mentală reală, blochează intimitatea.

Soluţie: În cazul iubirii virtuale și îndepărtate, relația pare a fi victima unor circumstanțe externe, dar în realitate reflectă în cea mai mare parte relația contradictorie a celor implicați cu intimitatea. Dacă relațiile noastre par a fi construite practic pe acest șablon, ne-am putea dori să ne întrebăm: de câtă intimitate am de fapt nevoie? De exemplu, de cât contact am nevoie cu prietenii și rudele mele?

Într-un pat cu „dușmanul”

Decideți dacă îl luați sau nu?

BINE: În spatele modelului iubirii interzise se află adesea o rebeliune adolescentă împotriva convențiilor sociale. Cheia unei soluții în aceste cazuri este întotdeauna măsura în care persoana se consideră legată de o interdicție religioasă, rasială, posibil de vârstă sau de altă natură a comunității sale.

Soluţie: Cel care își asumă în mod deschis rebeliunea și iubirea nu mai poate vorbi de dragoste interzisă. Dacă, pe de altă parte, nu suntem în măsură să decidem singuri dacă putem întreprinde cu adevărat și din toată inima o relație neconformă, preferăm să folosim rezistența comunității noastre la problemele care trăiesc de fapt în noi în relație sau cu partenerul nostru ca o scuză.

Trei într-o pereche


„Sunt căsătorit de optsprezece ani, dar acum un an și jumătate am întâlnit un bărbat care m-a vrăjit din prima clipă. Lucrăm într-un singur loc și relația noastră devine din ce în ce mai complicată. Am ajuns la punctul în care am făcut dragoste de mai multe ori la birou, dar de când am fost împreună, ceva nu a funcționat bine între noi. Nu îmi lipsește atât de mult sexul, deși nu îl neg, a fost bun cu el și înălțător, mi-a dat multă energie. Ceea ce mă îngrijora mai mult era că simțeam că mă costă să nu mai îndrăznesc să mai rămân cu mine. Colegii sunt deja suspicioși și se tem că nu vom reuși. Desigur, nici eu nu aș fi fericit pentru asta, dar dacă ne cerem să ne întâlnim în altă parte, el spune că nu și spune că trebuie să fim fericiți cu partenerii noștri actuali. Și acum niciunul dintre noi nu este fericit cu partenerul său, nici el și nici eu. Are mai multă voință, își poate trăi viața așa, dar eu nu pot. Mă îndepărtez tot mai mult de soțul meu, care la rândul său se agață de mine ca un copil mic. Sforaitul lui este aproape jenant și împovărător. Celălalt bărbat este foarte atras unul de celălalt, așa că atunci când sunt sătul de tensiunea vibrantă dintre noi și spun că nu mai pot suporta, am prefera să o încheiem pentru totdeauna, el ar fi speriat să piardă și apoi se apropie din nou. Nu din punct de vedere sexual, pentru că nu mai are curajul să o facă, dar totuși se agață de mine. ”

Faceți față problemelor conexiunii de bază!

BINE: Cuplurile care au tendința de a-și rezolva problemele se găsesc adesea într-un triunghi amoros sau un patrulater, deoarece negând puncte dureroase din relație și împiedicându-i să discute, își distrag atenția soților de la soț și caută o a treia persoană care să își satisfacă nevoile sexuale sau spirituale. . În aceste relații, prin evitarea comunicării oneste, părțile nu prezintă emoții negative, deci nu pot fi încorporate în ea și nu pot îmbogăți sau reînnoi dragostea.

Soluţie: Oricine nu dorește un triunghi amoros în viața lor trebuie să fie capabil să facă față conflictelor dureroase și de încercare a omului în relația lor inițială, în loc să fugă într-o relație externă alegând calea mai ușoară.

Când imposibilul de atins este atractiv

„Încep să mă satur de faptul că mă găsesc mereu în aceeași situație. Că sunt întotdeauna petrecerea îndrăgostită fără speranță. Încep să cred că dragostea ucide, prostește și decide nenorocirea. Nici nu-ți pot spune de câte ori am fost îndrăgostit unilateral. Îl iubesc, nu-i pasă de mine și oricum are deja pe cineva. Mi-e foarte dor de ea și este un sentiment insuportabil să te gândești să fii cu altcineva. Și nu pot controla aceste sentimente, chiar dacă știu că este o prostie și nu are sens. Chiar dacă cineva îmi spune că nu merită să aștept, nu am nicio șansă. Știu asta foarte bine, dar există întotdeauna o lărgime de probabilitate ca obiectul închinării mele să-și dea seama într-o bună zi că sunt sensul vieții mele și să-l înființez cu un buchet de trandafiri și o mărturisire de dragoste. Cotele nu sunt zero, nu-i așa? ”

Căutați în jur ce este disponibil!

BINE: Nu este o coincidență faptul că cineva alege întotdeauna un partener care nu poate fi atins într-un fel, deoarece se întâmplă adesea ca „persecutorul” să fugă imediat ce obiectul închinării sale tinde să-și răspundă emoțiile. Ceea ce vrei, nu primești, ce primești, nu-ți place. El însuși este la fel de inaccesibil și de neatins pe cât își vede dragostea unilaterală. Dacă cineva este interesat de el, el respinge apropierea, deoarece dragostea unilaterală în acest sens este întotdeauna foarte echilibrată. Singurătatea, dorul și nemulțumirea sunt nevoile spirituale profunde și interioare ale iubirii unilaterale.

Soluţie: Adevărata iubire nu este niciodată drama forțării inaccesibilului, ci să iubești și să fii iubit acolo unde și când este posibil. Cei care preferă dragostea fără speranță dintr-un anumit motiv nu își pot imagina dragostea fără suferință. Dar dacă se deschid puțin către mediul lor și acceptă abordarea celor care sunt cu adevărat interesați de ei, ar putea fi ușor surprinși și se dovedește că dragostea este mai aproape de ei decât cred.

Nu s-a vorbit de dragoste ...

„M-am gândit de multă vreme că sunt sigur că sunt vinovat. Pentru că, oricât de mult aș simți despre el, există încă doar sex între noi. El vine după mine, mergem la el, cădem unul lângă celălalt și apoi venim frumos acasă. Ei bine, vorbim, de asemenea, despre a ne deschide din ce în ce mai mult unul pe celălalt, de a ne ajuta cu sfaturile și ideile dvs. sau orice știți, dar asta nu este suficient pentru mine! Omul care mă sună de patru sau cinci ori pe zi să-i fie dor și ar veni după mine mâine seară, cred că lipsește doar corpul meu. Îmi poți spune de o mie de ori cât de important sunt pentru el și simt asta undeva, dar asta nu este suficient pentru mine. Ultima dată aproape că l-am întrebat dacă îmi este dor de tine sau de dragostea noastră? Nu poftesc cadouri, dar ar fi frumos dacă mă suni uneori pentru altceva și lipsa ta nu se referă doar la sex. Dacă ar fi să mergem undeva împreună și nu doar să o facem, pentru că așa începe să devină plictisitor. Deci, știința mea s-a oprit aici, nu îndrăznesc să-l întreb exact ce vrea de la mine. Mă tem că l-aș speria doar ”.

Încearcă să fii independent de sex!

BINE: Pentru un bărbat, vorbirea este sex, pentru o femeie, sexul este vorbire, iar această diferență de gen face dificilă recunoașterea iubirii centrate pe sex. Acest lucru se datorează faptului că, desigur, femeile care devin pradă sexului-centredness sunt de un cu totul alt tip decât omologii lor de sex masculin. Chiar și femeile care se angajează în mod conștient să „păcălească”, o relație sexuală continuă, simt după aceea că au fost exploatate. Și bărbații au adesea vinovăție și regret că au profitat de o femeie chiar dacă aceasta a acționat în mod clar din propria sa voință.

Soluţie: Ambii sunt reticenți să folosească arena sexuală pentru a-și rezolva afacerile non-sexuale, adică dacă vrem să scăpăm de relațiile în care sexul înseamnă iubire și vrem una în care dragostea este mai puternică decât sexul, trebuie mai întâi să ne privăm de problemele noastre emoționale, sentimentul de lipsire spirituală, singurătatea și foamea de dragoste din sarcina sa sexuală.

Decalajul dintre bărbat și femeie

„Multă vreme mi-a plăcut cel mai mult prietenul meu, spre deosebire de iubirile mele anterioare, nu l-a deranjat, cel puțin la început, că cariera mea era importantă pentru mine, că aveam o opinie independentă, îmi plăcea să creez, creați ceva și acumulați bogăție. Mi-a plăcut să nu concurez cu mine, să nu vreau să mă refac și să ascult. Era amabilă, plină de calități bune. Dar, după primii câțiva ani, am început să-l simt prea amabil, cumva a devenit o săgeată și moale. Părea că nu mai are timp la serviciu și nu a făcut nimic în zilele libere: să rămână acasă, să se uite la televizor și să bea bere. Când am vorbit, el mi-a răspuns că crede că-l trag, că sunt un carierist, că valorile mele sunt greșite, că am totul în jurul banilor și că nu-mi pasă de relația dintre familie sau cei doi dintre noi. Am mers și la terapie de petrecere, dar a făcut ca lucrurile să fie și mai rele. Am pliat că vreau să fie mai independentă și mai insistentă, ea și cu mine să fim mai amabili și mai blândi. Dar de câte ori am spus că vreau să-l văd mai puternic, cu atât mi-a slăbit ochii pentru că a făcut-o doar pentru mine. ”

(Judit, 38 de ani)

Străduiți-vă mai întâi pentru propria armonie interioară!

BINE: Femeile care nu găsesc un echilibru sănătos între calitățile feminine și masculine în propriile personalități tind să aleagă întotdeauna și de la marginea bărbaților: fie ajung lângă un bărbat extrem de slab, fie aleg un tiran pentru dragostea lor.

Soluţie: Bărbații adevărați sunt undeva în mijlocul echilibrat: cei cărora nu le este frică să-și arate sentimentele, dar totuși radiază siguranță și putere. Acești bărbați nu vor fi atrași de ei până nu vor reuși să creeze singuri armonie în ceea ce privește echilibrul de gen.

Iubire ideală?

Cunoaște-te pe tine însuți!

BINE: Iubirea implică întotdeauna un anumit grad de idealizare, dar există momente în care facem acest lucru pur și simplu pentru a ne turboza stima de sine, altfel scăzută, cu partenerul ideal. Multe tinere tind să se îndrăgostească de un bătrân, de exemplu, și apoi cred în ele însele că cealaltă este o „personalitate puternică” și este atrasă de ea. Darurile prețioase, viața luxoasă oferită de bărbat în astfel de momente, îi sugerează fetei că este prețioasă. În acest caz, partenerul trebuie doar să ne risipească sentimentele incomode despre noi înșine, adică să ne protejăm.

Soluţie: Cel mai bun mod de a evita dragostea narcisistă este să găsești pentru tine o activitate în care să poți ieși în evidență și să experimentezi succesul, astfel încât să nu mai cauți un partener, deoarece fără ea nu te simți valoros în ansamblu.

• Enikő Eszenyi: Cel care nu cunoaște gelozia nu știe ce este iubirea »
• Kriszta D. Tóth: Copilul Celuilalt »
• Masă maghiară - feluri principale pentru oaspeții principali »
• Succesorul meu din fața mea - ar fi Zac noul Brad? »
• 10 lucruri care i-au făcut pe unguri mai interesanți pentru lume »
• De ce sunt atât de reușite poveștile despre vampiri? »